Trochę śmiechu :)

[kazek.z.lasu]

http://totallycoolpix.com/2012/10/vegetarian-festival-thailand-2012/

[luft]

[Tester]

http://totallycoolpi...-thailand-2012/

normalnie pekam ze smiechu

[Tester]

[snajpa]

http://www.sadistic.pl/gotowanie-rybki-vt147096.htm

ROTFL

[Tester]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne.

Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:

- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w

ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...

Doktor myśli chwilę i mówi:

- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewna historię:

Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim,

wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze

sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny

niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i

wypalił. I wie pan co stało się potem?

- Nie - odpowiada staruszek.

- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.

- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktos inny musiał

wystrzelić!

- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

[DeeCann]

http://www.smog.pl/wideo/56691/seks_w_prl_u/

Niezalecane przy porannej kawie bo ja sie poplulem

[Marcin14]

Jak dla mnie łowcy.B najlepsi, ale inni też są fajni

Kabaret Szarpanina

Łowcy.B-jeden z moich ulubionych skeczy

Łowcy.B-jeden z ulubionych

Łowcy.B-też mi się podoba

Kabaret z Konopi

Kabaret z Konopi

[dale]

Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się do niego, mówiąc:

- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję?

Student myśli, myśli, ale nie ma zielonego pojęcia, no i oblał!

Wraca do domu, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głębszych. Barman przypatruje się studentowi i pyta:

- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?

Student na to:

- Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi, czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjęę?

Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada:

- Ale żeś się kolego wpier*olił.

****

Dwóch gości siedzi w barze i użala się nad sobą:

- Co za życie! Wymamroczesz parę słów w urzędzie stanu cywilnego i... klops! Jesteś żonaty!

Drugi mu wtóruje:

- Właśnie! A wymamroczesz parę słów przez sen i... klops! Jesteś rozwiedziony!

*****

Przychodzi facet do Urzędu Pracy i pyta:

- Czy jest dla mnie jakaś praca?

Urzędniczka odpowiada mu:

- Tak. 10 000 zł zarobków co miesiąc, firmowy samochód, firmowy telefon, mieszkanie, coroczne wakacje z firmy...

- Pani chyba żartuje?? - mówi zdziwiony koleś.

- Tak, ale to pan pierwszy zaczął.

*****

Pijany zajączek biegnie po lesie i łup w drzewo. Wstaje, otrzepuje się, biegnie dalej i znowu łup w drzewo. Wstaje, otrzepuje się, popatrzy mętnym wzrokiem i mówi:

- Aaa, poczekam aż przejdą...

****

- Kiedy Tytoń się cieszy?

- Kiedy jest spalony.

****

Synek prosi mamę:

- Mamo, kup mi małpkę.

Mama odpowiada:

- A czym ją będziesz karmił?

- Kup mi taką z ogrodu zoologicznego. Ich nie wolno karmić.

*****

Korytarzem biurowca idzie żona dyrektora firmy z olbrzymim tortem. Pracownicy, witając ją, pytają:

- To dla męża?

- Nie, dla jego sekretarki.

- A co ma? Imieniny, urodziny?

- Nie, stanowczo za dobrą figurę.

*****

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swojego gabinetu.

- Jak się pan nazywa?

- Jurek - odparł nowy.

Szef się skrzywił:

- Proszę posłuchać. Nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się więc do pracowników tylko po nazwisku. Jakie jest pańskie?

- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.

- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

****

Psychoanalityk rozmawia z kolegą po fachu:

- Miałem kiedyś pacjentkę, która bała się ciemności. Zapytałem jej, co w tym strasznego. Jak zaczęła opowiadać, to teraz i ja boję się ciemności...

****

Niedaleko małej parafii zbudowanej przy drodze stoją rabin i ksiądz.

Piszą na tablicy wielkimi literami:

"KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆ, NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"

Po chwili zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i krzyczy:

- Zostawcie nas w spokoju, wy religijni fanatycy!

Wsiada z powrotem do samochodu i odjeżdża.

Po chwili słychać wielki huk i trzask...

Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:

- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!", co?

******

Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzi baca z turystą. Ćmią fajeczkę i papierosa:

- Oj baco, baco...

- Łoj turysto, turysto...

- Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie...

- Łoj, łodwalcie się! Nie trza było leźć w góry w tym kożuchu, panie turysto...

Edytowane 30 Października 2012 przez dale (wyświetl historię edycji)

[mirekaju]

AMELINUM

[grzybsonik]

Coś na zimowe dni dla rozgrzewki

http://youtu.be/Kdxhxicpwi0

[luft]

[salamander74]

[draco1984]

Co to jest romnażanie:

o ---> O ---> 8 ---> oo

:]

[Snakecharner]

[szarykruk]

[baszurek]

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:

- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.

Drugi mówi:

- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!

Trzeci mówi:

- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

Edytowane 3 Listopada 2012 przez baszurek (wyświetl historię edycji)

[MR_CUBE]

Haha znam to moja za***ista ciotkaa to opowiadała. Kurde rozwala mniee hah

[Tester]

Synowa dzwoni do teściowej.

mamusiu jak dziecko się zesra to kto myje i przewija .

na to teściowa , oczywiście matka.

No to mamusia zakłada kapotę i przybywa bo twój dzidziuś się tak naj***ł że się posrał. :-)

> Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej

> szklanego. Dodajemy goździki, cynamon, skrapiamy cytryną. Tak

> przygotowanego kurczaka zalewamy szklanką wina białego, szklanką wina

> czerwonego, dodając 100 ml ginu, 100 ml. koniaku, 200 ml smirnoffa i 50

> ml białego rumu i obowiązkowo 150 ml tequli ;-) Potrawy nie musimy nawet

> poddawać obróbce cieplnej. Kurczaka wypierdalamy bo jest zbędny.

