basterek-4

Przychodzi facet do apteki i mówi: - Pani magister, mam wzwód od 2 tygodni i co bym nie robił on nadal stoi i nie chce opaść! Niech mi pani coś da Aptekarka powiedziała że musi się skonsultować z siostrą która też pracuje w aptece. Po chwili: - Damy panu spanie, wyżywienie i 3 tysiące na rękę Szpital. Połamany facet leży na łóżku, coś go w plecy uwiera a nie może obrócić się na bok. Zauważywszy idącego korytarzem lekarza woła: - Panie doktorze! Nie mogę się przekręcić. Na co lekarz odpowiada: - Proszę się nie martwić, my panu pomożemy. Jedzie rolnik wozem z zaprzężonym koniem przez las. Jego uwagę przykuwa kobieta stojąca przy drodze. Rolnik zatrzymuje się i pyta: - Witaj.. co tu robisz taka sama ? - A stoję sobie i pracuję.. - Pracujesz stojąc ? Tak przy drodze ? - No wiesz, jestem dziwką... seks, lody i te sprawy... - Aaahaa ! To dla mnie seks a dla konia lód !

Co ma górnik po śmierci? -3 dni wolnego, potem znów pod ziemię. W sądzie: - Czy świadek widział, jak oskarżony napastował poszkodowaną? - Nie, widziałem jak już ją froterował. Rozmawiają dwaj koledzy i jeden pyta się drugiego: - Mam się ożenić czy iść na wojnę? Na co drugi mu odpowiada: - Jak się ożenisz to masz przerąbane, a jak pójdziesz na wojnę to masz dwa wyjścia: albo cię zastrzelą albo nie. Jak cię nie zastrzelą to masz przerąbane, a jak zastrzelą to masz dwa wyjścia: albo cię pochowią na cmentarzu albo pod brzózką. Jak na cmentarzu to masz przerąbane, a jak pod brzózką to masz dwa wyjścia: albo cię przerąbią na zeszyty albo na papier toaletowy. Jak na zeszyty to masz przerąbane, a jak na papier toaletowy to masz dwa wyjścia: albo trafisz do ubikacji męskiej albo damskiej. Jak do męskiej to masz przerąbane, a jak do damskiej to tak jakbyś był żonaty.

Witam ! Ma ktoś może na zbyciu sprawny żarnik HQI 70w o stosownej (12000 - 16000k) temp. barwy ? Jeśli takowy jest, proszę o info na priv. Pozdrawiam

He he , a co Wy na to ? http://www.milanos.pl/vid-26382-Kompilacja-driftujacych-kotow.html

Wychodzi na to, że nawet śpiewać można na migi, polecam koniecznie z dźwiękiem http://www.milanos.pl/vid-28689-Cee-Lo-Greena-pt-f*ck-You-w-Jezyku.html i dokładka, Niemiec to dopiero potrafi: http://www.milanos.pl/vid-20748-Malowanie-zywym-pedzlem-w-niemieckim-Mam.html

Oj chyba nie zmieścisz 4 komór, dla samego odpieniacza potrzeba ok. 25 cm. Moim zdaniem zrób 3 a będziesz zadowolony. 1 - spływ + odpieniacz 2 - skała 3 - pompa obiegowa (powrotna ) Jak naćkasz przegród, sam sobie utrudnisz obsługę , ale - Twoja wola panie

Przychodzi facet do apteki i pokazuje dłoń do "okienka" -słucham pana? -pięć... -no,ale co pięć? -pięć tabletek na potencje,dziś przychodzi do mnie 5 za***istych lasek i będę rżnął całą noc.... Aptekarz ze zdziwieniem sprzedał towar.Następnego dnia pojawia się ten sam klient i tym razem pokazuje dwie dłonie. -hehe,dzisiaj pewnie 10 tabletek na potencje? -nieee jakąś maść na odciski bo nie przyszły.... Kto robi modele żaglowców w butelce? Ginekolodzy na emeryturze. Płynie sobie żółw przez ocean. Nagle zobaczył rekina. Żółw na to nic, płynie dalej. Rekin podpływa trochę bliżej i opływa go dookoła. Żółw nadal nie reaguje, pełen luz, płynie dalej. I wtedy rekin podpłynął do żółwia i odgryzł mu nogę. Żółw na to: - Rzeczywiście, bardzo k@rwa śmieszne.

To trochę jak by też na mnie, ale cóż... http://www.milanos.pl/vid-28524-Jak-Slowacy-radza-sobie-z-motocyklistami.html

, , już wolę, jak nie bijemy rekordów, teraz NR chodzi masakrycznie :cursin

U mnie przelew nie może się zapchać . Owszem stosując rury o małym przekroju takie ryzyko istnieje, dlatego namawiam do stosowania rur "trochę na wyrost" . Robiłem u siebie symulację znacznego "przytkania" (pompa tłoczyła do akwa więcej wody niż z niego spływało) i zaobserwowałem, że jak woda w komorze pompy osiągnęła krytyczny, najniższy poziom, pompa łapie powietrze i pracuje mało wydajnie ,ale nie pracuje na sucho, widać to po bąbelkach w zbiorniku. Zaznaczam, że to była symulacja, po odetkaniu wszystko powróciło do normy . Pompa nie jest w stanie wypompować wszystkiej wody i pracować na sucho . Raz w słodkim nie dolałem wody do sumpa, przestał działać filtr , ale nic się nie stało, po dolaniu wody wszystko samo wystartowało. Moim zdaniem nie ma potrzeby zabezpieczać pomp na taką ewentualność .

