basterek-4

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Rano to wstawiłem, ale post po chwili znikł...a już czasu nie miałem na powtórkę Małżonkowie uprawiają sex w pozycji sześć na dziewięć. Nagle do sypialni wpada Jasiu. Patrzy i ze zdziwieniem mówi: - A wy mi nie pozwalacie w nosie dłubać! Rozmowa z nimfomanką: - I jak w końcu udało się pani uwolnić od tego .. hmmm... powiedzmy nałogu? - Normalnie. Zaszyłam się. Ksiądz na mszy zbiera datki. Podchodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy. Ksiądz widząc same stu złotowe banknoty mówi: - Mogą być te stu złotowe. - To na fryzjera. - Ale Maryja nie chodziła do fryzjera. - A Jezus nie jeździł mercedesem!

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Rozmawiają dwaj Ślązacy: - Słyszołeś, Francik, że tyn nosz premier to chyba je gejym? - Ustoń, Zeflik!... Przeca mo swojo baba! - Nie słyszołeś, jak taki jedyn sie go roz pytoł, "jak rzyć, panie premierze"? - Krzychu, a ty wiesz, jak ja się ze swoją Ilonką poznałem? - Nie... - W kolejce w aptece. Po gumy stałem. - Nie gadaj! - Poważnie. Ona za mną w kolejce stała. Ja brałem sobie na zapas - mówię do sprzedawczyni: "Proszę sześć prezerwatyw". Patrzę - Ilona (wtedy jeszcze nie wiedziałem, że tak ma na imię) stoi za mną i się uśmiecha. Zrozumiałem, że nastał mój czas. Obejrzałem ją tak od stóp do głowy i rzucam do sprzedawczyni: "Proszę siedem". W kolejce za nami słychać śmiech, ja błyszczę po prostu... - Ekstra! - No tak. A ona do mnie: "Co tak mało? Bierz od razu dwanaście!" Ja zaniemówiłem, kolejka zamarła... - I co, co?? - No, kupiłem dwanaście, już chciałem odchodzić, ale rzucam do niej na odchodne: "To co, poczekać?", na co ona: "No, będziesz musiał poczekać..." i do sprzedawczyni: "Paczkę tamponów poproszę". Niemcy w jakiejś rosyjskiej wiosce zabitej dechami. Ganiają i zabijają świnie, kury, krowy. Potem wyciągają z domów młode dziewczęta i gwałcą. Przewodnik z poważnym trudem zagnał tę całą bandę emerytów z powrotem do autokaru.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! facet zatrzymuje sie przy przydroznej prostytutce: - "co zrobisz za dwie stówki?" - pyta. - "wszystko" - opdowiada dziwka. - "no to wskakuj, jedziemy murować" Blondynka miała stłuczkę samochodową. Wychodzi facet z auta i prosi blondynkę żeby też wysiadła. Facet mega pod denerowowany maluje kółko kredą na jezdni i mówi do blondynki: - Stań w tym kółku, i do póki Ci nie powiem nie możesz z niego wyjść. No i blondynka stoi w tym kółku a w tym czasie, facet bierze młotek i zaczyna tłuc w jej aucie lusterka i przednie światła. Odwraca się, patrzy, a blondynka zaczyna się śmiać. Zdezorientowany facet wkurzył się jeszcze bardziej, i zaczyna tłuc blondynce szyby w aucie. Po chwili odwraca się, patrzy, a blondynka znowu się śmieje. Facet już nie wytrzymał, wkurwiony do ostateczności zaczyna niszczyć blondynce cale auto. Skończył swoją dewastacje, odwraca się a ona dalej się śmieje. Facet nie wytrzymał i pyta: - I z czego się tak cieszysz, przecież całe auto Ci rozwaliłem?! - Bo jak nie patrzałeś, to ja z kółka wychodziłam. Stoi facet na peronie i całuje każdy przejeżdżający wagonik... Podchodzi konduktor i pyta: -dlaczego Pan całuje te wagoniki? A on na to: -bo któryś z nich przejechał moją teściową i nie wiem który.

Leon a nie masz przypadkiem wyloty rurki od dolewki pod wodą ? Zanim zajarzyłem co jest grane, moja dolewka i poziom wody w akwa wariowały.

