basterek-4

Może sarco zrzuca skórę ? Clavularia co jakiś czas strzela u mnie foszka , ale po 2 max 3 dniach jej przechodzi. Pewnie ten typ tak ma

Mi się podoba, kolorki super, może tylko pokombinuj z przymaskowaniem komina od frontu - takie nie wykorzystane miejsce, poza tym

Rozmawia dwóch dyrektorów: - Podobno masz nową sekretarkę? - Owszem. - I jesteś z niej zadowolon7y? - Po pierwszym dniu trudno powiedzieć... - Młoda, ładna? - Taka sobie... - A jak się ubiera? - Bardzo szybko - Co mają wspólnego miś koala i ginekolog krótkowidz? - Wilgotny nosek - Panie Heniu, co pan sobie myśli? Ja wiem, że pan się niedawno ożenił, że żona pana jest bardzo atrakcyjna. Ale jak można się tak nieskromnie zachowywać?! - ??? - Mieszkasz pan na parterze, okien pan wieczorami nie zasłaniasz i takie figle pan z żoną wyprawiasz po stole, wersalce, w całym mieszkaniu, ze od paru dni ludzie się gromadzą przed pańskimi oknami. Nie wstyd panu?! - Panie Kazimierzu, ale... - No co?! - Ja dopiero dziś rano wróciłem z Gdańska... W czasach PRL trzy żony policjantów spierają się, który z ich mężów jest głupszy. - Mój przejechał na czerwonym świetle i sam sobie wypisał mandat. - Mój zgubił kluczyki od samochodu, otworzył go śrubokrętem i sam sie aresztował za włamanie. - To nic, mój przeskoczył ladę w Peweksie i poprosił o azyl!

moje też z erybki i posprzątały wszystkie róże Masz farta, mam nadzieję, że moje się rozkręcą bo są u mnie dopiero tydzień

Oj Taku ,akwa masz fajne, fajnie i ciekawie piszesz ale ze słownictwem nie przesadzaj...

Ostatnio sporo było w erybce w wawie, kupiłem dwie ale się lenią i w aptasi narazie nie gustują.

U mnie są dokładnie te bestie, wykończyły mi trzy kolonie ZOA, najbardziej aktywne są nocą ale i w dzień je widać ,ich populacja wyraźnie się zmniejszyła odkąd mam mandaryna. Niestety dalej nie wiem co to jest. Swoją drogą czym ustrzeliłeś taką fajną fotkę?

Facet spędza miłe chwile u kochanki. Nagle do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi: - Kochanie, proszę wynieś śmieci. Kochanek w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie i idąc w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach: - Jaka ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna i ma refleks. Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi: - Kochanie, proszę wynieś te śmieci. Facet bierze worek i mruczy do siebie pod nosem: - A to zołza. Cały dzień w domu siedzi i nawet śmieci nie może wynieść. Rozmawiają trzy zakonnice. Pierwsza mówi: - Któregoś dnia sprzątałam na plebanii i wiecie, co znalazłam? Stos gazet pornograficznych! - I co zrobiłaś? - pytają pozostałe. - Oczywiście wyrzuciłam je do śmieci. Druga mówi: - A ja wczoraj składałam pranie u księdza i znalazłam paczkę prezerwatyw! - O, przenajświętszy? - pozostałe siostry wstrzymały oddech. - I co zrobiłaś? - Podziurawiłam wszystkie! Trzecia na to: - O, w mordę! Pogrzeb. Trumna spoczęła w grobie, rodzina i znajomi rzucają kwiaty. Nagle coś uderza w wieko. Facet, który rzucił coś ciężkiego zmieszany mówi: - Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była już zamknięta, to kupiłem bombonierkę...

Popatrz tutaj : http://pl.reeflex.net/kategorie/48.html

Do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i po święceniu domu mówi do małej dziewczynki: - A umiesz się żegnać, moje dziecko? - Umiem. Do widzenia. Pacjent u stomatologa: - Panie doktorze, bolą mnie zęby, które pan mi wstawił! Na to lekarz: - A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?! Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary: - Urlop? - Tak... - A dzieci państwo posiadają? - Posiadają... - A to tym razem państwo nie zabrali? - Nie zabrali... - Tylko we dwoje? Romantyczny wypad! - Tak... - A kto został z dziećmi? - Żona.

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła: - No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane! Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł: - I po co suszysz, jak już tam ususzone! I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł: - I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane! Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła: - Masz może ogień? A diabeł z uśmiechem: - Byłby ogień, byłby raj! Mąż przyłapał żonę z kochankiem. - Niewierna – krzyczy mąż i bierze z szuflady pistolet. - Nie!!! - krzyczy żona - chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci! Dwie blondynki w sklepie rozglądają sią za ciuchami. Podchodzi ekspedientka: - W czym mogę pomóc? - Szukam ciekawej sukienki na lato. - Jakie ma pani wymiary? - 170 cm, 50 kg, 90/60/90... Na to koleżanka: - No co ty Gośka?! Nie jesteś na Gadu-Gadu!

