basterek-4

Przyszedł baca do spowiedzi. - Proszę księdza, zgrzeszyłem... - Jak synu? - Szedłem sobie przez łąki i widzę piękną damę. Podkradłem się, przewróciłem ją, no i długo kopulowaliśmy. - To wielki grzech synu. - To jeszcze nic, na to wszystko patrzyli jej rodzice, bracia, siostry, ciotki, wujowie, kuzynostwo i sąsiedzi. - Jak to? I nic nie powiedzieli! - pyta ksiądz. - Powiedzieli: Beeeeeeeeee Dwie prostytutki plotkują w oczekiwaniu na klientów. Obok przechodzi studentka i wyciąga papierosa. - Koleżanki, czy macie ognia? Dziewczyny umilkły i przypaliły jej papierosa. Gdy się już oddaliła jedna z nich mówi: - Patrzcie ją, raz d*py dała i już "koleżanka". Dlaczego Niemcy graja tak długo na MŚ lub ME??? Bo nie chcą do żon wracać.

Pani ogłasza w klasie. - Drogie dzieci!... Jutro w szkole odbędą się przymusowe szczepienia. - Uuuuu! - Proszę się nie bać!... Panie pielęgniarki, które was zaszczepią, powiedziały, że to nic nie boli! W ostatniej ławce Jasio podnosi rękę. - O co chodzi Jasiu? - U nas na podwórku dwa psy się same szczepiły! Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera. Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi: - Wreszcie są razem. Facet siedzący w pierwszej ławce pyta: - Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego? Ksiądz na to: - Miałem na myśli jej nogi. Rodzice z synkiem wybrali się do cyrku. Kiedy tata poszedł po słodycze, na arenę wszedł słoń. Chłopiec wstał i wyciągając rękę krzyczy do mamy: - Mamo, mamo, co to jest? Zaskoczona matka odpowiada: - To jest ogon słonia. Ale synek krzyczy dalej: Ale nie to, to takie pod spodem! Zakłopotana matka odpowiada: - Aaa, toooo... nic takiego. Wraca tata, ale bez napoi, więc idzie po nie mama. Synek wiesza się tacie na ramieniu i pyta co to jest, wskazując na słonia. - To jest ogon, synu. - Nie, to pod spodem - To jest siusiak słonia. Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi: - A mama powiedziała, że to "nic takiego". Ojciec z dumą rozpiera się na foteli i mówi: - No cóż, synku. Tatuś trochę mamusię rozpuścił.

Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi; dookoła wszelako było mnóstwo owoców tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych kilka > miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory. Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę jaka zdarzyło mu się spotkać całym jego życiu. Facet: Skąd się tu wzięłaś ? Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął mój statek. F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest? Miałaś szczęście ze zmyło cie z łodzią! D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią. F: (stropiony): To skąd masz łódź ? D: Z materiałów, które są na wyspie. F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi! D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala; odkryłam,ze można wytapiać z niej żelazo; z żelaza robię narzędzia, których używam do robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie mieszkasz? F (zawstydzony): Ciągle na plaży. D: To płyńmy do mnie. Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet zaś rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody. Przed nim biegła kamienna droga prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko. Gdy szli, dziewczyna, krygując się lekko, powiedziała "To może nie jest wielkie, ale nazywam to domem". Facet, ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział. D: Usiądź . Drinka? - powiedziała, podając mu cos do picia F: Mam dosyć mleka kokosowego. D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na Pina Coladę? Facet bez wahania wziął drinka i łyknął; na jego twarzy pojawił się wyraz zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoją historię,wysłuchał jej. Po jakimś czasie dziewczyna poszła się przebrać w coś wygodniejszego; odchodząc zapytała, czy nie chciałby wziąć prysznica i się golić. Powiedziała też, że na górze, w łazience, jest brzytwa. Facet, nic nie mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony, posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił Kiedy zszedł na dół zobaczył dziewczynę ubraną w strategicznie rozmieszczone liście i cudownie pachnąca. D: Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżając się do niego - nie czułeś się samotny? Jestem pewna, ze chciałbyś teraz zrobić coś , na co czekałeś od bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz... Długą chwilę patrzyła mu głęboko w oczy. Facet przez dłuższą chwile nie wierzył swym uszom, po czym zapytał F: Nie p******, że mogę tutaj sprawdzić swojego maila?!

Jadą 3 zakonnice pociągiem i chcą się napić wódki. Na to wchodzi ksiądz. Siostry kombinują jak tu się bezprzypałowo napić. nagle jedna wstaje i mówi: My jesteśmy Boże krówki napijemy się żubrówki! ksiądz zgarbił ale nic nie mówi... Zakonnice myślą co tu dalej zrobić, w końcu wstaje druga i mówi: My jesteśmy Boże krówki napijemy się żubrówki! Ksiądz wyraźnie niezadowolony takim przebiegiem podróży ale nadal milczy. Siostry już w humorku, wirnik się załączył. Trzecia myśli"skoro im się udało to ja też spróbuje" wstaje i mówi: My jesteśmy Boże krówki napijemy się żubrówki! Ksiądz: A ja jestem Boży byk, dajcie k@rwy chociaż łyk!!! Siedzą dwaj przyjaciele w kawiarni. - Popatrz - mówi jeden. - Tamta blondynka to moja żona, a tamta to moja kochanka. - A u mnie to dokładnie odwrotnie - odpowiada drugi. Przychodzi dziewczyna do ginekologa. On ją zbadał i mówi: -ogólnie wszystko jest OK, jedynie ma Pani wszy łonowe... -to nic - odpowiada dziewczyna - w sobotę na wsi zabawa, przyjadą chłopaki to wytłuką.