Najsam wpierw trzeba to zobaczyć

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Żona wróciła do domu z kliniki chirurgi plastycznej. - Jak ci się podobam? Mąż przygląda sie jej uważnie i mówi: - Zrobili co mogli. Spotyka się trzech facetów. Pierwszy mówi: - Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy...nie wiedziałem, że pali! Na to drugi: - To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę... Nie wiedziałem, że pije! A trzeci facet mówi: - Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem, że ma penisa! 3 kumpli kłoci się do którego z wujków najlepiej mówią ludzie: - Mój wujek jest policjantem i mówią do niego panie Władzo - Mój wujek jest Sędzią wysokiego sądu, każdy do niego mówi Wysoki Sądzie. - A mój wujek - mówi trzeci - wazy 200 kg i każdy jak go spotka mówi o Mój BOŻE!

Napisz do Seba, ja od Niego brałem, towar OK

Witajcie, kurcze Tester, jak ja Ci zazdroszczę wiedzy. Oświeć mnie jeśli potrafisz. Zaraz po szkole (czyli prawie 20 lat temu) pracowałem w kotłowni i tam używałem podobnej żywicy do "zmiękczania" wody (potocznie nazywaliśmy ją kationitem, ale prawdziwej nazwy nie znam). To był wstęp , teraz nastąpi najgorsze... kationit owy , regenerowałem co jakiś czas, na podstawie osądu wzrokowego (robił się ciemny w trakcie użytkowania) mieszając go ze zwykłą solą, następnie był płukany wodą aż woda straciła posmak soli (kationit robił się jaśnutki). Wyglądał dokładnie tak jak żywica DI której teraz używam ,czy naszą żywicę można tak regenerować ???

Siema, poszukaj na tej stronie http://pl.reeflex.net/kategorie/58.html

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Generał pyta Kowalskiego: - Kowalski, wiecie co to jest ojczyzna? - Yyyyy.... nie. - Malinowski, a Wy wiecie? - Tak obywatelu Generale, ojczyzna to moja matka! - No, Kowalski, teraz wiecie co to jest ojczyzna? - Tak jest! Ojczyzna to matka Malinowskiego. Idzie facet przez wieś i uśmiecha się od ucha do ucha: - Stefan z czego się tak cieszysz? - pyta sąsiad - Właśnie przed godziną zostałem ojcem, mam syna. - To gratulację. Jak się czuje żona? - Nie wiem. Jeszcze jej o tym nie powiedziałem. Rozmowa dwóch kumpli: - Nadal jesteś zaręczony z Małgosią? - Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny. - Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego wujka? - Powiedziałem - teraz jest moją ciotką.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! OK, do jutra rano Czym się różni gołąb od zwłaszcza? Gołąb siada na oknie a zwłaszcza na parapecie.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Czyta ktoś ten dział jeszcze ??? Komentator sportowy komentuje zawody w piciu narodowego trunku. I zaczyna: - Dzień dobry państwu! Dziś odbędą się zawody w piciu narodowego trunku. - Pierwszy do stanowiska podchodzi Francuz. Będzie pił wino kieliszkami. I zaczyna 1 kieliszek, 2, 3, 4, 5 kieliszek. - Złamał się francuz przy 5 kieliszku! - Teraz do stanowiska podchodzi Polak! Będzie pił wódkę szklankami! Zaczyna: 1 szklanka, 2, 3, 4, 5, 6, 7 szklanka i złamał się... Złamał się Polak po 7 szklance wódki! - Teraz do stanowiska podchodzi faworyt dzisiejszych zawodów - Rosjanin. Będzie pił spirytus czerpakiem z wiadra! Zaczyna 1 czerpak 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 czerpak i złamał się! Złamał się czerpak! Zawodnik rosyjski pije z wiadra!

Witam, tydzień temu po roku wymieniłem prefiltry, tds po membranie wskazywał 006, od razu po wymianie 000. Dziś po samym RO 035, po DI 000. Trochę mnie to zdziwiło i "dla zasady" parę razy popukałem obudowę membrany, tds zaczął spadać do 002 i tak został (po DI 000), wynika z tego że muszę całość rozebrać bo coś jest " nie halo". dieter25, po co wymieniać żywicę jak jest dobra ? Może się mylę, ale chyba po to mamy tds, żeby wskazywał kiedy wymiana. Ale Twoja wola Panie...

