basterek-4

Witam ! Tak sobie czytam i tak sobie myślę co Ty kombinujesz ??? Po co oddzielne dojrzewanie LS ? Nie jesteś (tak jak my wszyscy razem wzięci) w stanie przewidzieć jaki (bardzo burzliwy, mniej lub prawie wcale) przebieg będzie w Twoim akwa, więc po co kombinacje ? Szkoły są w zasadzie dwie : sypać od razu lub poczekać. Ja poczekałem im nie żałuję, inni sypią i też nie żałują. Rób jak chcesz, akwa i tak dojrzeje, potem będą inne zmartwienia. Pozdrawiam !

Kto to jest nimfomanka? -To kobieta, która pragnie seksu tak często jak mężczyzna Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Dyżurny odbiera: - Komisariat Policji, słucham? - Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Aleję Lipową 74 przez 3? - Chwileczkę, już sprawdzam. Tak. Mieliśmy zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, wrzaski... - Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły! Mistrz w pchnięciu kulą zwraca się do trenera Dziś muszę pokazać klasę... Na trybunie siedzi moja teściowa. A trener na to EE! Nie dorzucisz...

Przychodzi małżeństwo do lekarza, do gabinetu wchodzi żona. Kilka minut później wraca i mówi do męża: -Kochanie, to wczoraj to nie był orgazm tylko astma... - Dziadku śniło mi się, że mnie w nocy kozioł gwałcił. - Kozioł powiadasz?? -rzekł dziadek i podrapał się po długiej bródce Bij swoje dziecko raz na dzień. Jeżeli ty nie wiesz za co, ono na pewno wie

Przychodzi facet do sklepu mięsnego i mówi: - Dzień dobry, poproszę kilogram mięsa. - Nie ma mięsa! - No ale na sklepie pisze "Mięso" - No i co, u mnie na szopie pisze "ch@j" a mam tam drewno! Trzech hackerów i trzech userów wybrało się w podróż pociągiem. Userzy kupili 3 bilety, hackerzy jeden na wszystkich. Jadą. Widzą że zbliża się kontrol. Hackerzy biorą swój bilet i zamykają się we trójkę w kiblu. Przychodzi kontrola, sprawdza bilety userom, odchodzi. Przechodząc obok kibla widzi, że ktoś tam się zamknął. Puka. Hackerzy wysuwają bilet przez szparę pod drzwiami, kontroler sprawdza, dziękuje, wsuwa z powrotem bilet i odchodzi. Ci sami userzy i hackerzy jadą w podróż powrotną. Userzy biorąc przykład z hackerów kupują jeden bilet na trzech, hackerzy nie kupują wcale. Jadą. Zbliża się kontrola. Userzy biorą swój bilet i biegną do kibla, zamykają się. Hackerzy idą za userami, pukają w drzwi do kibla, userzy wysuwają bilet przez szparę pod drzwiami, hackerzy biorą bilet i biegną do drugiego kibla na drugim końcu wagonu... Powódka - osoba fizyczna płci żeńskiej posiadająca nadzwyczajne uprawnienia do opuszczenia kuchni w celu zakupienia wódki w najbliższym sklepie (tu: monopolowym). Owe prawo nadaje właściciel na okres tymczasowy, nieprzekraczający piętnastu minut.

Piona , dostaliśmy i przeżyliśmy :clowning:clowning teraz dzieci super suplementy dostają (bez nich nie urosną ). Już ten jod spóźniony wolałem.

Losowanie LOTTO. Pan domu i głowa rodziny w skupieniu studiuje cyferki na kuponie. Blednie. Potem wstaje podchodzi do barku. Bierze kieliszek. Odstawia, bierze szklankę do Whisky. Nalewa do pełna. Wypija duszkiem. Żona patrzy ze zdziwieniem. Potem jej oczy rozjarzają się błyskiem radości... Dostaje kociokwiku. Dzieci, dostają głupawki. Zaczynają latać po chałupie i rozbijać sprzęty. A facet mówi: - K@rwa! Znowu nie wygrałem… w sierocińcu odbywają się wybor, na sierotę roku po krótkim głosowaniu wygrywa Małgosia. Wszyscy po kolei składają jej gratulacje, w końcu przyszła kolej Jasia, który po krótkim zastanowieniu powiedział: - Gratulacje, rodzice pewnie pękają z dumy. Kopciuszek płacze. Przychodzi wróżka i mówi: - Kopciuszku, czemu płaczesz? - Bo nie mogę iść dziś na bal. - A dlaczego nie możesz iść dziś na bal? - Bo bal jest jutro.