Witam ! A może warto by rozważyć przelew z rurek ? Jest chyba najmniej kłopotliwy do wykonania, u mnie śmiga w słodkim (a od kilku dni w morskim) bez zarzutu ,poza tym odchodzi docinanie i klejenie szkła.

Mąż wraca wieczorem do domu: - Kochana, już jestem! - Cześć, kochanie. Co nowego? - Pamiętasz, jak któregoś razu poprosiłem cię, żebyś nasmażyła mi placków ziemniaczanych, a ty odpowiedziałaś, że nie wiesz, czy wyjdą ci takie, jak lubię i zamówiłaś je z restauracji na wynos? I od tamtej pory wszystko stamtąd zamawiasz do jedzenia? - Tak, pamiętam. - A pamiętasz, jak innym razem poprosiłem cię, żebyś uprasowała mi spodnie, a ty powiedziałaś, że nie wiesz, czy uda ci się zrobić równy kant i zaniosłaś je do pralni? A potem zaczęłaś nosić tam wszystko do prania i prasowania? - Pamiętam. - A pamiętasz może, jak poprosiłem cię, żebyś zrobiła porządki w domu, a ty powiedziałaś, że nie wiesz, czy zdążysz i zamówiłaś serwis sprzątający i teraz oni sprzątają u nas non stop? - Tak. - A pamiętasz, jak zwolniłaś się z pracy, bo powiedziałaś, że chcesz więcej czasu móc poświęcić mnie i naszemu mieszkaniu? - Tak. - Widzisz, kochanie, ja dziś postanowiłem uprawiać seks - tak, jak lubię. Ale żeby nie męczyć cię, żebyś nie musiała szukać fachowców... Wejdź, Ewa, poznajcie się... Wpada mąż do domu i wyjeb@ł żonie. Żona krzyczy:"Za coooooooooo?!?!?!?!" Na co mąż:"Jakbym k@rwa wiedział to bym Cię zabił!!!" Trzech debili leci samolotem i robią dym. Pilot mówi do stewardessy: -Daj im skrzynkę browarów, najebią się i pójdą spać. Tak też zrobiła. Po godzinie było podejrzanie cicho, więc pilot wysłał stewardessę "na zwiady". Ta wchodzi, patrzy a tu 2 debili nie ma, drzwi od samolotu otwarte i tylko jeden siedzi przy oknie. Więc go pyta: -Gdzie tamci? -Poszli sprzedać butelki. -A Ty nie poszedłeś? -Ja nie głupi dzisiaj niedziela skup zamknięty

Urząd Gminy Stegna. Przypadkowy turysta zatrzymuje samochód i wchodzi do budynku, aby wywiedzieć się u źródła o wolnych kwaterach. Otwiera pierwsze z brzegu drzwi i staje oniemiały. W pokoju obok biurka z wypiętym, gołym tyłkiem stoi (???) starszy wiekiem urzędnik. Facet wycofuje się i wchodzi do pokoju po drugiej stronie korytarza - to samo, tylko urzędnik młodszy. "Co jest, do ku*wy nędzy?" - mruczy pod nosem i zatrzymuje przechodzącą z tacą zastawioną szklankami pełnymi herbaty kobietę: - Czy może mi pani powiedzieć, o co tutaj chodzi? - mówi wskazując na drzwi ww. pomieszczeń. - A, to? - ze zrozumieniem kiwa głową pani. - Wie pan, zaczyna się sezon turystyczny, a w okolicach urzędu pojawił się jakiś homoseksualista i zaczepia mężczyzn, proponując stosunek analny i to tak rozwścieczyło wójta, że postanowił go złapać i właśnie pozastawiał pułapki. Wchodzi sekretarka do gabinetu szefa. -Szefie mam dwie wiadomości, dobrą i złą. -Zaczynaj od dobrej! -Nie jest pan bezpłodny. Para w łóżku. Żona mówi do męża: - Kochanie, włóż od tyłu... - Żółw.

Napisałem Ci w sprawie skały i ...nic ?

Rozmawia dwóch kumpli: - pies mi zdechł& - tak zwyczajnie ? - nie k@rwa z efektami specjalnymi Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora. Najpierw wchodzi facet. Lekarz na wejściu pyta go jak minął mu dzień? On na to: Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do ubikacji zapalił mi światło, a jak skończyłem to zgasił. Doktor pokiwał głową, dał tabletki i kazał wejść żonie. Powiedział jej co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi. Lekarz na to: Zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało? Na co babka: Skubaniec znowu nasrał mi do lodówki !! Dość drastyczny wypadek na jezdni. Policjanci spisują raport. Jeden z nich pisze: - &

