Trochę śmiechu :)

[kmirko]

Czy twój umysł ma kosmate myśli ? Test vol. 1

Edytowane 27 Października 2013 przez kmirko (wyświetl historię edycji)

[chodi]

[Grzegorz Dyzma]

Wiem ktory to pomnik, jutro moja kolej

http://www.independent.co.uk/arts-entertainment/art/features/uk-picture-editors-guild-awards-2013-finalists-announced-8897278.html?action=gallery&ino=3

[Macc]

Telekinetic Coffe Shop !

suuuper ! miny wkręconych bezcenne !

Edytowane 28 Października 2013 przez Macc (wyświetl historię edycji)

[luft]

[luft]

padłem

[Qlfon]

@luft:

[ozeh]

Nie wiem czy śmieszne, ale dla mnie to przebiera jak marchewki w ogródku:

http://vitaminl.tv/video/521?ref=rcm

[robi]

Nie wiem czy śmieszne, ale dla mnie to przebiera jak marchewki w ogródku:

http://vitaminl.tv/video/521?ref=rcm

Ottt tam ... dla mnie zwykły debil.

[dale]

Luft... kurde... podaj adres - wyślę Ci lapka do wyczyszczenia...

Kawa na monitorze, w klawiaturze i z kratki wentylacji dziwnie pachnie...

[Walker]

Kto nie ma stroju na Halloween to tak na szybko:

[Walker]

Chyba jednak nauczę się pić kawę

http://www.youtube.com/watch?v=4BMUC4Yb4z4

[Arduan]

Chyba nie było, ale na czasie ;-)

[dante-81]

absolutna podstawa...

[luft]

Luft... kurde... podaj adres - wyślę Ci lapka do wyczyszczenia...

Kawa na monitorze, w klawiaturze i z kratki wentylacji dziwnie pachnie...

[Arduan]

Mój ulubiony duet. Miny Kowalewskiego - bezcenne.

[VDR]

Arduan z tej serii to przejezyczenie wymiata

Edytowane 6 Listopada 2013 przez VDR (wyświetl historię edycji)

[rs]

- Panie doktorze, zjadłem pizzę z opakowaniem! Czy ja umrę?

- Wszyscy umrą.

- Wszyscy umrą? Boże, co ja narobiłem!

[Arduan]

Pozostańmy w temacie. Różnica w spojrzeniu na sprawę...

http://www.youtube.com/watch?v=vipDskLYMIY

[rs]

Jeśli dzieci sąsiadów są bardzo hałaśliwe, to powiedz im przez ścianę, że jesteś krasnoludkiem, który mieszka w gniazdku elektrycznym i trzeba cię nakarmić gwoździami.

[rs]

Nie znałem gościa

To mi się podoba :

[Tigr123]

hehe

http://www.youtube.com/watch?v=QIW_sIShIm4

[Qlfon]

Z dzisiejszego basha:)

<mirek> Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie

<sak> Nie ma sprawy

<mirek> Ej, co ty robisz? Zostaw ten router!

[SoQł]

Wiem, że ludzie tam mieszkający przeżyli ogromną tragedię, ale zastanawia mnie co ma w głowie człowiek opowiadający takie bzdury?

http://www.sadistic.pl/20-sztuk-f-16-vt244742.htm

[Tester]

Młoda mężatka rok po ślubie przychodzi do lekarza. Skarży się, że nie może zajść w ciążę.

- Proszę się rozebrać - mówi lekarz.

- Panie doktorze, Pan jest miły, ale pierwsze dziecko wolałabym mieć jednak z mężem...

________________________________________

Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:

- Kiedy miał pan ostatnio stosunek ?

- Oj panie doktorze tak dawno, ze nie pamiętam. Zadzwonię do zony, może ona wie.

Wykręca numer i mówi:

- Zosiu , kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?

- A kto mówi?

________________________________________

W parku na ławeczce siedzi sobie para zakochanych. Dosiadł na skraj ławeczki stary dziadek i się przygląda tej parze.

Panienka mówi do swojego chłopca:

- Główka mnie boli pocałuj mnie w czółko...

Chłopiec pocałował i pyta się:

- Przeszło?

- Tak przeszło.