Przykre to, współczuję. Ospa to raczej nie była, nie opisałeś białych kropek, poza tym nie zabija w tak szybkim tempie .

Co to jest blondynka pod prysznicem?? -Czysta głupota. Pewien pedał idąc przez miasto odczuł potrzebę wysikania się. Długo nie myśląc wszedł do szaletu miejskiego. Pedał wyjął swojego wacka i leje. Nagle do szaletu wchodzi wielki, muskularny murzyn i wyciąga 1,5 metrową pyde i zaczyna sikać do pisuaru obok pedała. Ciota widząc potężny sprzęt murzyna postanawia złożyć mu propozycję: - Słuchaj, bardzo podoba mi się twoja armata, weź mnie wydymaj tu w łazience... Na co murzyn odpowiada: - Stary jak chcesz to moge to zrobić, ale nic za darmo. Dajesz 3 stówy od centymetra i mogę cię wygrzmocić. Pedał spojrzał w portfel i mówi: - Dobra, niech będzie 1,5 centymetra Obaj weszli do kabiny, pedał ściągnął gacie a murzyn zaczyna go dymać wsadzając za każdym razem półtora centymetra. Nagle do szaletu wpada typ z rozwolnieniem i z całym impetem uderza w drzwi od kabiny którymi dostaje murzyn i wsadza pedałowi maczugę aż po same jaja. Na co pedał krzyczy: - O K@RWAA ALE ŻEŚ MNIE W DŁUGI WJE..Ł!!! Smaży se facet jajecznice w kuchni na nowej patelni. Wchodzi żona i krzyczy: - nie szoruj tak po teflonie - sama jesteś POTEFLON

Nie potrafię Ci odpowiedzieć, nie chcę mieć rybki na sumieniu. Napisz coś więcej o swoim akwa, kiedy zalane , co w nim już masz, jak woda i czy masz piasek , bo ta rybcia go mieć musi. Nie zauważyłem, żeby moja coś podjadała, ciągle tylko kopie i kopie, pracowita bestia. Może niech LiZaRd się wypowie bo też babeczkę posiada.

Na fotce masz ślady : po ścierce i rękach, to że akwa się "wygięło to normalne.

Sama się wykarmi, tym co znajdzie w piasku .

Iceberg napisz proszę coś więcej o pompie w sumpie, jeśli dobrze zrozumiałem pracuje ona poza odpieniaczem ? No właśnie, a odpieniacz posiadasz? Ps. Ale czadowa liczba postów Ci wybiła

Rybka świetna,od razu stała się ulubieńcem moich córek (dobrze pozuje do zdjęć) ale w moim akwa potrafi zrobić nie kiepską zadymę. Odkąd ją mam, nie wiem co to czyszczenie piasku .

#295135 el_kocurro :Trzy zdania później w tym samym wątku "Każdy kawałek skały szorujemy np. szczoteczką z pozostałości gąbek i glonów &

Moje ślimaki to jednak nie nossariusy, na 100wę to mercatoria Columbella (dzięki szarykruku). Nie zauważyłem żeby dobierały się do nich krewetki. Stomatelle (kilka dorodnych sztuk i kilka małych) wypasają się nocą na tylnej szybie a w dzień prawie ich nie widać. Mercatoria po około tygodniu się wylęgają i widuję już sztuki 1mm, ale takich 4-5mm jest naprawdę sporo. Właśnie teraz (znów na przedniej szybie ) jeden dorosły błąka się przy 5ciu nowych kokonach, jak towarzystwo podrośnie będzie ich zatrzęsienie

No i super temat się rozwinął, pamiętam, jak na moje i brata ADHD Ojciec miał jedno lekarstwo (moi rówieśnicy wiedzą jakie ) teraz już go nie ma - a szkoda. Jak z kumplami połamaliśmy jabłonkę, wszyscy bez wyjątku dostaliśmy po miarce i każdy bał się nawet o tej strasznej przemocy wspomnieć swoim rodzicom, żeby nie dostać dokładki , był szacunek dla rodziców, nauczycieli i starszych. Czy było lepiej ??? Na pewno inaczej, jak teraz patrzę na suplementy dla dzieci nie zbędne dla rozwoju wszystkiego ,aż mnie za ściska (wszystko przebadane, sprawdzone, nie zbędne, naturalne, bez konserwantów i z terminem przydatności do 2050), nie mam pojęcia jak my bez nich daliśmy radę dorosnąć.