1. S_Y_N_E_K - woj.podkarpackie 2. Harnas - pomorskie 3. BartY- śląskie 4. Misiek_z11 - kuj.-pomorskie 5. Filavandrel - śląskie 6. kivi - dolnośląskie 7. Qbab - małopolskie 8. Dolphineq - lubuskie 9. Szymek - pomorskie 10. Kwiatek - pomorskie 11. Kevlar - mazowieckie :-) 12. Nairam-śląskie 13. Raffy- podlaskie 14. kmati - zachodniopomorskie 15. mardinus - zachodniopomorskie 16. smk - zachodniopomorskie 17. mmedenski - zachodniopomorskie 18. zizi - zachodniopomorskie 19. ziyo98 - małopolskie 20. Przemek - pomorskie 21. jerzol_kominiarz - wielkopolskie 22. Artur Furtak - pomorskie RUMIA 23. joopa - dolnośląskie 24. rah - kujawsko-pomorskie 25. Wildtom - Germania, NRW 26. andrniew - podlaskie 27. Shrek - pomorskie 28. Tomek Młot - pomorskie 29. eltom - warmińsko - mazurskie 30. Michał S. - zachodniopomorskie, Koszalin 31. Rebciu - mazowieckie 32. tdew - małopolskie 33. rozwielita - małopolskie 34. krzysiek l - mazowieckie 35. ocelocik - mazowieckie 36. tomik - lubuskie 37. baz - lubelskie 38. Tynio - DOLNOŚLĄSKIE ! 39. Darek S - lubelskie 40. And - lubelskie 41. Drop-slaskie 42. Danek - lubuskie 43. Darekn12-wlkp 44. błażej-wlkp 45. Łukasz - Mazowieckie 46. teq - Kraków (małopolskie) 47. raclaw1 - dolnośląskie 48. pawel_jaw-lodzkie 49. Pol-dolnoslaskie (aktualnie ateny grecja) 50. qulpi-pomorskie 51. Jałoś - pomorskie 52. grzesiek wo.-opolskie 53. Adam Rybowski-Swiętokrzyskie 54. misieKartuzy - pomorskie 55. kataklizm - mazowieckie 56. alex - Wielkopolska 57. Andrzej Rogoda małopolskie 58. Amphiprion - warmińsko-mazurskie (he... u nas jest nas najmniej 59. stani - Niemcy 60. AquaManiac - Niemcy (Stuttgart) - czasami lubuskie 61. jacek n - podkarpackie 62. Pablito - śląskie 63. TMK - małopolskie 64. arctus - małopolskie 65. hara - mazowieckie / podlaskie 66. Kraszan - pomorskie 67. ShrekPL - pomorskie 68. pilot - pomorskie 69. Piotr1- małopolskie(kraków) 70. Thcskiba - wielkopolska 71, Bpal - Kujawsko-Pomorskie(Nakło nad Notecią) 72. jacaga - Mazowieckie 73. R@F@L -śląskie. 74. myszor-kraków 75. Mateusz - wawa 76. rufio-małopolskie (Tarnów) 77. Roman Rożek - śląskie (Bytom) 78. R.I.P - Częstochowa 79. rs - śląskie,Częstochowa,ul.Jasnogórska 80. kaziko - mazowieckie (w-wa) 81. pa_blo - śląskie ( Siemianowice Śl.) 82. acidex (moja skromna osoba) - mazowieckie (w-wa) 83. Shaft Kujawsko Pomorskie Bydgoszcz 84. olekszwarc lubelskie LUBLIN!! 85. kozigrze - podkarpackie 86. Hase _Frankfurt Oder /Lubuskie 87. Dany (malopolskie) 89. Morszczak (Mazowieckie) wawa 90. chinka - pomorskie 91. Snakecharner DOLNOŚLĄSKIE ! :-) Bielawa 92. bibik-łódzkie(Łęczyca) 93. mario-sz (Mariusz Szramek) - śląskie (Racibórz) 94. Włodzimierz Bies -małopolskie (Oświęcim) 95. zako (pomprskie) 96. Robert K (Warszawa) 97. Burliński Grzegorz -zachodniopomorskie Koszalin 98. Mikołaj - śląskie 99. iNs - dolnośląskie 100. Wojciech W. - Śląskie, Częstochowa 101. asia - lubuskie 102. yareq - podkarpackie 103. Ziemniok - śląskie ( Katowice ) 104. witek M. (dr_witt)- łódź 105. STAFF - Małopolska - Kraków 106. PrzyMarek - Toruń 107. dzidek640101 - Śląskie(Jastrzębie Zdrój) 108. Aquaroll - mazowieckie (W-wa) 109. Kiwalski-łódzkie(Ł-ca) 110. Józef - mazowieckie (Dębe Wielkie) 111. Dawidowski - śląskie Chorzów 112. Troman - śląskie K-ce 113. khmer - śląskie Cieszyn 114. pawel594 - lubuskie 115. Fajfer - świętokrzyskie (Kielce) 116. Hubert - mazowieckie (Ostrołęka) 117. Mirek1- dolnoslaskie Jaworzyna Śląska 118. Danol - Piekna Warmia i Mazury ( Bartoszyce ) 119. dexa - podkarpackie RZESZÓW 120. Mathajas - dolnośląskie - Wrocław 121. Krzych692 - śląskie Katowice 122. ZHO - pomorskie, Bory Tucholskie 123. guliwer777 - mazowieckie (Warszawa) 124. cris6 - małopolska Kraków 125. kharn - świętokrzyskie (skarżysko-kamienna) 126. ankalin-Lubieszów(Lubuskie) 127. bigwalker - pomorskie 128. LUK4344- Łódzkie Łódź 129. Peniek-Pruszkow-(mazowieckie) 130. Danielj-Jaworzno(Śląskie) 131. nika - Olsztyn (warmińsko-mazurskie) 132. tytan69-Lubnia (pomorskie) 133. hyziu-opolskie 134. Nikel - śląskie -Wilamowice 135. SkoczekPL - Lubelskie - Lublin 136. rafal19 - podlaskie 137. czerest-Łódź 138. JanuszD(małopolskie Wadowice 139. zielony_mintaj - Żory, śląskie 140. Błazenek-Tuszyn,Łódzkie 141. sylwekg-pruszków 142. Zatorek - Katowice - śląskie 143. Kosek - mazowieckie 144. Zbyszek_dev - Przemyśl, podkarpackie 145. Kris_77 - Białystok, podlaskie 146. Ryzio_ Rybnik_Ślaskie 147. apofis - Poznań 148. Chemik - Wrocław 149. Marcin "WENER" - Warszawa, mazowieckie 150 Balon-Nowa Ruda-dolnosląski 151. Eridanus - małopolskie 152. Jerry - mazowieckie (a już za tydzień rafa w Egipcie) 153. Wojtesu - śląskie (Jastrzębie Zdrój) 154. Simion - Kujawsko-pomorskie (Grudziądz) 155. Jacek56 - Pomorskie (RUMIA CITY) 156. Artur160 - WLKP.! 157. LiZaRd || Łukasz Szendzielarz || Bielsko-Biała 158. enigma17 (dolnośląskie) - świdnica 159. W32darWin (Maciej) - dolnośląskie - Wrocław 160. gregor.gg-slask----mysłowice 161. Sebzz-Rzeszów 162. Włodzimierz - mazowieckie Płock 163. habol - lubelskie - Dęblin 164. Tsol- mazowieckie - Pilawa 165. matell mazowieckie 167. 3PIOTR4 - Wielkopolskie 168. Sebastek - małopolskie (Kraków) 169. patryk.ruda - śląskie (Ruda Śląska) 170. dragon_x - kujawsko-pomorskie - Bydgoszcz 171. dudu - świętokrzyskie 172.inmar-Jastrzębie,śląskie 173. troterek - opolskie - Opole 174. rekin - WLKP P-ń 175.Krzysiek75 Skarżysko-Kam. Świętokrzyskie 176. Stefan Batory - podkarpackie (Łańcut) 177 Qowal - Siemianowice Śląskie (śląskie) 178 Juwewaldi-pomorskie 179 robi - bruxela-belgia 180 GrzegorzJ - Łódź 181 Wildschek - Opole 182 Ryba - pomorskie(Gdańsk-Grudziądz) 183 Daniello - Siemiatycze (podlaskie) 184 Matii-Lub - Lubelskie - LUBLIN 185 alku - małopolska/UK-S. Wales 186 Nemezis - Łódzkie 187.Rafał-Leszczyny k/Rybnika{slaskie} 188 Vascol - Łuczyce k. Krakowa 189 Admed2 - Kwidzyn woj Pomo 190 Efendi - pomorskie 191 Jaro Kwidzyn Pomorskie 192 booa sosnowiec 193 Mare- Wielkopolska Poznań 194 Jacekkk- Tychy Śląsk 195 invader77 - Leszno (wielkopolskie) 196 orland - Płock mazowieckie 197 Lestos-Woj.Lubelskie-Lukow 198 Borsi-Mazowieckie-Radom 199 RAKO Warmińsko-Mazurskie 200 Pelczus Małopolskie- Tarnów 201 j@cek Michałowice-Małopolskie 202 Konradzior okolice Warszawy >> Długa Szlachecka 203 vitekzawada---stockholm 204 Marclo - Łódź 205 Apofis- Poznań - Grunwald 206 smoki - Kraków 207 LUK4344 208 witul - Witek Warszawa 209 daimen ---> Wejherowo okolice Gdyni 210 Elvis - Warszawa-Ursynów ,coraz częściej Karczew k/Otwocka 211 chodi - jelenia góra (dolnośląskie) aktualnie aberdeen (szkocja ) 212 Neno - Zambrów - od zawsze i na zawsze (woj. podlaskie) 213 78yanke - Białystok - woj. podlaskie 214 NowicjuszKret Kujawsko-Pomorskie Bydgoszcz 215 Cienias78 - małopolskie - Kraków 216 Symek - Opolskie (OPOLE) 217 Amnor - wielkopolskie - Poznań 218 kubasiek - wielkopolskie - Wronki 219 Taku - Łódzkie - Łódź (Janów) 220 Pietrucha-Kraków-Dublin 221 hepatus1000 - wielkopolska - Piła 222 Crab22 -śląskie (Bielsko-Biała) 223 Cetus - Łódź (Olechów) 224 promil- śląskie-Cieszyn 225 golo - Małopolskie - Trzebinia 226 grafit - śląskie - Kaczyce k.Cieszyna 227 zako - Pomorskie - Gdańsk 228 Slawomirdyl - Pomorskie 229 Bioły-Radlin śląskie 230 Damos - Lubuskie 231 rysio2000 - Kraków 232 mikes7- Wielkopolskie- Leszno 233 Olivier- Małoposka Krakow 234 Pavilon - Śląsk, Rybnik 235 pisklak- Śląsk, Katowice 236 Karol (BIGBLUE) - Rawicz, Wiekopolska 237 Lewy-Mazowieckie-Warszawa 238 sPRYTny - Łódzkie - Łódź (Widzew) 239 spirou - Małopolskie - Kraków 240 Sienki - Śląskie 241 adam1203- Łódź/Pabianice 242 AnT - Małopolskie,Tarnów 243 premiero - Zachodniopomorskie, Szczecin 244 unkas - Płock, Mazowieckie 245 adamus_23_as - MARKI, Mazowieckie 246 Kris238 - Śląsk,Pszczyna 247 RA345 - Pabianice 248 parman - Dolnośląskie - Jelenia Góra 249 grzejanc - mazowieckie - Warszawa 250 Toffi Bielsk Podlaski - Białystok / podlaskie 251 basterek-4 Kazuń Nowy - mazowieckie

