W32darWin

A moze z wrocka sie ktos pokusi pojechac i odebrac? To ja bylbym chetny

A wedlug mnie zjadaja ale martwe.

Moze jak nie chcesz miec zawiruchy to rozgwiazde kopiaca i nasariusy, a zamiast babki inna kolorowa rybke

spoina jest tylko fugi nie ma.

Powiem Ci (jak juz wczesniej pisal Pante) ze wiekszosc z tego co padlo zostalo przerobione od razu przez kraby , wieloszczety i generaknie wszystko co siedzi w skalach. Mi kiedys zdechl pokolec (tak z 8cm) zauwazylem go jak juz musialem wieczorem z domu wyjsc wiec zostawilem, po przyjsciu zapomnialem a rano juz tylko szkielecik byl z kawaleczkiem glowy. adsorbent wymien na nowy odpieniacz na mokro i nie powinno byc problemu. Pozdrawiam

Przeglądałem forum i przypomniało mi się że jest tu ten baniaczek . Jak tam walka, udało się? Jest szansa na jakąs aktualizację? Pozdrawiam

Jak bys byla z Wrocka to dalbym Ci swietlowki ktore mi zostaly. PS. nie napisalas jakie:) (edit zauważelem w tagu ze 39) Pozdrawiam

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej: - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić? - Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona - Pomoże??? - Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie. Rzecz dzieje się w Stanach. Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie, a w samochodzie siedzą trzy zakonnice. Policjant mówi do prowadzącej: - Jechała siostra za wolno. Zakonnica: - Przecież minimalna prędkość jest 22 mph. ... - To jest autostrada i minimalna prędkość to 65 mph, a 22 to numer drogi. Policjant patrzy jeszcze na tylne siedzenie, gdzie dwie pozostałe zakonnice cale blade telepią się ze strachu jak głupie i pyta: - A im co się stało? - Bo widzi pan, panie władzo. Właśnie zjechałyśmy z drogi nr 125. Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauważa zakopaną w piachu amforę. A że spragniony był to z nadzieją wyciaga zatyczkę. Ale zamiast kropli wody z butli wyłazi Dżin i zagaduje do narkomana: - Masz trzy życzenia! Narkoman bez zastanowienia: - Daj mi i sobie po działce! Zapalimy! - Dobra, proszę! ... Zapalili. Dżin nieprzyzwyczajony, schował się z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla się niezdarnie i mówi: - Dawaj drugie życzenie... - Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie! - Dobra. Proszę! Chociaż mógłbyś wymyśleć coś mądrzejszego. Zapalili. Dżin znowu schował się w butli. Trochę trwało zanim znowu z niej wylazł: - Dawaj trzecie życzenie... Tylko pomyśl najpierw, bo to ostatnie... - Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz się zyje... - No mądry to Ty nie jesteś - mruknął Dżin, ale spełnił i to życzenie. Zapalili, podumali, Dżin z powrotem wlazł do amfory. Mija godzina, dwie. Dżin wyłazi z butli: - No dobra.... Dawaj czwarte życzenie... To był zimny listopadowy poranek. Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki... - Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę... - Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem: - Wacku! Wacku!!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia! Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.

Ci co mieli przesiedli sie na wieksze

Pisalem kiedys do sprzedajacych zeby wprowadzili cos takiego i tylko jeden sie skusil. Reszta olala. Ten ktory sie skusil tez pozniej olal Pozdrawiam

Dla mnie to tak jak by troszke padaczke mialy

Pisalem to juz ale napisze jeszcze raz . Fajna ta twoja kostucha. Skala tez fajnie ulozona. Mysle ze akwa bedzie bardzo ladne jak zarosnie koralikami. Pozdrawiam

Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet pyta: - Przepraszam, a ryba u was jest? - Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg... - Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak najgorszego i nieświeżego... ... Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi: - W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy. Facet kontynuuje: - I proszę ją przygotować w specjalny sposób. - Słucham? - Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić... - Ale... - Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być kompletnie surowa... Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje: - I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych "smacznego", "proszę bardzo" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć: "Żryj, k..wa!" Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta. Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200- złotowy i mówi: - Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... Tak mi się do żony tęskni... Pięknego, słonecznego dnia gość wybrał się z żoną do Zoo. Żona, bardzo atrakcyjna kobieta - makijaż, letnia, różowa, kusa sukieneczka, spięta paseczkiem, rajstopy samonośne.... Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał, zaczął skakać po kratach, chrząkać, zwisać na jednej łapie, drugą waląc się w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. Mąż, zauważyw... szy to podniecenie małpy, zaproponował żonie, żeby podrażnić zwierzę jeszcze bardziej i zaczął podsuwać jej pomysły : obliż usta... , zakręć tyłeczkiem ... Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba by zmarłego obudził. "Rozepnij pasek..." (goryl niema rozginał kraty z napięcia), "Unieś sukienkę nad rajstopy" (goryl kompletnie oszalał). Nagle facet załapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i krzyknął z wyrzutem: - A teraz mu wytłumacz, że boli cię głowa !!! Janek chrześcijanin jest bliski śmierci. Rodzina wezwała księdza. Ksiądz usiadł na łóżku chorego, który nie mówił. Ksiądz rozpoznał, że Jasiek gestykuluje, aby dano mu coś do pisania. Dał mu więc kartkę papieru i długopis. Jasiek coś napisał na kartce, którą ksiądz schował do kieszeni. Po kilku dniach odbył się pogrzeb, po którym ksiądz przypomniał sobie o kartce od Jaśka. Podszedł więc do rodziny i powiedział: - Przed śmiercią Jasiek dał mi kartkę, na której coś napisał. Jeszcze jej nie czytałem ale znając go dał nam na pewno jakieś słowa natchnienia. - Proszę przeczytać - prosi rodzina. - Oto i one: "Dupku siedzisz na mojej rurce od tlenu". Koledzy postanowili wypić - ale nie było za co. Jeden mówi: - Idź do swojej żony, poproś. - No co ty, nie da mi na wódkę! - No to nakłam coś... Poszedł do żony. Wchodzi do kuchni i mówi: - Wiesz, kochanie, otworzyli u nas taką firmę w mieście i za 100 zł powiększają członka. Dwukrotnie! A ja pieniędzy nie mam... Żona wyciąga 400 zł i mówi: - Biegnij szybko! Mężczyzna chce wychodzić, a żona dopada ... go w drzwiach i wciskając mu jeszcze 200 zł mówi: - Niech ci go zagną jeszcze... Facet w te pędy pobiegł do kumpla. Popili pełną gębą. Przed północą mężczyzna wtacza się do domu, a żona już w progu pyta: - Byłeś w tej firmie? - Byłem. - Powiększyłeś? - Powiększyłem. - A czego pijany jesteś? - To z żalu! Wszystko przez twoje idiotyczne fantazje! Skończyli powiększać, zaczęli zaginać i... obłamali!

Trzymamy kciuki

A skoro przez to nie wygraliscie przetargu i to udowodnicie to moze to byc iscie zwrotna sprawa:)

Radek najlepiej sie wszczelil. Tylko moze byc tak ze nie zabrala waszych wzorow. Pani z marketingu tylko wskazala ktore sie najlepiej sprzedaja, pan grafik wykonal podobne (adibos, adiads czy adidadi - byly takie sytuacje) i sprzedaja jako swoje bo nie byly zastrzezone. Ale SCIGAC!!! PS. tylko moje przemyslenia bo z prawem mam tyle wspolnego co nic Pozrdawiam

Jeszcze jest sprawa taka. Wzor nie zastrzezony ale, jesli ktos go podrabia (czytaj tworzy od nowa na podobizne) to wydaje mi sie ze bedzie ciezko. Ale jak w tym przypadku mamy do czynienia z wyniesieniem wlasnosci firmy do innej. Tu juz chyba jest kradziez. Owa Pani robila dla firmy wzory a nie dla siebie. Nie wiem moze sobie to za prosto tlumacze . Pozdrawiam

A ja sobie tak pomyslalem ze moze mozna zastosować troszke mocniejsze (niz teoretycznie przewidziane) oswietlenie, tzn. wiecej Wat z led i wepchnac je do soczewki leflektora ksenonowego. Pewnie i tak jak bedzie 1,5 metra nad akwa to pedzie oswietlac duzo wiecej niz trzeba ale to zawsze jakies skupienie. To takie moje wolne przemyslenie. Pozdrawiam

A mi sie podobaja takie niskie zbiorniki, tylko faktycznie sam bym troszke wyzej umiejscowil Pozdrawiam

A ja... a ja... a ja jestem zdunem

No ladnie, ogorkowa bez ogorkow Bedzie mialo co wciagac. Pozdrawiam

Sluchaj co madry prawi. Jestem zdunem i moge Ci tylko potwierdzic to co seb napisal. Piece (standartowe) wazą po 1200-1300kg i rozkladaja sie na powierzchni ok 70x100cm. Czasami wspieraja sie tylko na jednej belce (a zeby bylo smieszniej to jak na jednej to prawie nigdy centralnie:) ). Ustaw akwa tak aby opieralo sie na 2 belkach i po klopocie Pozdrawiam Maciej

Ale jak sie fajnie czyta z perspektywy 3-ciej osoby Pozdrawiam

Ja tylko dodam od siebie ze jezeli kupujemy w sklepie a nie od producenta to tak naprawde nie wiemy ile razy mrozonki sie rozmrozily. Jeden raz wiecej im nie powinno zaszkodzic Pozdrawiam