Nauczyciel pyta Jasia - Jasiu, gdzie jest Krym? - Na ciastku. Przychodzi baba do lekarza i siada na radiu Lekarz się pyta: Co pani robi?? A baba: Zaraz rydzyk będzie pierd@lił... Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi: pooraną zmarszczkami twarz, przerzedzone włosy, braki w uzębieniu, biust obwisający do kolan, sadło tu i ówdzie… W końcu stwierdza: Dobrze mu tak, ch...owi

Ech, to były czasy, szkoda że nie wrócą ...

kolejne priv

Dlaczego pedofile są lepszymi kierowcami? Bo zwalniają przejeżdżając koło szkół Czy te lody są świeże? - Nie k...wa! Odgrzewane, z wczoraj... Co by było, gdyby Trzej Królowie okazali się być Trzema Królowymi? - Po prostu spytałyby o drogę - Dotarłyby w porę - Pomogłyby przy porodzie - Wysprzątałyby stajenkę - Przyniosłyby przydatne prezenty - … i coś do jedzenia Ale… co by powiedziałyby w drodze powrotnej? Zaraz po opuszczeniu Betlejem… - Widziałyście jakie sandały Maryja ubrała do swojej tuniki? - Ten mały nic a nic nie jest podobny do Józefa… - Jak oni mogą wytrzymać z tyloma zwierzakami? - … a ich osiołek jest już całkiem na wyczerpaniu… - Mówią, że Józef jest bezrobotny - Chciałabym tylko wiedzieć, kiedy oddadzą nasz garnek, w którym przyniosłyśmy łazanki - Dziewica, koń by się uśmiał. Ja znam Maryję jeszcze z uczelni.

priv.

Podczas egzaminu na prawo jazdy, egzaminowany próbuje usilnie wykonać łuk, po udanej próbie egzaminator zdziwiony pyta się: -Kto pana nauczył wykonywania łuku bez patrzenia do lusterek i tylnej szyby -Stevie Wonder - Palisz? - Tak - Jakie? - Protestanckie i katolickie Dziki Zachód. W samo południe. Żar leje się z nieba, wszędzie kurz z pustynnej prerii. Kowboj wjeżdża do niedużego miasteczka. Zeskoczywszy z konia przed saloonem, podchodzi do szkapy, podnosi ogon i całuje w to miejsce, dokąd nigdy nie przedostaje się słońce. Staruszek, siedzący przed zakładem fryzjerskim, krzyczy w szoku: - Po co pocałowałeś konia w d*pę?! - Usta mi popękały - odpowiada kowboj. - Taki całus nawilża usta? - Nie, powstrzymuje od ich oblizywania.

Witam ! Moim zdaniem wąż nie jest problemem, sump stoi na podkładce więc też odpada (chyba że dotyka do tylnej ściany). Dla tak mocnej pompy kolanka to raczej nie problem o ile nie zdławiłeś jej zaworem (warto spróbować przydławić - a nuż widelec ). Nie napisałeś ile czasu u Ciebie śmiga, może musi się dotrzeć ? Ps. A czy potrzebna Ci jest aż taka wydajność (jakiej wielkości masz baniak?) ?

Fajny baniaczek, podoba mi się sama skała jak i jej ułożenie. Rozgwiazda tak jak napisał powyżej Altum to asterina, z czasem będziesz miał ich sporo .

Był sobie Pelaz i Melaz. Każdego dnia czaili się oni w krzakach na przechodzące drogą zakonnice z pobliskiego klasztoru. Za każdym razem gdy zauważali swoją ofiarę, wyskakiwali z ukrycia i dymali, jeden o tyłu, drugi od przodu. No i historia się powtarzała. Któregoś dnia zakonnice poskarżyły się proboszczowi pobliskiej parafii, powiedziały, że musi coś z tym zrobić. - Wiem! Przebiorę się za jedną z Was - powiedział ksiądz. Jak pomyślał, tak zrobić. No i idzie sobie ksiądz ową dróżką, aż tu nagle wyskakuje Pelaz i Melaz. No i oczywiście przystępują do "zdania". Pelaz zaczyna dymać księdza od tyłu, a Melaz stoi i drapie się po głowie i mówi: - Ty Pelaz, chyba Ci przelazł. Żona do męża: - Wiesz co, nasz Walduś dziś dostał pałę z geografii, bo nie wiedział gdzie leży Afryka. - To musi być gdzieś niedaleko, bo u nas w warsztacie pracuje Murzyn i dojeżdża do roboty rowerem. Przychodzi blondynka do sex-shopu: - Chciałam zwrócić ten wibrator, który u was kupiłam. - Czemu? Co jest nie tak? - Powybijał mi wszystkie zęby.