Starsze małżeństwo tuż po stosunku. On do niej: Nie wiedziałem, że po tylu latach wciąż jesteś dziewicą.... Ona na to: Jakbym wiedziała, że jeszcze możesz to bym zdjęła rajstopy... Idą drogą dwa penisy. Z naprzeciwka idzie wibrator. Na ten widok jeden penis mówi do drugiego: Ty, patrz, cyborg!! W pewnym małżeństwie w życie seksualne zakradła się rutyna. Małżonkowie myślą, jak by je sobie urozmaicić i nagle on mówi: Wiem, posunę cię w oko!! Na co ona: Chyba zgłupiałeś, mogłabym oślepnąć!! A on na to: Nie ogłuchłaś, to i nie oślepniesz. Jaś i Małgosia idą przez las. Nagle patrzą, a tam w krzakach misie się bzykają. Małgosia pyta: Jasiu, co one robią? Jaś, nie wiedząc co powiedzieć, odparł na szybkiego, że misie pieką placki. Sytuacja powtarza się jeszcze kilka razy i wtedy Małgosia proponuje: Może i my popieczemy placki? ... Po jakiejś godzinie Małgosia wraca do domu i zdaje mamie relację: Byłam z Jasiem w lesie i piekliśmy placki i Jasiowi tak smakowało, że aż oblizał mi patelnię!! A to już nie kawał : waśnie zalewam 375 l. Woda z RO leci jak krew z nosa, ale leci !!!