>

> Natomiast ..... Sos. Sos jest .... paluszki lizać!

>

> PS. Kurczak musi być martwy bo inaczej bydle sos wychleje !!!

[Tester]

> Reporter na ulicy pyta przechodnia:

> - Pali pan?

> - Palę.

> - Wie pan, że to niezdrowe?

> - Wiem

> - Ile pan ma lat?

> - Sześćdziesiąt.

> - Od jak dawna pan pali?

> - Zacząłem już w wieku dwunastu lat.

> - Proszę pana. Czy zdaje pan sobie sprawę, że gdyby pan te pieniądze,

> które przez ten czas, który pan pali i wydał na papierosy, zaoszczędził.

> To teraz przykładowo kupiłby pan za nie np. tego Mercedesa SLK, który tam stoi?

> - A pan pali?

> - Nie.

> - A ma pan taki samochód?

> - No... nie mam.

> - No widzi pan. A ja palę i to jest mój Mercedes.

>

> Psychiatra bada pacjenta za pomocą testu, czytając:

> - Ostatniej niedzieli był straszliwy wypadek drogowy. Motocyklista

> został rozjechany przez samochód tak nieszczęśliwie, że stracił głowę. W

> chwilę potem motocyklista wstał, podniósł głowę i poszedł do najbliższej

> apteki, żeby przykleić ją do tułowia.

> W tym miejscu badany uśmiecha się z niedowierzaniem.

> - Pańska historia nie trzyma się kupy. Przecież apteki w niedzielę są zamknięte!

>

> - Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno

> rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.

> - Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?

> - Brakuje mi 1,50 zł.

>

> Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:

> - Nie ruszać się, to jest napad!

> akiś pasażer z ulgą:

> - o Q**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...

>

> Studentka zdawała egzamin z układu kostnego.

> Profesor podał jej miednicę i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela.

> Po namyśle dziewczyna mówi:

> - To był mężczyzna.

> - A dlaczego Pani tak uważa?

> - Bo tutaj był kiedyś członek.

> - Oj był, oj był... i to wiele razy.

>

> Blondynka dzwoni do swojego chłopaka i mówi:

> - Mógłbyś do mnie wpaść? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem, od

> czego zacząć...

> - A co powinno z nich wyjść według rysunku na pudełku? - pyta chłopak.

> - Wygląda na to, że Tygrysek.

> Chłopak decyduje się przyjechać.

> Blondynka wpuszcza go i prowadzi do pokoju, gdzie na stoliku porozsypywane są puzzle.

> Chłopak przez chwilę przygląda się kawałkom, po czym odwraca się i mówi:

> - Kochanie, po pierwsze nie wydaje mi się, żebyśmy ułożyli z tych kawałków cokolwiek zwłaszcza przypominającego tygrysa.

Po drugie: zrelaksuj się, napijmy się kawy, a potem pomogę ci powrzucać

wszystkie te płatki kukurydziane z powrotem do pudełka...

>

> Lekarz do lekarza:

> - Słuchaj mam dziwny przypadek!

> Pacjent powinien już dawno zejść, a on zdrowieje!

> Na to kolega:

> - Tak? Czasem medycyna jest bezsilna!

>

> Ksiądz udał się do dermatologa.

> Lekarz go zbadał i stawia diagnozę:

> - Proszę księdza, jakby to powiedzieć złapał ksiądz chorobę weneryczną.

> Ksiądz poczerwieniał:

> - No tak, trzy tygodnie temu jakaś młoda wczasowiczka kąpała się w

> stawie, po którym pływały moje kaczki. Ostatnio moja gosposia upiekła mi

> jedną i pewnie stąd to się wzięło.

> - Zapewne - przytakuje lekarz - ale następnym razem radziłbym jednak na widelec zakładać prezerwatywę...

[kapuhy]

Skacząca dziewczynka jest debest

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WOlpdd7y8MI

Edytowane 5 Listopada 2012 przez kapuhy (wyświetl historię edycji)

[Tester]

z jednej strony mysle ze to okrutne powodowac powodowac placz wlasnych dzieci dl zartu. Z drugiej strony to kwestia wychowania i ostatnia trojka dzieci - zabija miloscia do rodzicow

[kmirko]

Klient pyta się sprzedawcy:

- A ten odkurzacz to mocno ssie?

- Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca

- Baco, co pijecie, wódke, wino?

- No, i piwo!

- Czy mogę na pani polegać ?

- Legnij pan.

-Rozwolnienie jest paradoksem, Bo często i rzadko.

-Widziałem ogłoszenie: "Policja poszukuje chętnych do pracy" - kurczę, to już nawet to jest nielegalne??

Jakie jest ulubione ciastko szefa?

- TyrajMisiu.

[szarykruk]

Uważajcie na chłopców w Tajlandii.

[Miklas]

z jednej strony mysle ze to okrutne powodowac powodowac placz wlasnych dzieci dl zartu. Z drugiej strony to kwestia wychowania i ostatnia trojka dzieci - zabija miloscia do rodzicow

Nie wiem, pewnie się mylę, ale ostatnia trójka pachnie mi oszustwem . Znając swoją starszą córę na bank by się popłakała i nie chodzi tu o miłość, tylko o silne poczucie własności. Ale chciałbym, żeby zachowała się jak ostatnia trójka