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Pyta się kolega Bin Ladena: - Jaki jest twój ulubiony kolor? A Bin Laden odpowiada: - Granatowy Spotyka się dwóch informatyków. Jeden pyta: - Idziesz dzisiaj na imprezkę? - No nie wiem, a ile będzie panienek? - Stary ze 6 GB! Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi: - Gol!

Do tego co napisał luft można dodać , a najtaniej przelew z rur kanalizacyjnych fi 40. Ja taki mam i nigdy z nim problemów nie było.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Na ławce w londyńskim parku siedzi dystyngowana, dobrze ubrana i zadbana kobieta, czytając z zainteresowaniem jakąś książkę. W pewnym momencie dosiada się brudny, zapuszczony kloszard i z zatłuszczonej gazety zaczyna wyciągać nadgryzioną kanapkę. -Może się pani poczęstuje? – pyta. -Nie, dziękuję! – odpowiada zniesmaczona kobieta. Po skonsumowaniu kanapki, kloszard grzebie w pobliskim śmietniku i wyciąga z niego batonik czekoladowy, lekko już zazieleniały. -A może coś słodkiego? – pyta. -Nie, dziękuję! – ostrym głosem odpowiada kobieta. -Mniemam, iż na laseczkę też nie mogę liczyć…? Ukraina. Ileś lat po wielkiej awarii. W szkole lekarka kontroluje stan uczniów. - Jak tam wzrok? - Nie za bardzo... - Okularków czemu nie nosi, a? - Noska nie mam... spadają. - Może oprawki inne, jakieś sprytne? - Ale uszek nie mam... to jak zahaczyć? - No to soczewki kontaktowe! - Siedem soczewek? Drogo trochę... - Rebe, jadę do Odessy. Powiadają, że dziewczyny tam ubierają się zupełnie inaczej, niż u nas w Berdyczowie. Powiedz mi, rebe, czy bogobojny Żyd może spojrzeć na dziewczynę, jak jest ubrana w bluzeczkę z głębokim dekoltem? - Może. - A jeżeli ona opala się w bikini na plaży? - Może. - A jeżeli opala się topless? - Może. - Rebe, a są w ogóle rzeczy, na które bogobojny Żyd nie może spojrzeć? - Tak. - Na przykład? - Działająca spawarka elektryczna.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Mój syn zaczął ostatnio strasznie przeklinać. Może w przedszkolu posłyszał, może na placu zabaw, ch*j go wie... Przychodzi baba do sex shopu i mówi: - Poproszę 100 wibratorów. Na to sprzedawca nieco zaskoczony: - Co? - Ch**ów 100. - Kochanie idę na 5 minut do Krysi - mówi żona do męża - tylko nie zapomnij mieszać bigosu co pół godziny

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Na przejściu granicznym w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600. Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania: - Narkotyki?, broń?, dewizy? - Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki. Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów. - To wszystko pana? - Nie - odpowiada młody człowiek - to jest Pana, moje jest w tamtym tirze. Małgosia wypytuje Jasia na pierwszej randce: - Jasiu, Ty masz jakieś nałogi? - Ależ skąd!! - A masz jakieś hobby? - Tak, lubię roślinki. - A jakie? - Chmiel, tytoń, konopie... Jasiu pod koniec roku przychodzi do domu. Tata się go pyta: - Jasiu, gdzie masz świadectwo? - Pożyczyłem koledze bo chciał nastraszyć rodziców.