- A teraz boli mnie oczko, pocałuj...

Pocałował i pyta się:

- Co lepiej?

- Tak. A teraz pocałuj mnie tu za uszkiem.

Pocałował.

- O jak dobrze - mówi dziewczyna.

Wtedy dziadek trąca laseczką w ramię chłopca i pyta:

- Panie a hemoroidy pan też leczysz?

________________________________________

Do domu bogatego małżeństwa wtargnęli rabusie.

- Złoto jest? - pytają.

- Jest - mówi mąż, - 100 kilo.

- To nie gadaj, tylko dawaj!

Mąż odwraca się w stronę sypialni i głośno woła:

- Marysiu, złoto moje, wstawaj! Przyszli po ciebie!

________________________________________

Do bogatego łódzkiego Żyda Izraela Poznańskiego (w XIX wieku)przyszli kwestarze po jałmużnę na budowę jakiegoś obiektu dla społeczeństwa łódzkiego. Dał 5 rubli - oni na to, że jego syn dał 500 rubli. Stary Izrael na to, że syn może sobie na to pozwolić, bo ma bogatego ojca, a on nie, bo ma rozrzutnego syna.

________________________________________

- Panie Stefanie, jak panu nie wstyd? 50 lat pan z żoną przeżył i teraz pan ją zostawia i żeni się z jakąś 20-latką? Czy pan zwariował?

- A czego pan się czepia? Wie pan jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj. Herbatki zaparz. Przykryj, odkryj! Przełącz kanał w TV itd. A z młodą to tak: wieczorem wyjdzie, rano wróci... człowiek całą noc spokojnie pośpi.

________________________________________

Żył sobie pewien człowiek, który ciężko pracował przez całe swoje życie, oszczędzał wszystkie swoje pieniądze, a przy tym był wielkim sknerą. Krótko przed swoją śmiercią, powiedział do swojej żony: "Kiedy umrę, chcę żebyś wszystkie moje pieniądze włożyła razem ze mną do trumny. Chcę zabrać moje pieniądze ze sobą na drugi świat." Tak wiec zmusił swoją żonę, żeby mu obiecała, że spełni jego prośbę po jego śmierci.

No i zmarł.

Leżał w trumnie, jego żona siedziała obok ubrana na czarno, a obok niej siedziała jej przyjaciółka. Po skończonej ceremonii, tuż przd zamknięciem trumny, żona powiedziała, żeby chwilkę zaczekać. Podeszła do trumny i włożyła do niej małą metalową kasetkę, którą przyniosła ze sobą. Wtedy jej przyjaciółka powiedziała: "Dziewczyno, wiem, że nie jesteś na tyle głupia, żeby włożyć wszystkie te pieniądze razem z twoim mężem do trumny."

Lojalna żona odpowiedziała: "Posłuchaj, jestem chrześcijanką, nie mogę cofnąć swojego słowa. Obiecałam mężowi, że włożę pieniądze do trumny."

Przyjaciółka zapytała zdziwiona:" Czy chcesz mi powiedzieć, że rzeczywiście włożyłaś wszystkie pieniądze do trumny?"

"Oczywiście, że tak", powiedziała żona, "zebrałam wszystkie pieniądze, wpłaciłam na swoje konto i wypisałam mu czek. Jeśli go zrealizuje, wtedy będzie mógł wydać wszystkie swoje pieniądze."

________________________________________

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.

- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...

- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm

- No stary a ty gdzie byłeś? - pytają milczącego dotąd trzeciego żaka.

- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju, co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...

________________________________________

Bin Laden przychodzi przed bramy niebios a św. Piotr pyta się:

-Zabijałeś ludzi?

-No, zabijałem... - odpowiada Bin Laden

-Namawiałeś do złych uczynków?

-No, namawiałem...

-Terroryzowałeś świat?

-No, terroryzowałem...

-I ty teraz się do nieba wybierasz,??-pyta św Piotr.

-Nie, ja tylko chciałem powiedzieć, że macie jeszcze dwie minuty na ewakuację...

________________________________________

- Halo, wieża? Tu lot 453. Mamy awarię dwóch silników!

- Lot 453? Tu wieża. Zrozumiałem. Skreślam.

