Trochę śmiechu :)

[VDR]

To jak leca bajki z morałami to czas na opowieść afrykańska -- jak było to sorrki

Afrkańska opowieść:

" Idą przez pustynie Słoń i Jaguar. Nagle słyszą wołanie o pomoc. Podchodzą do źródła dźwięku, patrzą a tam w dole siedzi lew.

-Co tam robisz ? zapytał słoń

-A głupio się przyznać , zaganiałem się za antylopą i nieuważnie biegłem przez co wpadłem do dołu. odpowiedział lew

-Jak Ci możemy pomóc ? zapytał słoń

-Wyciągnijcie mnie, złap jaguara za ogon, wpuść do dołu a ja dzięki temu wyjdę.

Jak też lew powiedział, tak też słoń i jaguar uczynili. Zwierzęta rozeszły się bardzo zadowolone.

Następnego dnia w tym samym miejscu szedł juz tylko sam słoń i znów usłyszał wołanie o pomoc. Podchodzi do tego samego dołu, patrzy a tam ten sam lew.

-Co tam znowu robisz? zapytał słoń

-Oj, jaki wstyd się przyznać, znów zaganiałem się za antylopą i bez jakiegokolwiek pomyślunku wpadłem ponownie do tej dziury.-odpowiedział lew

- Ale jak ja Ci teraz pomogę, jestem sam, nie ma jaguara?!?!- zapytał słoń

- Wiesz co, pomyśl o jakiejś niezwykle sexownej słonicy, podniecisz się a ja wyjdę po Twoim prąciu.

Jak też lew powiedział tak słoń zrobił i lew znów cieszył się wolnością."

Jaki z tej opowiesci moral wynika ??

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Blondynka kupiła bilet lotniczy do Paryża. Na lotnisko przyjeżdża 3 godziny wcześniej. Check in, potem zakupy w wolnocłowym i jest już na pokładzie samolotu. Wbrew wskazówkom z karty pokładowej zajmuje miejsce nr 2 w samolocie, zaraz za kabiną pilotów. Po chwili wybucha mała awantura, kiedy pasażer chce zająć swoje miejsce nr 2. Pojawia się steward.

- To nie jest pani miejsce, proszę się natychmiast przesiąść na swoje.

- Nie! - odpowiada nerwowo blondynka.

Przepychanka jeszcze trwa jeszcze kilka minut, po czym do akcji wkracza drugi dobrze zbudowany steward, szepcze coś do ucha blondynce, ta natychmiast wstaje i wraca na właściwe dla niej miejsce.

- Coś ty jej powiedział? -pyta zdziwiony kolega.

- Że miejsca od 2 - 10 nie lecą do Paryża.

- Wiesław, chyba zabłądziliśmy...

- Niby dlaczego?!

- Bo po tym piesku przejeżdżamy już drugi raz.

Farmer pochował żonę. Po kilku dniach proboszcz zachodzi do wdowca i zastaje go nad butelką whisky.

- Czy to pańska jedyna pociecha? - pyta duszpasterz z wyrzutem w głosie.

- Nie - broni się farmer - W piwnicy mam jeszcze cztery.

[Gotterdammung]

Troszkę mnie ta papuga poniszczyła :

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

- Jak się nazywa nie-tania, męska prostytutka?

- Szmat drogi.

W starożytnej Grecji Sokrates był szeroko znany ze swojej mądrości. Pewnego razu ten wielki filozof spotkał swojego znajomego, który biegł właśnie do niego by mu coś powiedzieć:

- Sokratesie czy ty wiesz, co właśnie usłyszałem o jednym z twoich studentów?

- Zaczekaj chwilę - przerwał mu Sokrates - zanim mi to powiesz chciałbym, byś przeszedł pewien test. Nazywa się testem "Potrójnego filtru"

- Potrójny filtr?

- Dokładnie - kontynuował Sokrates - Zanim powiesz coś o moim studencie, spróbujmy przefiltrować to, co chcesz moi powiedzieć. 1-Pierwszy filtr to prawda. Czy upewniłeś się, że to co słyszałeś o moim studencie jest w 100% prawdziwe?

- No nie, właściwie to tylko to słyszałem...