Ha ! Ha! Ha! Rozbawiłeś mnie, widziałem już takich ... (brak mi odpowiedniego słowa) na lotnisku w Modlinie, fajne ubranka, nówki R1 i ...nic do pokazania (poza pałą na każdym biegu do odcinki) . Jeżdżę już sporo lat i wiem jedno, jazda w korku z prędkością jaką zaprezentował ten koleś z filmiku prędzej czy później zawsze kończy się tak samo.

Kilka dni mnie nie było, ale już jestem Do faceta na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi: - Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie, daj pan trochę grosza! - O nie, pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy! - Skąd! Ja już od dawna nie piję! - Tak? To pewnie przegrasz w karty! - Panie, ja się brzydzę hazardem. - No to wydasz na dziwki! - Ja? Jestem wierny swojej babie. Naprawdę jestem głodny... Na to facet: - No to jedziemy do mnie, żona zrobi nam kolację. Menel próbuje do końca ściemniać i mówi: - Ale zobacz pan jak ja wyglądam. Pańska żona mnie nie wpuści. Daj pan kilka złotych i już sobie idę. - Jedziesz ze mną, muszę pokazać żonie co się dzieje z człowiekiem, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie! Na budowie, podczas szkolnej wycieczki: - Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadla mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadla jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej. Na to odzywa się Jasiu: - Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha. U dentysty: - Ile kosztuje ekstrakcja zęba? - 50 PLN. - 50 PLN za kilka minut pracy?! - Mogę wyrywać powoli jeśli pan chce.

Witam ! Moim zdaniem bardzo przyjemny baniaczek, czystość ostro bije po oczach :kapelusz .

kamszc - myślę, że spokojnie wystarczy Ci kasy na początek. Wydatki przecież będą rozłożone w czasie (nie kupisz mam nadzieję wszystkich klamotów i całej obsady jednego dnia, następnie szybki montaż i uroczyste odpalenie kolorowego baniaczka ) . Zgadzam się z moimi przedmówcami co do cen sprzętu (są bardzo różne - rozbieżność kosmiczna) ale czytając wątki na forum za jakiś czas sam będziesz wiedział co chcesz , na co możesz sobie pozwolić - wiesz sam najlepiej. Najciekawsze w tej dyskusji jest to, że każdy ma rację - jednym starczy 5000, innym 50000 mało. Cóż , takie życie .

Na alledrogo masz tego całkiem sporo

kto pierwszy wymyślił hasło "teraz Polska! " ? - Hitler. w 39 roku W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta: - Przydałoby się wymienić świece. - To wymieniaj pan, tylko szybko. Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej: - Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki... - Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu. Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi: - No, gotowe. - No to teraz- mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem- bierz się pan za mój! Najskrytsze marzenia MĘŻCZYZNY: 1. Córka na okładce "Cosmopolitan" 2. Syn na okładce "Przeglądu Sportowego 3. Kochanka na okładce "Playboy'a" 4. Żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie"... Jest rok 2020. Polska spełniła wszystkie wymagane normy i dyrektywy unijne by dołączyć do UE. Do mięsnego przychodzi Kowalski i mówi: - Poproszę kilo kaszanki ! - W porządku, a z jaką grupą krwi ?

RA345 jesteś aptasiowym thebeściakiem :kapelusz. Widziałem w sklepie na Targówku cały las różyczek, niektóre nawet spore , ale z Twoimi nie mają szans jak chodzi o wielkość , liczebnie biją na głowę chyba całe nasze forum

Nie no SEWERYN_S , nie rób scen , jakie pusto ? Fajny baniak a co do zakupów to chyba każdy z nas tak ma : przy kasie stanowczo za dużo a w akwa prawie nic

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Więc skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem figlowali korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in flagranti". Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie: - O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co? A trudno. Dziewczyna sobie myśli: - Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią k@rwę poznali. Ojciec sobie myśli: - Moja krew! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupcia! A serce matki: - Jak ta zdzira nogi trzyma! Przecież mu niewygodnie! Sędzia pyta faceta podczas rozprawy: - Nadal twierdzi pan, że nie zabił żony, tylko że popełniła samobójstwo? - Tak - odpowiada facet - A może pan mi wyjaśnić, jak żona mogła sama strzelić do siebie z łuku? Siedzi sobie na kamyczku Małgosia. W jednej ręce trzyma śledzionę, w drugiej wątrobę, oczy wiszą jej na żyłkach. Rękawem ociera krew wypływającą z uszu i wzdycha: - Uuuhuuuhu, ale mi się kichnęło !