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzyl go Pan Bóg, na glowie kapelusz, w reku teczka. Kierownik krzyczy: - Czyscie Kowalski zwariowali, nago do pracy?! Kowalski: - Panie Kierowniku, bo to bylo tak: bylem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gasnie swiatlo i slychac haslo - krawaty na zyrandol. Swiatlo sie zapala, wszystkie krawaty na zyrandolu. Gasnie swiatlo, haslo - Panie do naga. Zapala sie, wszystkie Panie nago. Znowu gasnie swiatlo, haslo - Panowie do naga. Zapala sie - Panowie nago. Gasnie po raz kolejny, haslo - Panowie do roboty... No to zlapalem teczke i kapelusz i przybieglem. Dzwoni facet do rzeźnika: - Ma pan skrzydełka indycze? - Mam - A ma pan ogon wołowy? - Mam - A ma pan świński ryj? - Mam - To musi pan śmiesznie wyglądać. Pod szkołę w Chicago podjechał autobus, którym uczniowie mieli pojechać na wycieczkę. Ponieważ wsród uczniów byli Murzyni, nauczyciel mówi: -Pamiętajcie, że w czasie wchodzenia do autobusu nie ma podziału na czarnych i białych. Wszyscy jesteśmu niebiescy, zrozumiano? Uczniowie przytaknęli a on dodał: -Proszę zajmować miejsca. Jasnoniebiescy siadają z przodu, ciemnoniebiescy z tyłu.

W kinie trwa seans filmowy. Ciemno... Nagle rozlega się oburzony męski głos: - Panie, weź pan stąd tą rękę! To nie spódnica tylko sutanna!!! Kasa biletowa w kinie. Pani w kasie sprzedaje bilety i przy tej okazji proponuje różnego rodzaju dodatki dla lepszego odbioru filmu (woda, cola, lody itp.) Tak wiec jakiś koleś kupuje bilet no i taki dialog mamy: Bileterka: - A może wodę jeszcze Pan kupi? - Nie dziękuje - To orzeszki może? - Też nie, dziękuje. - To chociaż lody nich Pani weźmie. Koleś zdenerwowany: - Nie. Nie chce. Już mówiłem przecież! Koleś odchodzi od kasy. Bileterka niepocieszona wystawia głowę przez okienko i jak gdyby nic tak od niechcenia: -A mordercą jest szofer, palancie! Facet miał problem, bo jego "ptaszek" miał pół metra długości. Chodził do lekarzy, znachorów... wreszcie trafił do wróżki. Wróżka poradziła mu, aby udał się do lasu i znalazł duży kamień, a pod nim krasnoludka. Facet musiał zadać mu takie pytanie, na które odpowiedź brzmieć będzie "nie". Gość poszedł do lasu, znalazł krasnoludka i zastanawia się, jakie mu tu zadać pytanie. Wreszcie pyta: - Krasnoludku... wyjdziesz za mnie? Krasnal zdziwiony odpowiada: - Nie! Facet wraca do domku. Mierzy, patrzy, a tu 40 cm!!! No ale tak sobie myśli, że to jeszcze trochę za dużo. Wraca do krasnala i pyta jeszcze raz: - Krasnoludku, wyjdziesz za mnie? - Nie! - odpowiada już trochę zniecierpliwiony krasnoludek. Po powrocie do domu facet stwierdza, że teraz ma już tylko 30 cm. Tak sobie myśli, że jak będzie miał 20 cm to już będzie idealnie! Wraca do lasu i jeszcze raz pyta: - Krasnoludku... wyjdziesz za mnie? A wnerwiony krasnoludek wrzeszczy: - Nie, nie i jeszcze raz nie!!!