- Dobrze, czyli właściwie nie wiesz czy to jest prawda czy fałsz...Przejdźmy do filtru drugiego, filtr dobroci. Czy to, co chcesz mi powiedzieć jest czymś dobrym?

- Raczej nie, właściwie to coś przeciwnego

- Czyli chcesz mi powiedzieć o nim cos złego, nie wiedząc nawet czy to jest prawda.

Mężczyzna potrząsnął ramionami z zawstydzeniem a Sokrates kontynuował:

- Nadal możesz pomyślnie zdać ten test, bo mamy trzeci filtr: użyteczności. Czy to co chcesz mi powiedzieć o moim studencie jest dla mnie użyteczne?

- Nie specjalnie.

- Zatem - podsumował Sokrates - jeżeli chcesz mi powiedzieć coś, o czym nie wiesz czy jest prawdziwe, ani dobre ani też użyteczne dla mnie... To po co mi to w ogóle mówić?

Mężczyzna poczuł porażkę i był zawstydzony.

To jest powód, dla którego Sokrates był uważany za najwybitniejszego filozofa i darzony takim wielkim szacunkiem.

To również wyjaśnia, dlaczego nigdy się nie dowiedział, że Platon posuwał jego żonę.

Biegnie facet brzegiem morza i krzyczy "Niemożliwe! Niemożliwe!!"

Nagle pyta go jakiś turysta; "Co jest takie niemożliwe?"

"Moja żona wczoraj nie umiała pływać, ledwo co ją nauczyłem, a już dzisiaj od półtorej godziny nurkuje!"

[szarykruk]

W aptece:

- Ma pani jakiś odpowiednik viagry dla kobiet?

- Ja nie, ale obok jest jubiler i z całą pewnością znajdzie pan u niego

Dwóch myśliwych pojechało na polowanie.Usadowili się o zmroku na ambonie,sztucery w pogotowiu i czekają...

Po jakimś czasie coś z rogami wylazło na przecinkę.Strzał,zadowoleni zeszli z ambony,latarki w dłoń i poszli szukać.Doszli do "mniej więcej"tego miejsca i z przerażeniem patrzą leży koń.... Postanowili że "usuną" świadka.Podjechali terenówką,namęczyli się,załadowali.Odjechali kawałek,wykopali dziurę,konia zakopali.Wracają pod ambonę,a tam stoi chłop z ciągnikiem i się pyta:

-Wy dziś strzelali?

-Noooo my ...a co?

-Zdechł mi tu wczoraj koń,przyjechałem go zabrać,ale go nie ma, za to jeleń leży parę metrów dalej...

Prawdziwi programiści nie komentują swojego kodu. Było ciężko napisać, ma być ciężko zrozumieć.

- Tatusiu, a co przynoszą bocianki?

- Chaos i zniszczenie, synku...

Pytanie na forum :

- Odziedziczyłem posiadłość w Leicester, a wraz z nią zamek. I okazuje się, że w tym zamku straszy. Jak się pozbyć duchów z zamku ?

- Zatrudnij Rumunów. Oni je wypłoszą. Są w tym najlepsi !

- Dzięki !

Trzy miesiące później na tym samym forum :

- Jak się pozbyć Rumunów z zamku ?

Moim najwiekszym koszmarem z dzieciństwa było to, jak matka zostawiała mnie w sklepie żebym stał w jakiejś kolejce po coś tam, a sama stawała w jeszcze innej. I byłem coraz bliżej kasy ... coraz bliżej ... coraz bliżej ...

Nikołaj Wałujew z zadowoleniem wypowiada się o Ipadzie 3G :

- IPhone był zbyt mały. Zawsze wymykał mi się przez palce. IPad to jest to co lubię. Idealnie mieści się w dłoni.

- Jestem Bond. James Bond.

- A ja Damme. Van Dammme. Claude van Damme. Jean Claude Van Damme.

#344970 VDR :

To jak leca bajki z morałami to czas na opowieść afrykańska -- jak było to sorrki

Afrkańska opowieść:

" Idą przez pustynie Słoń i Jaguar. Nagle słyszą wołanie o pomoc. Podchodzą do źródła dźwięku, patrzą a tam w dole siedzi lew.

