Trochę śmiechu :)

[lukisc]

Na początku pomyślałem że źle widzę...... Nie wierzę że ktoś sprzedaje coś takiego. O mało z kapci nie wypadłem hehe

http://allegro.pl/papcie-paputki-kapcie-skora-12-18-24-msc-13-5-14-5-i4733847056.html

[inmar]

Jest dużo śmiesznych aukcji,zazwyczaj są wystawiane dla jaj.Pamiętam jedną z przed lat to była kupka śmieci pozamiatanych.

[Miss-Colen]

Wraca zona do domu i widzi kartke na drzwiach :

-Sprzedam zone za 360 zl

Mowi do meza :

-Czys Ty zwariowal,mnie sprzedaz za 360 zl,skad to wzioles ?

-Wiesz , 80 kilo wagi razy 2 zl , kilo zywca plus 200 zl obraczka.

Na drugi dzien maz wraca i widzi kartke :

Sprzedam meza za 1,10zl

Maz zdenerwowany mowi :

Ja wszystko rozumie ale za 1,10zl ?

Skad to wzielas ?

2 jajka po 0,30 zl i rurka bez kremu 0,50zl

- Halo, policja?

-Tak.W czym moge pomoc ?

-Dwie dziewczyny bija sie o mnie.

-Wiec w czym problem ?

-Gruba wygrywa....

Pijak wtoczyl sie do kosciola,usiadl w konfesjonale i nic nie mowi.

Ksiadz czeka i czeka.

Zakaszlal,zeby zwrocic uwage pijanego , ale facet wciaz milczy. Ksiadz puka wiec trzy razy , zeby zachecic go do mowienia.

Pijak wrescie sie odzywa :

- Nie pukaj i tak nie ma papieru .

Pozdrawiam, bez pl znakow

Edytowane 8 Listopada 2014 przez Miss-Colen (wyświetl historię edycji)

[luft]

[Walker]

[Garnet]

http://www.sadistic.pl/latajacy-magazynier-vt331202.htm

Lot przepiękny lądowanie już niestety nie

[Walker]

[michalzgierz1989]

Koleś przerabia różne utwory ale te dwa mnie i moich znajomych rozwaliły najbardziej

Edytowane 12 Stycznia 2015 przez michalzgierz1989 (wyświetl historię edycji)

[masters1623]

Bo Chwytak jest The Best

[W32darWin]

http://demotywatory.pl/4443252/Najbardziej-szatanska-rzecz-jaka-widzialem

[masters1623]

Troche prawdy w tym jest

[volf]

czytać od początku do końca

http://niepoprawni.pl/blog/52/przeprowadzka-w-karkonosze-usmiech-numeru

[mirekaju]

Święta za pasem więc propozycja przygotowania koszyka

[luft]

[evilcyc]

[r_33]

Globalne ocieplenie wcale nie musi być takie straszne hehe

Edytowane 10 Października 2015 przez r_33 (wyświetl historię edycji)

[michalzgierz1989]

Te bajki zna chyba każdy, wczoraj wpadły mi na yt odcinki z 2006 Roku, a mianowicie 19 i 20, Wilk i zając

https://youtu.be/1SEPEhCFSdk

Edytowane 1 Listopada 2015 przez michalzgierz1989 (wyświetl historię edycji)

[AnT]

[Kośmid]

[basterek-4]

Witam ! Na dobry początek dnia  .

Mały Jasiu nocował u dziadków. Siedzi w salonie z dziadkiem i tak nagle ni z gruchy ni z pietruchy mówi do dziadka: 
- Dziadku a co to jest p*zda? 
Dziadek trochę w szoku. Sprawdził tylko czy babcia jest w kuchni i zabrał małego Jasia na strych. Przesunął stary karton i przed ich oczami ukazał się kuferek. Dziadek starł z niego kurz i wyciągnął magazyny z gołymi paniami. Otwiera stronę mniej więcej ze środka i mówi: 
- Widzisz Jasiu tą gwiazdkę między nogami tej pani? 
- Tak 
- P*zda to ta osoba, która ją tu umieściła!

[AnT]

Rozjebali kosmos  

Kto googlował Szwedzką Pochylnię?

 

 

Edytowane 2 Lutego 2018 przez AnT (wyświetl historię edycji)

[basterek-4]

Miłego dnia  !

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego: 
- Dlaczego uciekł pan z więzienia? 
- Bo, chciałem się ożenić! 
- Ma pan dziwne poczucie wolności.

