Trochę śmiechu :)

[Ironista]

Świetnie zmontowany fake.

Obryzgałem monitor przy porannej kawie. :rofl:

http://www.sadistic.pl/1-z-10-krwawa-gra-vt229735.htm

[Grzegorz Dyzma]

Poleglem

Ode mnie? jak pech to pech.

Edytowane 15 Września 2013 przez Grzegorz Dyzma (wyświetl historię edycji)

[Gość tuptus]

Mam nadzieję że nie próbowali wyskoczyć z wózków i uciekać. Jeśli zostali w środku to przeżyli

Edytowane 16 Września 2013 przez tuptus (wyświetl historię edycji)

[bopp79]

Polecam szczególnie Rumunię

http://de.webfail.com/77a9809d53e

[luft]

Wlasnie obudził mnie koszmar ze ojciec podczas mojego wyjazdu długiego przerobil akwarium morskie na slodkowodne. Bo ponoc nie ogarnial systemu. Masakra

[luft]

nadchodzi

[Tester]

[-dominik-]

Zięć przychodzi z pracy i widzi teściową z miotłą.

-Mamusia sprząta czy odlatuje?

Kowalskiemu umarła teściowa. Po pogrzebie idą chodnikiem, a jego żona strasznie rozpacza po śmierci matki, nagle z budynku pod, którym przechodzili spada cegła i rozbija się przed Kowalskim, po czym ten mówi do zapłakanej żony:

- I po co było płakać? Mamusia już w niebie...

Czy ktoś wie, dlaczego dobra teściowa jest

na 102 ?

Nikt !!!

100 metrów odległości od Ciebie i 2 pod ziemią.

Tesciowa odwiedzając córkę i zięcia dzwoni do drzwi. Zięć otwiera, niemile zaskoczony wizytą i pyta:

- O, mamusia? A jak dlugo mamusia zostanie?

Na to teściowa:

- Jak długo zechcecie, moje dzieci.

- To co, nawet na herbacie mamusia nie zostanie?

Przychodzi koleś do apteki i pyta:

-Poproszę truciznę.

Farmaceutka na to:

-A ma pan receptę?

A on na to:

-A zdjęcie teściowej nie wystarczy?

-Po co chowa się teściową na stojąco?

-Aby mogła sobie sama umyć nagrobek!

Maż mówi do żony:

-Nie twierdzę, że twoja mama źle gotuje, tylko zaczynam rozumieć, dlaczego zawsze się modlicie przed jedzeniem.

- Czy mogłaby mi pani pomóc wybrać prezent dla teściowej? - pyta klient w sklepie elektrycznym.

- Może być krzesło?

Pyta znajomy znajomego:

-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?

-Z żoną, dziećmi i z teściową.

-Z teściową? - pyta zdziwiony.

-A niech się franca do piachu przyzwyczaja.

Facet mówi do sąsiada:

- Byłem z teściową w zoo.

- I jak było?-pyta sąsiad.

- Nie przyjęli jej.

Przychodzi zięć do teściowej na obiad. Teściowa niesie zupę. Zięć już chce jeść, ale pomyślał sobie, że najpierw wypróbuje na kocie teściowej. Dał kotu, a kot gdy tylko wziął do pyska zesztywniał. Teściowa idzie z drugim daniem, a zięć bach bach i przez balkon. Kot wstaje i mówi:

-Yes, yes, yes.

Pewnego razu, teściowa postanowiła sprawdzić swoich zięciów. Za pierwszym razem przy nadażającej się okazji, wskoczyła do studni i zięć uratował ją. Nazajutrz obok jego mieszkania stał fiat z dedykacją dla kochanego zięcia, teściowa.

Sytuacja powtórzyła się. Za trzecim razem zięć nie uratował jej i teściowa zginęła. Nazajutrz pod jego domem stał mercedes z dedykacją dla kochanego zięcia, teść.

Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który to widział mówi do niego:

- Co ty robisz?

On odpowiada:

- To moja teściowa!

Tamten krzyczy:

- No to kantem ją, kantem!!!

Telefon do weterynarza...

- Panie doktorze, zaraz przyjdzie moja teściowa z naszą suka. Trzeba ją uspić, żeby się biedaczka nie męczyła, więc ja bym prosił, żeby pan jej dał

najmocniejszy środek jaki pan ma.