-Co tam robisz ? zapytał słoń

-A głupio się przyznać , zaganiałem się za antylopą i nieuważnie biegłem przez co wpadłem do dołu. odpowiedział lew

-Jak Ci możemy pomóc ? zapytał słoń

-Wyciągnijcie mnie, złap jaguara za ogon, wpuść do dołu a ja dzięki temu wyjdę.

Jak też lew powiedział, tak też słoń i jaguar uczynili. Zwierzęta rozeszły się bardzo zadowolone.

Następnego dnia w tym samym miejscu szedł juz tylko sam słoń i znów usłyszał wołanie o pomoc. Podchodzi do tego samego dołu, patrzy a tam ten sam lew.

-Co tam znowu robisz? zapytał słoń

-Oj, jaki wstyd się przyznać, znów zaganiałem się za antylopą i bez jakiegokolwiek pomyślunku wpadłem ponownie do tej dziury.-odpowiedział lew

- Ale jak ja Ci teraz pomogę, jestem sam, nie ma jaguara?!?!- zapytał słoń

- Wiesz co, pomyśl o jakiejś niezwykle sexownej słonicy, podniecisz się a ja wyjdę po Twoim prąciu.

Jak też lew powiedział tak słoń zrobił i lew znów cieszył się wolnością."

Jaki z tej opowiesci moral wynika ??

Jak masz dużego członka to nie potrzebny Ci jaguar.

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Potrącił facet samochodem przechodnia, zatrzymał się i podbiega do poszkodowanego z pytaniem.

- Wszystko w porządku?

- Ze mną tak, ale pan ma nieszczelność przy kolektorze wydechowym

Co robi kadłubek w sklepie odzieżowym?

- Nie wiem, ale na pewno nie kupuje spodni

Kiedy wiesz, że masz przej***ne?

Wtedy, kiedy stoisz w kolejce do Raju, przed Tobą Matka Teresa rozmawia ze św. Piotrem, a ten jej mówi:

- No wiesz... Myślę, że mogłaś się trochę bardziej postarać...

Zajęcia wojskowe. Na którymś wykładzie na środku sali, w sposób tajemniczy i niewyjaśniony, znalazł się pet. Do sali wchodzi pan major, zauważa peta i się pyta:

- Czyj to pet?!

Nikt mu nie odpowiada, więc pyta się znowu :

- Czyj to pet?!!

Znowu odpowiada mu grobowa cisza , pan major nie daje za wygraną i pyta się po raz trzeci:

- Po raz ostatni pytam się, czyj to pet do cholery?!!!

- Niczyj , można wziąć!

[szarykruk]

Kobiety dzielą się na dobre i idealne.

Dobre kobiety mają duże d..., małe p... i nieźle potrafią utrzymać ch...

Czyli mają duże dochody, małe potrzeby i nieźle potrafią utrzymać chałupę. A idealne to te o których pomyśleliście

-------------------

[bestiakol]

[kmirko]

Współczesne dziewczyny dbają o siebie bardziej niż można by sobie pomyśleć! Na przykład: oglądasz pornosa - ona - młoda, delikatna i trzech ogromnych murzynów jednocześnie posuwających ją we wszystkie otwory. A ona nie zdjęła majteczek! To dlatego, że jest dumna i chroni swoją dziewiczą godność!

Po zapewnieniach, że 11.500 ton radioaktywnej wody odprowadzanej w Japonii do otwartego morza, nie stanowi zagrożenia dla zdrowia ludzkiego, rząd USA ogłosił, że bombardowania Libii są nie tylko bezpieczne dla miejscowej ludności, ale nawet obniżają poziom cholesterolu oraz poprawiają apetyt.

Moi sąsiedzi słuchają codziennie ostrego rocka.

Szczerze mówiąc mam to w d*pie, czy im się to podoba czy nie.

Rekiny w sumie nie są takie złe. Jakby ktoś obcy wbił mi się do mieszkania, mając na sobie wyłącznie strój kąpielowy, chyba też bym go zaatakował.

[szarykruk]

[bestiakol]

http://www.youtube.com/watch?v=nsdLyl9fW3Q&NR=1

też tak wracacie do domu?????

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Prowadząca w teleturnieju:

- Jak inaczej w medycynie nazywa się męskie nasienie?

Uczestniczka:

- Hmmm... nie wiem... może jakaś podpowiedź?

- Na "s".

- Hmmm..

- Koniec czasu, odpowiedź brzmi sperma.