Córka pyta matki:
- Mamo, czemu brat ma takie dziwne imię - Ikar?
- Bo jak byłam z nim w ciąży, to miałam nieprawdopodobny apetyt na raki. A "Ikar" to właśnie "raki" od tyłu.
- A, to rozumiem. Dziękuję.
- Nie ma za co, Lana

 

[aksamit79]

[basterek-4]

Wraca koleś autobusem, okropnie zmęczony po ciężkim dniu pracy. Siedzi, a nad nim dwa mohery obrabiają mu d*pę, bo im miejsca nie ustąpił: 
- Ja wychowałam 5 dzieci i każde by ustąpiło! 
- Ja wychowałam 10 dzieci i każde by ustąpiło! itd. 
Na co koleś, gdy już nie wytrzymał: 
- Jak żeście przez taką rozwiązłość tłoku narobiły to teraz stójcie!

Przychodzi do baby sprzedawca odkurzaczy, stawia odkurzacz na podłodze, podłącza do prądu i mówi: 
- Zjem każdy paproch, którego nie wciągnie to supernowoczesne urządzenie.
Na to baba: 
- Życzę panu smacznego. Od dwóch dni nie mamy prądu.

Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 15,000 dolarów, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem? 
W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki: 
- Mam nadzieję, że nie ma Pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak Pani myśli ? ile mam lat? 
- Jakieś 32 ? odpowiedziała 
- Nie! Mam dokładnie 50! ? odpowiedziała szczęśliwa kobieta 
Postanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonalda i zadała kasjerce dokładnie to samo pytanie. 
- Wydaje mi się, że jakieś 29? 
- Niee, mam 50 lat. ? odpowiedziała z szerokim uśmiechem 
Poczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów? Nie mogła się powstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie. 
- Powiedziałbym, że jakieś 30 ? odpowiedział 
- Mam 50, ale bardzo dziękuję! ? powiedziała z dumą 
Podczas, gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego pana, który stał obok. 
- Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten? Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym Pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem ile DOKŁADNIE ma Pani lat. ? odpowiedział 
Czekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy dopóki jej ciekawość nie wygrała. W końcu nie wytrzymała: ?A co mi tam! Dawaj Pan!? 
Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać ją powolnymi, okrężnymi ruchami ? bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, podrzucał i lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą. 
Po kilku minutach takiego określania wieku powiedziała: ?Okej, okej? To ile mam lat?!? 
Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział: 
- Szanowna Pani, ma pani dokładnie pięćdziesiątkę! 
Kobietę zamurowało. Zszokowana zapytała: 
- To było niewiarygodne, jak Pan to określił? 
- Może Pani obiecać, że się nie zdenerwuje? 
- Obiecuję, że nie będę się gniewać ? powiedziała 
- Stałem za Panią w kolejce do McDonalda!

 

[basterek-4]

Na dobry początek dnia  !

Na werandzie siedzą sobie w bujanych fotelach dziadek z babcią. Nagle babcia wali dziadka w łeb tak, że ten spada z werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczołgując się, pyta ze zdumieniem: 
- A to za co było? 
- A za to, że masz małego ptaszka! 
Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł w swoim fotelu bujanym, i po chwili nagle: łup! - babcię w głowę. Tym razem ona ląduje w krzakach. 
- A to za co?! - pyta babcia. 
- A za to, że wiesz, że są w różnych rozmiarach.

Majster poucza budowlańców: 
- Słuchajcie, jutro przyjeżdża komisja odbiorcza. Cokolwiek by się nie działo, udawajcie, że tak miało być. 
Następnego dnia komisja ogląda budynek, a tu nagle łup - jedna ze ścian wali się z wielkim hukiem. Inspektorzy odskakują przerażeni, a stojący obok robotnik spokojnie spoglądając na zegarek oznajmia: 
- No tak, 10.43. Wszystko zgodnie z harmonogramem.

Wchodzi blondynka do swojego mieszkania i słyszy odgłosy z sypialni. Odgłosy są jednoznaczne. Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego męża z obca babą. Wybiega z sypialni, otwiera schowek męża, wyjmuje pistolet, przeładowuje, przykłada sobie do skroni, i w tym momencie mąż mówi:
- Ależ kochanie, nie rób tego, ja Ci wszystko wytłumaczę!
Blondynka patrząc na niego groźnie, krzyczy:
- Zamknij się łajdaku! Ty będziesz następny!!!