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anestezjolog: -Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam jeszcze jedno pytanie: Czy leczy się pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych? Pacjent na to: -Na kasę chorych. -Aaaaa... kotki dwa.. Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z d*pa. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w d*pę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili te sama igle w oko, pacjent się zesrał. Wsiada pijak do taksówki i mówi: - Proszę do domu. - Mógłby pan to sprecyzować? - Do dużego pokoju.

1. Dobrze: Twoja żona jest w ciąży. Źle: Ma w brzuchu trojaczki. Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny. 2. Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia. Źle: Ona chce rozwodu. Bardzo źle: Ona jest adwokatem. 3. Dobrze: Twój syn staje się dorosły. Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką. Bardzo źle: Ty też. 4. Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju. Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno. Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę. 5. Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !" Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych. Bardzo źle: Ma je twoja córka. 6. Dobrze: Twój mąż zna się na modzie. Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy. Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty. 7. Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki. Źle: Ona ciągle ci przerywa.... Bardzo źle: ........ i cię poprawia. 8. Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę. Źle: Z mężczyzną. Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem. 9. Dobrze: Twoja córka odrazu po studiach znalazła prace...... Źle: ...jako prostytutka. Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci. Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie. 10. Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś. Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami. Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.

Rodzaje upojenia alkoholowego (znane tylko z opowieści) 1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie 2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami 3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci 4. Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz 5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka 6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo. 7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa 8. Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach 9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie 10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami 11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdarta koszula 12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło 13. I pamiętaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania !!!

http://demotywatory.pl/1959201/Las-krzyzy http://demotywatory.pl/1959087/To-nie-plakat http://demotywatory.pl/1948006/To-przed-nim http://demotywatory.pl/1956795/Albo-rybki

Spotykają się dwa gówna. - Cześć. Jak się nazywasz? - Biegunka. - Oooo to takie rzadkie imię. W Polsce odbywają się igrzyska olimpijskie. Ceremonia otwarcia - naturalnie z udziałem prezydenta. Podchodzi do mikrofonu i mówi: - Oooo, ooo...o... Któryś ze stojących z tyłu doradców podbiega do niego i zdenerwowany szepce: - Panie prezydencie, to są kółka olimpijskie, tekst jest niżej! Dlaczego blondynki oglądają pornusy do końca? bo myślą że na końcu będzie ślub Rzeźnik mówi koledze: - Wiesz, urodził mi się syn. - A ile ważył? - 2,5 kg bez kości.