- A tak tak, miałam to właśnie na końcu języka

Siedzi jaśnie Pan w wannie, całkowicie zrelaksowany i wyluzowany i pozwolił sobie na tzw. "bulgot wanienny".

Po chwili po tym incydencie wchodzi do łazienki kamerdyner z tacą na, której stoi butelka i szklaneczka z lodem.

- Co to ma znaczyć Billu? Nie prosiłem o nic do picia. - rzecze hrabia.

Na to kamerdyner:

- Ależ sir wyraźnie słyszałem: "Bill bring me a bottle of bourbon pleassss..."

[szarykruk]

W aptece:

- Ma pani jakiś odpowiednik viagry dla kobiet?

- Ja nie, ale obok jest jubiler i z całą pewnością znajdzie pan u niego.

Hotel, recepcjonista do nowo przybyłej pary:

- Urlopik?

- Tak.

- A dzieci państwo posiadają

- Posiadają!

- A to tym razem państwo nie zabrali?

- Nie zabrali

- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!!!

- Tak.

- A kto został z dziećmi?

- Żona!

- ....

Blondynka kupiła bilet lotniczy do Paryża. Na lotnisko przyjeżdża 3 godziny wcześniej. Check in, potem zakupy w wolnocłowym i jest już na pokładzie samolotu. Wbrew wskazówkom z karty pokładowej zajmuje miejsce nr 2 w samolocie, zaraz za kabiną pilotów. Po chwili wybucha mała awantura, kiedy pasażer chce zająć swoje miejsce nr 2. Pojawia się steward.

- To nie jest pani miejsce, proszę się natychmiast przesiąść na swoje.

- Nie! - odpowiada nerwowo blondynka.

Przepychanka jeszcze trwa jeszcze kilka minut, po czym do akcji wkracza drugi dobrze zbudowany steward, szepcze coś do ucha blondynce, ta natychmiast wstaje i wraca na właściwe dla niej miejsce.

- Coś ty jej powiedział? -pyta zdziwiony kolega.

- Że miejsca od 2 - 10 nie lecą do Paryża.

[Lizard]

[Tester]

Smieszne reklamy - polecam cala serie http://www.youtube.com/watch?v=FzRByK5VZjo&feature=related

[szarykruk]

Nauczycielka zapytała nas dzisiaj w klasie, jakie jest nasze ulubione zwierzę. Odparłem: "Smażony kurczak". Odpowiedziała, że wcale nie jestem zabawny, ale wydaje mi się, że nie miała racji, bo cała reszta klasy się śmiała...

Moi rodzice zawsze powtarzali mi, że powinienem być szczery i prawdomówny. Smażony kurczak to naprawdę moje ulubione zwierzę. Opowiedziałem dziś tacie, co się stało w klasie. Odpowiedział, żebym się nie przejmował, bo nasza pani pewnie jest członkiem PETA (oni bardzo kochają zwierzęta). Ja też bardzo kocham zwierzęta, szczególnie kurczaki, wołowinę i wieprzowinę.

Ale wracając do tematu, pani wysłała mnie do gabinetu dyrektora. Opowiedziałem mu, co się stało na lekcji. Roześmiał się i powiedział, żebym więcej tego nie robił.

Następnego dnia nauczycielka zadała wszystkim w klasie pytanie: "Jakie jest nasze ulubione ŻYWE zwierzę?" Odpowiedziałem, że kurczak, więc ona poprosiła, żebym wyjaśnił wszystkim, dlaczego właśnie kurczak. No więc mówię, że to dlatego, że można go łatwo przerobić na smażonego kurczaka. Odesłała mnie z powrotem do dyrektora. Roześmiał się znowu i po raz kolejny powiedział mi, żebym tak więcej nie robił.

Kompletnie nie pojmuję. Moi rodzice uczą mnie, że powinienem być uczciwy, ale moja nauczycielka nie lubi najwidoczniej, kiedy taki jestem. Dzisiaj poprosiła nas, abyśmy powiedzieli jej, kto jest naszym autorytetem, czyli kogo najbardziej podziwiamy i szanujemy.

Odpowiedziałem: "Pułkownik Sanders".

Zgadnijcie, gdzie teraz jestem...