- A ta suka, sama trafi do domu?

Pewien facet zauważył, że jego pies ma pchły. Czyta definicję w podręczniku:

- Pchła - niewielki, bezskrzydłowy, hałaśliwy, wysysający krew pasożyt. Zobacz także: Teściowa.

-Moja teściowa jest taka brzydka, że chciała wystartować w amatorskim konkursie Kto jest Najbrzydszy.

-I co?

-Prowadzący powiedział, że profesjonalistów nie przyjmują.

Gościowi zmarła teściowa, której nie darzył sympatią. W dniu pogrzebu zjechała się rodzina zagladają do kostnicy, a tam zięć przy zwłokach

teściowej na kolanach, zadumany, ręce splecione, głowa wtulona w piersi teściowej. Wszyscy w szoku:

- Wybaczyłeś Mamusi po jej śmierci, czy wcześniej już się pogodziliście?? - pytają.

Na co gość odpowiada:

- Jak się dowiedziałem, że umarła to dwa dni piłem z radości, ale dzisiaj rano wstaję, kac gigant, głowa boli a ona taka zimniutka...

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:

- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!

- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Facet naprawiając elektrykę w domu zwraca się do teściowej:

- Mamusia potrzyma przez chwilę ten drut.

- Już trzymam.

- Czuje Mamusia coś?

- Nie...

- Aha. To znaczy, że faza będzie w tym drugim.

Dzwoni telefon... Facet podnosi słuchawkę i słyszy:

- Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów.

- A jak nie zapłacę?

- To ją... sklonujemy!

Czym różni się teściowa od słońca?

Niczym!Na jedno i na drugie nie można patrzeć....

- Czym różni się teściowa od trabanta?

- Niczym, ponieważ jedno i drugie trzeba trzasnąć żeby się zamknęło!

Jasio odwiedza chorą teściową w szpitalu, lekarz mówi:

- Niedługo wyzdrowieje.

A Jasio na to:

- KURDE a nie zna pan kogoś kto by trumnę kupił?

- Co to jest - Ropucha i 40 żabek ???

- Teściowa wieszająca firanki !!!

Przychodzi zięć do domu i slyszy teściową:

- Nie obchodzi mnie jak to zrobisz, kogo prze-

kupisz, kogo zastraszysz, ale ja chcę mieć

pogrzeb na Wawelu!

Mija parę dni i wpada zięć:

- Nie obchodzi mnie kogo mama przekupi,

kogo zastraszy, ale masz być gotowa na

czwartek!

-Co byś zrobił gdyby lew napadł na twoją teściową?!

-NIC!Sam napadł to niech sie sam broni!

Przychodzi facet do sklepu i mówi :

- Jest cukier w kostkach?

- Niestety nie ma.

- To poproszę jakieś inne czekoladki dla teściowej!

Wiesz jakie nieszczęście spotkało mojego sąsiada?

- Co takiego?

- Uciekł z moją teściową!

[dante-81]

no to jak tak jedziemy z teściowymi, to czas na fakt autentyczny z mojego podwórka:

facet - trzydziestolatek (mój znajomy, Artur) przeciętnej urody, za***isty leń...

żona - stewardessa, też ze 30 lat, nogi do podłogi, przemiła, przepiękna... wszyscy zachodzili w głowę jak ją wyrwał!

teściowa - ok. 60 lat, ale bardzo dobrze zachowana i faktycznie ładna...

obrazek jest taki:

dwa bloki - między nimi podwórko; w jednym bloku żona z zięciem - na przeciwko teściowa...

godz. 6,00 (akurat pakowałem auto na ryby) stewardessa wsiada do taksówki, która wiezie ją do pracy...

godz. 6,05 - teściowa w szlafroczku zapitala przez podwórko do zięcia

aktualnie sprawa się rypła i Artek wyprowadził się (z teściową) gdzieś na mazury...

fakty są takie, że podczas małżeństwa trwającego chyba 6 lat nie było dzieci, a z teściową po 3 latach mają czworo!

a żeby było bardziej do śmiechu, to najlepszy był argument na sprawie rozwodowej jaki podał Artek jako rozpad pożycia, (nie byłem na sali, ale byli znajomi) uwaga - "żona słabo dmuchała w puzon!"

i tym optymistycznym akcentem życzę miłego dnia... i teściowej...

[-dominik-]

zabobony w castoramie...