Proszę Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Żono i wszystkie inne kobiety 1. Jeżeli sadzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi 2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione bezpośrednio przed naszym nosem tez nie działają. Po prostu powiedz czego chcesz 3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, ze otrzymasz odpowiedz, której raczej nie chciałaś usłyszeć 4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, że nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości. 5. My jesteśmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym myślę, bo przez 96.5% czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba. Jesteśmy PROŚCI. 6. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów. 7. Piątek/ sobota/ niedziela =żarcie =kumple =piłka nożna w telewizji piwo = tragiczne maniery. 8. Zakupy nam się nie podobają, i ja nigdy nie będę ich lubić 9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam. 10. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony. 11. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd ci przychodzi do głowy pomyśl, że pomogę ci wybrać z twoich 30 par, te która najlepiej pasuje. 12. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie. 13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoja przyjaciółką. 14. Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza. 15. Jeżeli powiem cos, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, że będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz ze mam na myśli to drugie. 16.Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc a nie kolor. 17. I co to za durny kolor ta fuksja? I poza tym jak się to pisze? 18. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również. 19. Jeżeli cię pytam co się stało a ty odpowiadasz "Nic", wtedy ci wierze i jestem przekonany, że wszystko jest w porządku 20. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz być pewna, ze gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą. 21. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek : Weź to co najprostsze. MY JESTEŚMY NAPRAWDĘ PROŚCI. Riposta, czyli Manifest KOBIET: Kochany Chłopcze, Kawalerze, proszę Pana, Narzeczony, Mężu, Kochanku i każdy inny Mężczyzno... Przypadkowo wpadł mi dziś w ręce Twój Manifest. Cholera, jest w nim wiele racji, ale pozwól, że z wrodzoną przekorą troszkę się do niego ustosunkuję. 1. Nie pytam Ciebie, czy jestem gruba, bo przecież wiem, że... uwielbiasz moje pulchniutkie ciało. 2. Gdy czegoś chcę, to, owszem, mogę cię o to poprosić. Tylko że Ty i tak zrobisz, co zechcesz. 3. Tak, czasami zadaję pytania, na które nie oczekuję odpowiedzi, ale jeśli dobrze o tym wiesz, to na pewno potrafisz wybrnąć z tego tak, by mnie nie zranić. Czy tak? 4. Za to my jesteśmy bardziej skomplikowane, więc jeżeli chcesz chleba, to go sobie po prostu weź, przecież na pewno wiesz, gdzie leży. I nie narażaj mnie na myślenie o tym, że jestem kiepską gospodynią. 5. To bardzo dobrze, że tak często myślicie o seksie. To znaczy, że jesteście zupełnie normalnymi facetami. My też... kochamy się kochać. 6. Ja także czasem wyrzucam Cię z moich myśli. Mam wtedy czas, by pomyśleć i o polityce, i o filozofii, i o piciu, i o piersiach, i o fajnych, szybkich samochodach. I czasami też chciałabym o tym pogadać. 7. Co do weekendów, to dobrze wiesz, że piwo + kumple + tragiczne maniery wcale mi nie przeszkadzają. Gorzej z piłką nożną w telewizji. Wyjściem może być drugi telewizor. 8. Ja też nie znoszę chodzić z Tobą po sklepach. Bo to żadna przyjemność ciągnąć za sobą nadętego i znudzonego buca. Wcale Cię więc do tego nie namawiam. 9. To nieprawda, że wszystko Ci jedno, co na siebie założę, gdy gdzieś idziemy. Wolisz mnie w seksownej sukience niż w powyciąganym i brudnym dresie. Czy się mylę? 10. Może i rzeczywiście mam wystarczająco dużo ciuchów czy butów. Ale pozwól mi czasem zaszaleć. A z tym Twoim bankrutowaniem to już chyba lekka przesada. 11. Co mnie obchodzi, że większość mężczyzn posiada tylko 3 pary butów. To ich sprawa. Wiem też dobrze, jakie buty mam założyć do danej kiecki. Gdy proszę Cię o pomoc w wyborze tych, które będą mi pasować, to trochę Cię kokietuję. I nie mów, że tego nie lubisz! 12. Nawet tak proste odpowiedzi jak TAK albo NIE mogą mieć zupełnie inne znaczenie. Wszystko zależy od okoliczności, intonacji, no i oczywiście... chęci. Nie bądź takim umysłem ścisłym i przyjmij od czasu do czasu wieloznaczne MOŻE. 13. Gdy mam jakiś problem i chcę Ci się wyżalić, to znaczy, że Ci ufam. Cieszę się, jeśli pomożesz mi go rozwiązać, ale doceń też, że przyszłam z tym właśnie do Ciebie, a nie do jakiejś tam przyjaciółki. 14. Wiem, że żaden ból głowy nie trwa 17 miesięcy. Mają go jedynie kobiety, których nie umiecie rozpalić, albo te, które nie są Wami zainteresowane i przestały Was kochać. 15. Jeśli powiedziałeś coś, co mogłam źle zrozumieć, i czuję się nieszczęśliwa, to mnie przytul, zamiast się wymądrzać. 16. Jestem pod wrażeniem. A może tak powinniście pójść do lekarza, tego od oczu. 17. Fuksja to kolor przypominający amarant, no i nazwa kwiatu. Przecież to takie PROSTE! 18. My lubimy i piwo, i torebki. Jesteśmy więc lepsze! 19. Jeżeli pytasz mnie, co się stało, a ja odpowiadam - NIC, to znaczy, że jestem na Ciebie obrażona. I najlepiej od razu mnie przeproś, choćbyś nie wiedział, za CO! 20. Będę Cię pytać, czy mnie KOCHASZ, nawet 100 razy dziennie. A Ty będziesz 100 razy na dzień odpowiadał, że tak. Bo my potrzebujemy czuć się KOCHANE. Wtedy rozkwitamy i piękniejemy. 21. Wiem, że jesteście PROŚCI, i wiem, iż czasem, trudno Wam z nami wytrzymać. Ale właśnie ta inność najbardziej Was kręci, więc, do cholery, nie przerabiajcie nas na swoją modłę, bo staniemy się takie same jak Wy i będzie potwornie nudno.

- Po ile rosół? - Wołowy 5, drobiowy 25 zł. - Dlaczego tak drogo? - Tanio z kury nie sprzedam. Siedzi sobie baca i pilnuje wyciągu krzesełkowego. Siedzi, turyści jeżdżą, wszystko spokojnie. Nagle baca wstał i wyłączył wyciąg. Turystami bujnęło. Wiszą. Co sprytniejsi zleźli z wyciągu po słupach i lecą do bacy: -Baco, baco, co robicie? Zimno jest, tamci pozamarzają, puśćcie ten wyciąg! -Nie puszczę! -Dlaczego? -Ktoś powiedział do mnie "ch.ju"! -Baco, niemożliwe, tu jest dużo turystów z zagranicy, pewnie powiedział "How do You do", czyli "jak się macie"! -A może... dobrze, puszczę wyciąg. Baca puścił wyciąg i siedzi. Mruczy pod nosem: -Chałdujudu... Może i tak... ale dlaczego "złamany"? W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci. Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł: - Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?

Gratulacje ! ! !

Dwóch kumpli spotyka się w barze. Bar zamykają, a oni czują się niedopici. Idą więc do jednego z nich. Otwierają im potulne żona i teściowa gospodarza. Gość pyta kolegę: - Jak ty je tak wytresowałeś? - Raz przyszedłem do domu pijany. One na mnie zaczęły krzyczeć. Ja wtedy za nożyczki i strzygę pudla. Drugim razem tak samo. Za trzecim razem biorę nóż i zabijam pudla. - Ale co to ma wspólnego z żoną i teściową? - One są już po drugim strzyżeniu. Indianin z Amazonii zabrał syna na polowanie, by go nauczyć tajników myśliwstwa. Idą tak sobie przez las, a tu zza krzaka wyskakuje małpa. Indianin zabił ją zatrutą strzałą z dmuchawki i wyjaśnił: -Małpa dobra, małpa mięso i futro. I przewiesił małpę przez ramię. Nagle zobaczyli tukana. Indianiec jego też załatwił i wyjaśnił młokosowi: -Tukan dobry, tukan rosół i lotki z piór. Wtem zauważyli, że ktoś im robi zdjęcia. I Indianin znowu walnął z dmuchawki, po czym zwrócił się do syna: -Reporter dobry, reporter zapałki, fajki i skrzynka z obrazkami. Mówi synek ludożerca do taty ludożercy: - Tatusiu jestem głodny! Na to odpowiada tata: - Poczekaj chwilę przyniosę Ci coś. Mija kilka chwil i tata wraca niosąc na plecach trumnę, synek widząc to posmutniał. - Tato znowu ta konserwa?!