A z okazji świąt:

[Natan]

http://www.youtube.com/watch?v=9BWQ0fBefJk&feature=player_embedded

[Kubaaas]

http://moto.allegro.pl/fiesta-xr2i-rs1800-130km-i1570220632.html

[kapuhy]

#346378 Kubaaas :

http://moto.allegro.pl/fiesta-xr2i-rs1800-130km-i1570220632.html

Po prostu majstersztyk

[basterek-4]

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

Blondynka przychodzi do lekarza i mówi:

- proszę pana, jestem w 3 miesiącu ciąży a brzuszek nie jest gruby.

Lekarz:

- a jadła pani owoce?

- nie, a trzeba?

- tak trzeba

Za 3 miesiące blondynka znów przychodzi i mówi:

- proszę pana jestem w 6 miesiącu ciąży a brzuszek nie jest gruby.

- a jadła pani mandarynki?

- nie, a trzeba?

- oczywiście, że trzeba.

Przed porodem znów to samo:

- proszę pana jestem w 9 miesiącu ciąży a brzuszek nie jest gruby.

- a robiła pani sex z mężem?

- nie, a trzeba?

Przychodzi baba do domu a mąż mówi:

- Trafiłem szóstkę w totolotku, pakuj się!

- Jedziemy na wakacje?

- Nie!!! Wypier..asz z domu!

Przychodzi baba z drutem w uchu a lekarz się pyta:

- Co pani robi?

- Słucham metalu

[aqua skalar]

http://www.bbc.co.uk/comedy/clips/p00d3xrb/come_fly_with_me_tommy_gets_a_promotion/

[bazyl]

coś w ten sam deseń

a tu coś nie poszło

http://www.nano-reef.pl/forums.php?m=posts&q=14214&n=unread#unread

[kmirko]

Wody święconej nigdy za wiele

[szarykruk]

Jakiś czas temu w jednostce bombowców strategicznych zapowiedziano poważne ćwiczenia. Włącznie z wylotem z kompletem uzbrojenia bojowego. Przyjechała wizytacja ważnych szyszek, łącznie z jakimś generałem, bohaterem Wielkiej Wojny Ojczyźnianej. Delegacja stoi sobie spokojnie na lotnisku, obok pasa startowego, obserwują pułk podczas ćwiczenia "Alarmowe poderwanie jednostki". Samoloty startują parami, jedna szybko za drugą, nawracają. Nagle...

...od jednego z samolotów coś się oderwało. Podobne do bomby. Cała delegacja przerażona zaiwania do rowów, tylko jeden generał został. I chichotał jeszcze do tego. Bomba upadła, parę razy się odbiła, pobujała i uspokoiła. Oficerowie wyleźli z rowu. Brudni, jak świnie, bo to po deszczu było. Podchodzą do generała, pytają:

- Towarzyszu generale, dlaczego nie uciekaliście, a jakby wybuchła?

- A po co się chować? Toż to jądrówka.

Buddysta, Chrześcijanin i Żyd spierają się o to, który bóg jest najłaskawszy i ogólnie the best.

Chrześcijanin mówi:

"No ja to raz pamiętam jak jeździłem na nartach w wysokich górach... nierozważnie wjechałem w zamkniętą trasę i wypadłem z urwiska. Gdy spadałem całe życie przeleciało mi przed oczami, ale zachowując zimną krew, zacząłem modlić się do Jezusa, a ten w swej łaskawości sprawił, że spadłem na dużą warstwę świeżego puchu i uniknąłem śmierci."

Buddysta na to:

"E, to jeszcze nic, ja kiedyś pływałem w oceanie. W pewnym momencie zauważyłem płynącego w mą stronę krwiożerczego rekina... Myślałem, że nadszedł mój kres, ale zdążyłem odmówić modlitwę i w ostatniej chwili wielka fala, sprowadzona przez Buddę, wyrzuciła mnie na brzeg"

Żyd odpowiada:

"Phi... Jahwe i tak mi okazał większą łaskawość niż wam wszystkim. Pewnego dnia, szedłem w Szabas na odpoczynek, gdy zauważyłem na ziemi portfel wypełniony gotówką. Pomodliłem się do mojego boga, a on sprawił, że w promieniu 100 metrów zrobiła się środa."

[basterek-4]

http://www.youtube.com/watch?v=wyoY7M5ZKRE