[-dominik-]

Rozmawiają dwie krowy na łące:

- Słyszałaś o tej chorobie?

- Słyszałam!

- Szaleją krowy co?

- Szaleją jak jasna cholera!

- Dobrze, że nam pingwinom to nie grozi!

Do bacy wypasającego owce przyjeżdża limuzyną człowiek w średnim wieku w garniturze. Wysiada z samochodu:

- Baco, co tu robicie? Wypasacie owieczki?

- Ano tak panocku...

- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to odstąpicie mi taką jedną, do upieczenia?

- Dobrze, panocku...

Pan wrócił do samochodu, wziął laptopa, połączył się z internetem, wprowadził dane, popracował chwilę nad

programem, który mu to policzył, i mówi:

- Baco, na tej łące macie 451 owieczek.

- Zgadza się panocku, wybierzcie sobie jedną tak jak się umówiliśmy.

Pan wybrał sobie jedną, ładną, białą.

Baca nagle mówi:

- Panocku, a jak ja wom powiem, kim jesteście, to oddacie mi ją?

- Pewnie, oddam.

- To wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.

- Oooo dobrze! A skąd to wiecie?

- Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie

prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Dlatego oddajcie mi mojego psa!!!

[luft]

konkurencja nie spi

[Qlfon]

Nie zaufałbym firmie handlujacej rybami reklamującej się ssakiem :-)

Qlfon mobilnie.

[-dominik-]

Nauczycielka zaczepia ojca uczennicy.

- Ani nie było dzisiaj w szkole.

- Tak, wiem. Jej mama zmarła 3 dni temu. Ani nie będzie przez jakiś czas.

- Przykro mi to słyszeć. Jak ona sobie radzi?

- Bardzo dobrze. Właśnie powinna skończyć drugie pranie i przyrządzanie obiadu.

W autobusie zauważyłem, że murzyn siedzący obok mnie ma 7 palców.

- Wow, stary. Nigdy wcześniej nie widziałem kogoś z 7 palcami.

- Pie**ol się i daj mi w spokoju zjeść Twixa.

Profesor: - Co to jest perpetuum mobile??

Studentka: - To jest taka maszyna co nigdy nie staje.

Profesor: - Ja mam taką maszynę, która nigdy nie staje, ale perpetuum mobile bym tego nie nazwał...

[-dominik-]

http://perfectlytimedphotos.com/popular/perfectly-timed-photo/5

[luft]

taka przeciwwaga do tematu o salifercie

[Snakecharner]

taka przeciwwaga do tematu o salifercie

Orzesz :-)

[88malolat]

Luft wyprzedziłeś mnie, właśnie miałem to wrzucić.

[-dominik-]

http://alegratka.pl/ogloszenie/sprzedam-przepiekne-akwarium-morskie-2054425.html

• 
  
• 
  
• 
  
• 
  
• 
  

SPRZEDAM PRZEPIĘKNE AKWARIUM WRAZ Z RYBAMI I DEKORACJAMI.AKWARIUM BYŁO ROBIONE NA ZAMÓWIENIE I ZAPŁACIŁAM ZA NIE 2200,WYMIARY DŁ 160 CM,WYS.37,SZER45.W AKWARIUM SĄ RAFY KORALOWE SZT 5,KORALE,UKWIAŁY,PIĘKNA SKAŁKA I WIELE INNYCH...KOSZT SAMEGO URZĄDZENIA WNĘTRZA AKWARIUM KOSZTOWAŁ 1500 ZŁ.AKWARIUM URZĄDZONE JEST W TYPOWO MORSKIM STYLU,WSZYSCY ZNAJOMI SIĘ NIM ZACHWYCAJĄ.ZARYBIENIE TO PRZEPIĘKNE PYSZCZAKI I GLONOJADY..POLECAM NAPRAWDĘ WARTO

[Tigr123]

http://www.youtube.com/watch?v=V_GLwPWBMWs

[kmirko]

Kto jeszcze widzi tu meduzę ?
Edytowane 16 Października 2013 przez kmirko (wyświetl historię edycji)

[luft]

[robi]

http://www.youtube.com/watch?v=UmAOo1kS8CU#t=20 naukowiec...

[luft]

[MayFly]

http://www.youtube.c...mAOo1kS8CU#t=20 naukowiec...

'Elita"...