Wspomnienia Taternika: "Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka. Dotarliśmy pod ścianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..." I tutaj następuje wersja GOPR-owców: "Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..." Przychodzi pacjent do urzedu miasta i mowi do klientki w oknie: -chce sie inaczej nazywac -a jak sie pan teraz nazywa? -pyta urzedniczka -Józef Gówno -ahm, rozumiem dlaczego chce pan zmienic. a jak sie pan chce nazywać? -Maciej Gówno Pani w szkole zorganizowala taka zabawe. Polegala na tym ze pani powie jakis cytat a to dziecko ktore odgadnie nie przychodzi nastepnego dnia do szkoly. zaczela sie zabawa i pani mowi: - I have a dream. zglasza sie malgosia i dumnie mowi ze to byl Martin Luter King bo ona jest zydowka i wie takie rzeczy odpowiedz byla poprawna zatem malgosia jutro ma wolne. nastepnie padl taki cytat: - Ich bin ein Berliner zglasza sie grzesio i mowi ze to wypowiedzial Kennedy bo on wie takie rzeczy bo jest Zydem. maly Jasio tez sie zglaszal ale byli szybsi od niego. w koncu Jasio nie wytrzymal i mowi: - Zydzi do gazu. w klasie cisza a pani pyta sie: kto to powiedzial a Jasio wstaje i kieruje sie do wyjscia i mowi: - Adolf Hitler i do zobaczenia pojutrze

Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę: - Powiedz mi, kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś? - Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy. - Ale nalegam, powiedz mi, proszę. - No dobrze, zdradziłam cię trzy razy. - Trzy razy? Jak to się stało? - Pamiętasz, jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić ci kredytu? A pamiętasz, jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod twoją nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań? - Och, kochanie, zrobiłaś to dla mnie... Szanuję cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz? - Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację, kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć tej ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji. - Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem ci wdzięczny. Ale powiedz mi, jak to było tym trzecim razem. - Czy pamiętasz te sytuacje kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezydentem klubu golfowego i brakowalo ci 17 głosów... Zdarzył się wypadek samochód potrącił staruszkę, wezwano policje. Policjant stwierdził że staruszka jeszcze żyje, więc się jej mówi: -Babciu potrzebujecie doktora na co babcia -Nie księdza na co policjant odpowiada -Babciu potrzebujecie lekarza, a nie księdza -Synku ja chce księdza na co policjant oburzony Babciu skąd ci wezmę księdza na co babcia odpowiada spokojnie To już ich nie wozicie w bagażniku Trzech gości po wypadku samochodowym spotkało się u bram niebios. Jakoś smętnie po sobie popatrzyli i jeden z nich zaczął rozmowę: -Zapomnijmy o tym wypadku, bo teraz już nie mamy na to wpływu. Powiedzcie może, co chcielibyście, aby ludzie o was mówili...? Na co pierwszy - Ja bym chciał, żeby mnie zapamiętali jako wspaniałego ojca i męża, oraz zaradnego lekarza, w końcu wymyśliłem lek blokujący hiv. A ty? -A ja bym chciał, żeby o mnie mówiono jak o wielkim człowieku, żeby pamiętali jak się zasłużyłem dla naszego kraju jako polityk. Po czym patrzą na trzeciego i pytają go "a ty?" -A ja bym chciał żeby ktoś z nich powiedział "czekajcie, wyczuwam puls, on się rusza!"

Policjant wrócil pózno do domu i zastal zone sama w lózku, posciel rozmemlana, a zona jakos dziwnie rozochocona. - Twój kochanek tu byl? Gdzie sie schowal? Pod lózkiem? - pyta i zaglada pod lózko. - Pod lózkiem go nie ma. W kuchni? - i zaglada do kuchni. - W kuchni go nie ma. W szafie? Z szafy wychyla sie reka z banknotem 200 zl. Policjant dyskretnym ruchem oglada sie i bierze banknot. - W szafie tez go nie ma. To gdzie sie schowal? Bar dla wampirów, jedni piją krew z cytrynką, inni sączą prosiaka, itp. Nagle wpada zasapany wampir i prosi wrzątek. Wszyscy po nim dziwnie patrzą, robią wielkie oczy... a gościu wyciąga tampon zza pazuchy i mówi: - Ja dzisiaj instant.. Proszę uważnie przyjrzeć się następujacemu ciągowi cyfr: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 Gdzie ukryła się ósemka? Na pierwszy rzut oka w podanym ciagu ósemki nie ma. A kiedy przyjrzymy sie uwaznie jeszcze raz: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 cyfry osiem nadal nie dostrzeżemy! Ciekawostką jest, że sztuczka ta udaje się tylko wtedy, kiedy w ciagu cyfr nie ma ósemki.