Siostra Malgorzata przez pomylke trafila do piekla. Przerazona dzwoni do > Swietego Piotra i mówi: > - Tu siostra Malgorzata! Popelniono straszny blad! - wyjasnila cala > sytuacje i uzyskala obietnice, ze pomylka szybko zostanie naprawiona. > Niestety, Swiety Piotr w natloku obowiazków najwyrazniej o niej > zapomnial. > Nastepnego dnia siostra Malgorzata znow dzwoni: > - Prosze, zabierzcie mnie stad natychmiast! Na dzisiejszy wieczór > zaplanowana jest orgia! Obecnosc obowiazkowa... > Swiety Piotr przejal sie losem siostry Malgorzaty i obiecal jak > najszybciej sprawe zalatwic. Niestety, zapomnial i tym razem. > Przypomnial > sobie dopiero nazajutrz, gdy uslyszal dzwonek telefonu. Z drzacym sercem > podnosi sluchawke i slyszy: > - Czesc Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie glowy... Co ma wspólnego spalony chleb i kobieta w ciąży??? Za późno wyciągnięty... Stoi sobie dziewczę u Bram Niebios i słyszy potworne wrzaski, aż jej ciarki przeszły po ciele. Pyta Św. Piotra: - Co się tam dzieje? - To nowi aniołowie wydaja takie dźwięki, bo wiercimy im na plecach duże otwory na skrzydła, no i w głowie mniejsze otwory na aureolki. - To mnie okropnie przeraża, chyba jednak wybiorę piekło. - W piekle będziesz seksualnie molestowana, zmuszana do seksu analnego, oralnego!!! - W porządku, do tego już mam gotowe otwory... - Czemu wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu? - Boją się przyznać, że kawałek mięcha może sprawić taką radość.

Jeśli RO osolisz i dasz cyrkulację to możesz skałę przetrzymywać dość długo, nie zaszkodzi też jakieś światełko

Przykro mi Szarykruku, ale raczej mnie nie będzie Pokłócili się trzej bohaterowie, który więcej wody na ch..ju przeniesie. Alosza Popowicz powiesił wiadro, przeszedł 5 metrów i upadł. Dobrynia Nikiticz powiesił trzy wiadra, przeszedł 20 metrów i upadł. Ilia Muromiec powiesił koromysło, po trzy wiadra z każdej strony i poszedł. Koledzy czekają go dzień, dwa, tydzień, w końcu postanowili go odszukać. Idą, idą, minął tydzień, nagle widzą - leży Ilia Muromiec martwy pod drzewem, a na gałęzi siedzi Słowik-Rozbójnik i śmieje się do rozpuku. Alosza i Dobrynia do niego z pretensją: - Czemu tak rżysz? Nasz przyjaciel zmarł, a ty zachowujesz się jak debil! Na co Słowik: - Ta... Jeszcze tak kretyńskiej śmierci nie widziałem! Patrzę - idzie Ilia Muromiec, niesie na ch..ju koromysło z wiadrami. Nagle TRACH! Koromysło na pół i ch..jem w łeb! U psychiatry: -Panie doktorze odnoszę wrażenie, że meble do mnie mówią -A czym się to objawia? -Kiedy śpię z żoną słyszę jak szafa mówi "Jak myślisz usnął ?" Żona mu odpowiada "Tak śpi" Szafa: "To ja spadam" A ja na to, gdzie, jeszcze cię nie spłaciłem! Twoja stara piła leży w piwnicy Twoja stara piła, leży w piwnicy ....

Jakiś ten dzisiejszy dzień do Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie, w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę: - Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie. Z pierwszych rzędów unosi się ręka: - Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały? Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka: - Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma? - Oczywiście że z wieloma! Z ostatnich rzędów podnosi się ręka: - Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały? Pewna kobieta była w ciąży z trojaczkami. Dwoma dziewczynkami i jednym chłopcem. Pewnego dnia już z widocznym brzuchem poszła do banku, niestety pech chciał, że tego dnia złodziej napadł na bank. W wyniku szamotaniny z ochroniarzami rabuś wystrzelił 3 razy na wskutek czego, wszystkie kule trafiły w brzuch kobiety, która cudem przeżyła. W szpitalu kobieta dowiedziała się, że ciąży nic nie zagraża, niestety kule utkwiły w płodach, a operacja ich usunięcia mogła by zagrozić życiu dzieci. Kobieta postanowiła zostawić wszystko tak jak jest. Po 16 latach córka z płaczem przychodzi do tej samej kobiety i mówi: - Mamo zobacz coś takiego wypadło gdy zrobiłam siusiu, strasznie bolało... Po czym pokazuje pocisk. - Nie martw się to nic takiego. Następnie przychodzi druga córka z płaczem i sytuacja się powtarza, a babka zrobiła się trochę zaniepokojona. W końcu przychodzi syn z lekko zażenowaną miną. Kobieta na to: - Niech zgadnę, robiłeś siku i coś wyskoczyło? A syn na to: - Nie, waliłem gruchę i zastrzeliłem psa.

Jak wieść gminna niesie 160 l. to na żółtka raczej mało, na scopas też