Z samej płyty meblowej możesz od razu szafkę wykonać, wytrzyma , zamawiasz formatki a w domu samo skręcanie. Moje akwa jest większe a szafka daje radę. Jak spawać to tak jak kolega wcześniej napisał profil 40x40x2 wystarczy. Pełna dowolność w tej kwestii panuje. Sump im większy tym lepszy, najlepiej dopasować go do szafki.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Jedzie sobie bogaty człowiek limuzyną, patrzy a tu jakiś biedak wpiernicza trawę, aż mu się uszy trzęsą. Podjeżdża do niego bliżej i pyta: - Panie czemu pan jesz trawę? - Aaa, głodny jestem nie mam na jedzenie... - To wsiadaj pan, zabiorę pana do siebie Ucieszony biedak pomyślał o rodzinie i spytał: - A mogę wziąć ze sobą dzieci? - No spooko, niech wsiadają - A mogę wziąć ze sobą żonę? - Dobra dobra, byle by szybko - A mogę wziąć ze sobą rodziców? - Paaaanie tak wielkiego trawnika to ja nie mam Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka. Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa. Mówi do dziadka: - Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!! - Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu... - Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu! - A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?! Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej. - Kiedy zaginęła? - Trzy tygodnie temu. - I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie? - Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Czwarta nad ranem. Maz zrywa się z łóżka i w pospiechu zaczyna się ubierać. Budzi się żona i patrzy na męża ze zdziwieniem pytając. - Co ty robisz? Gdzie się wybierasz? Maz rozgląda się dookoła i mówi. - Uuuch. przepraszam kochanie. Zapomniałem, że wczoraj po pracy wróciłem prosto do domu. Czym różni się nauczyciel od nauczycielki? Nauczyciel drapie się po dzwonku a nauczycielka po przerwie. Co to znaczy jak ktoś znajdzie 4 podkowy? To znaczy, że gdzieś w pobliżu koń lata boso.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Dlaczego podczas spowiedzi ksiądz mówi szeptem? Dlatego, że nie chce zostać później rozpoznany po głosie. Przychodzi hutnik po browarze do lekarza i mówi: - Panie doktorze, muszę się odlać. Mąż z żoną spółkowali przez całe życie po ciemku. Po 15 latach takich zabaw żona postanowiła podczas bzykania zapalić nagle światło. Zobaczyła męża z wibratorem w garści ..... Konsternacja szybko minęła...... Ty chamie !! Ty sk***ysynu !! Rżniesz mnie od piętnastu lat wibratorem !! A ja durna myślałam że z Ciebie taki za***isty kochanek !! Że masz takiego sprawnego ku*asa !!! Ty świnio jedna !! Co Ty na to !!! Mąż spokojnie podpiera się na łóżku i mówi - Ja się jakoś z wibratora wytłumaczę .... Ciekawe jak Ty się wytłumaczysz z trójki dzieci

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Ile jest kucharek w Somalii? Sześć. 9 rano. Pukanie do drzwi. Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem: - Przepraszam, czy ma pani cipkę? - Ty chamie - i trzask drzwiami. Kolejny dzień - ta sama sytuacja. Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi. - Nic się nie przejmuj, jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę. Kolejny dzień - 9 rano, pukanie do drzwi. Mąż przyczaja się za drzwiami a żona otwiera - ten sam gość: - Przepraszam czy ma pani cipkę? Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową na tak: - Mam - pada odpowiedź z jej strony - To niech pani da swojemu mężowi i powie żeby się odpier**lił od mojej żony - OK? Mama spotyka córkę i pyta ją jak się wiedzie pożycie małżeńskie: - No wiesz mamo niby wszystko ok ale on chce się kochać ze mną tylko od tyłu i nijak nie mogę go przekonać do innych pozycji. - Spokojnie córuś ja to załatwię podczas niedzielnego obiadu. Nadeszła niedziela. Pora obiadowa. Zięć zasiada do stołu ze swoją małżonką. Teściowa nakłada dania. Wszystko ładnie poukładane niczym w wykwintnej restauracji. Przychodzi pora na zięcia. Teściowa bierze miskę i rzuca na podłogę po czym zamaszystym ruchem wrzuca w nią parę łyżek ziemniaków garść surówek i w końcu na tą bezładną stertę wrzuca kawałek kurczaka. Zięć zszokowany pyta: - Ale mamo, co mama robi? - Dupczysz jak pies to będziesz żarł jak pies!

Pewnie Cię to nie pocieszy, ale ja przez RO już kilka razy kuchnię zalałem. Przyczyną nie była awaria a pamięć ( jak u kury - dobra ale krótka ). Płytą OSB się nie przejmuj, klejona jest na wodoodporny klej , więc nic jej się nie powinno stać.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Co robi rumun na komputerze? Grzebie w koszu. Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie wchodzi jakiś gość i pyta barmana: - Czy to nie Bush i premier Pakistanu? Barman na to: - Tak. Gość podchodzi do nich i pyta: - Co robicie chłopaki? - Planujemy wojnę w Afganistanie - I co się wydarzy? - Zabijemy 14 milionów Afgańczyków i jednego mechanika rowerowego... - Jednego mechanika rowerowego? Na to Bush do premiera: - Widzisz, mówiłem Ci, że nikogo nie obchodzi 14 milionów Afgańczyków. Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta: - Jaki to dzisiaj mamy dzień, panno Kasiu? - Niepłodny, panie dyrektorze, niepłodny...