________________________________________

Jezus widząc że na ziemi źle się dzieje postanowił zejść do ludzi. Przypadkiem odwiedził grupę hipisów.

- Chciałbym z wami porozmawiać.

- Jak nie zapalisz, to spadaj.

- Ale ja chcę tylko porozmawiać...

- W porzo, pogadamy, ale najpierw musisz z nami zapalić.

Jezus się zgodził, usiadł, zaciągnął się skrętem i zaczyna:

- Nazywam się Jezus....

- No i o to chodziło!

________________________________________

Święta. Dwie blondynki jada po choinkę. Wjeżdżają do lasu, wychodzą z samochodu. Po kilku godzinach brnięcia w śniegu jedna z nich mówi:

- Wiesz co? Zimno mi... Może weźmy pierwsza lepsza choinkę, nawet jeśli będzie bez bombek.

________________________________________

W sklepie ze sprzętem sportowym babka ogląda różne towary. W końcu pokazuje na jeden i mówi do męża:

- Jak mi to kupisz, będę wyglądać jak nastolatka.

- Kochanie, to jest bieżnia, a nie maszyna czasu.

________________________________________

Jasio zwierza się koledze:

- Wydaje mi się, że moi rodzice mnie nienawidzą.

- Dlaczego tak myślisz?!

- Dają mi dziwne zabawki do kąpieli...

- Do kąpieli różne rzeczy się bierze.

- Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?!

________________________________________

Mąż pyta się żony blondynki:

- kochanie, dlaczego masz jedną skarpetkę zieloną, a drugą niebieską?

- Nie wiem, a najdziwniejsze jest to, że mam jeszcze jedną taką parę.

________________________________________

- Dziadku, dziadku, pyta Jaś a kiedy pierwszy raz się kochałeś?

- Na wojnie, wnusiu...

- A z kim?

- Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera...

________________________________________

Jasio zawsze chciał mieć braciszka, więc napisał przed Bożym Narodzeniem list do Świętego Mikołaja:

"Drogi Mikołaju, przyślij mi braciszka"

Następnego dnia Święty odpisał":

"Przyślij mi Twoją mamę"

________________________________________

Grają trzy blondynki w karty. Nagle jedna rzuca karty na stół.

- Szach-mat! - mówi.

Na to druga:

- Ej, Zuźka! Nie gramy w bilarda!

________________________________________

Spotkały się stworzonka z zakamarków ludzkiego ciała..

Miód z uszu:

- Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać.

Na to Próchnica:

- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić...

Dołącza się Grzybica Pochwy:

- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę...

Na to wyrywa się Próchnica:

- O, o!!! Tego gnoja to ja też znam!!!

________________________________________

Spotykają się: Amerykanin, Niemiec i Polak - przechwalają się co w ich krajach jest najlepsze.

Mówi Amerykanin:

- Mamy takie windy, które jeżdżą w pionie, poziomie i po paraboli.

Niemiec się przechwala:

- A my mamy takie samochody, które wystarczy przywołać pilotem, później wbijasz adres pod który ma Cie zawieźć i w ogóle nie musisz kierować.

Polak dodaje:

- A u nas jest taki Janek, z Zielonej Góry, że jak mu kutas stanie, to trzynaście wróbli na nim usiądzie, taki jest długi.

Reszta się zdumiała, więc Amerykanin dodaje:

- No w sumie ja Was trochę okłamałem. Te windy, które po paraboli jeżdżą to ja sobie wymyśliłem...

Na to Niemiec:

- No ten samochód, to też nie jest tak na zawołanie, tylko ktoś musi nim podjechać...

A Polak na to:

- No Panowie, w sumie jak temu Jankowi z Zielonej Góry kutas ustanie, to temu trzynastemu wróblowi jedna noga w powietrzu wisi i się buja...

Amerykanin na to:

- Nie będę Was okłamywał, mamy tylko windy, które jeżdżą w pionie, w poziomie mamy dopiero w planach...

Na to Niemiec:

- No u Nas te samochody, to jednak same nie jeżdżą, adres można wbić, ale kierowcy to one potrzebują...

Polak na to:

- Wiecie co chłopaki, ten Janek z Zielonej Góry, to jednak jest z Jeleniej Góry;