Witam ! Tak sobie czytam i się zastanawiam , po co Wam wyłączniki pomp ? Bardzo podobny układ rurek mam u siebie i nigdy nie było z nim problemu. W słodkim śmiga już kilka lat, w słonym od sierpnia 2009r . Generalnie jestem z tego rozwiązania zadowolony. Zastosowałem rurki kanalizacyjne fi 40 . Układ bez problemu startuje po awarii prądu bez mojej ingerencji i gdybym miał jeszcze raz robić przelew zastosuję to rozwiązanie znów. Alem się rozpisał ,pozdrowionka !

Pijana żona wraca do domu. Otwiera jej mąż dzierżący skórzany pas w dłoni , a ona fruu... pod stół. Mąz chce wyciągnąć zonę spod stołu. Ona opiera się, nie chce wyjść. Mąż - - Wyłaź spod stołu, przecież nie chcesz tu siedzieć całą noc! - A właśnie że będę! Kobieta musi mieć swoje zdanie! Przychodzi gościu do kina razem z żółwiem na smyczy. Niestety został wyproszony przez pana ochroniarza bo żółwi do kina wnosić nie wolno. Nagle wpadł na pomysł że schowa żółwia w majtach i tak też uczynił. Bez problemu kupił bilet, popcorn i coś do picia. Usiadł sobie na swoim miejscu, obok niego siedziała jakaś młoda parka i kilku innych zakapiorów. Gdy zgasły światła, film się zaczął mężczyzna rozpiął rozporek, żółw wystawił łeb i tak sobie oglądali. Nagle laska która siedziała obok odzywa się do swojego kochanka: - Skarbie, ten pan co siedzi obok nas to sobie fiutka wyciągnął.. - No przecież ja też mam cały czas wyciągniętego - No tak, ale no wiesz.. twój to nie je popcornu Zięć spotyka teściową: - A mama dzisiaj bez stanika? Kobieta lekko zmieszana zasłania piersi rękoma i pyta: - A ty skąd to, u licha, wiesz? A zięć z dumą w głosie i uśmiechem na twarzy: - Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły...

Wedle życzenia Iceberg Ojciec spotyka syna na ulicy i pyta : - gdzie idziesz synu ? - no do ciebie tato. - przecież ja tu jestem, nie poznałeś mnie ? kotangch, sporo jeszcze czytania przed Tobą, co do świetlówek ... chyba nikt z nas nie ma takiego samego zestawu

- Mamo, kupisz mi loda ? - To, ze spie z Twoim ojcem nie znaczy jeszcze, ze od razu masz mi mowic "mamo"... - No to jak mam sie do Ciebie zwracac ? - no normalnie, jak zawsze, Andrzej ... Idzie sobie chłopak ulicą w Nowej Hucie. Podchodzi do niego kilku gości w dresach i pyta: - Wisła czy Cracovia? - Spokojnie panowie, ja z Warszawy jestem. Ordynator mówi do pielęgniarki: -i jak ten pacjent z dwójki? -lepiej z nim -a skąd wiesz? -bo zaczął mówić -i co powiedział? -że gorzej się czuje

http://www.youtube.com/watch?v=8Jj-3XH9NJM&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=P3_RpBzmM-M&feature=related

I ten gość miał pecha... ale ten większego...

Mąż wojskowy wraca z poligonu. Zastaje w domu żonę w łóżku z innym. Mąż w złości: - AAAA!!! Zabiję sukę!!! Kochanek szybko wyskakuje z łóżka. Mąż go gania po pokoju, tamten jak najszybciej chce uciec. W końcu udało się - złapał kochanka za członka, a tamten ciągle się szarpie i kopie. W końcu udaje mu się wyrwać. Wojskowy za strzelbę i w jego stronę 4 strzały oddał - niecelne. I mówi: - K@rwa mać!!! Nie dość, że mu siura wytarłem, to jeszcze salwą pożegnałem. Ksiądz udał się do dermatologa. Lekarz go zbadał i stawia diagnozę: - Proszę księdza, jakby to powiedzieć złapał ksiądz chorobę weneryczną. Ksiądz poczerwieniał: - No tak, trzy tygodnie temu jakaś młoda wczasowiczka kąpała się w stawie, po którym pływały moje kaczki. Ostatnio moja gosposia upiekła mi jedną i pewnie stąd to się wzięło. - Zapewne - przytakuje lekarz. - Ale następnym razem radziłbym jednak na widelec zakładać prezerwatywę... Przyszedł facet do spowiedzi i mówi: - Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem, i to w niedziele. - No cóż. Odmów trzy razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój język. - Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedziele zamiast do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę miedzy drzewa... - I to Cie tak zdenerwowało, że zakląłeś? - Nie, ponieważ okazało się, ze piłeczka szczęśliwie upadla w miejsce,z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka. Ale jak podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka, nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ja i uciekła na drzewo... - I wtedy właśnie zakląłeś? - Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał... - I to Cie tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć? - Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10cm od dołka... - No nie mów że to spi@rdoliłeś?!

priv.

W delfinarium: - Patrz: jest ryba piła, jest rekin młot…dziwne… - No i co w tym takiego dziwnego? - Co te ryby tam k@rwa budują??!!? Warszawa. Okolice Dworca Centralnego. Wiata przystanku autobusowego. Pada deszcz. - Ile bierzesz za godzinę? - zgaduje chłopiec dziewczynę. - 200 złotych... Skąd wiedziałeś?! - Pokrowiec na parasol założyłaś ustami... Idzie facet, z imprezki, więc poszedł na skróty przez cmentarz, idzie tak sobie spokojnie, zamyślony, bo i miejsce do tego odpowiednie, nagle z mgły przed nim rozległ się dziwny odgłos, kolejny, coraz szybszy... uderzenia... gość przerażony, ale z lekka się opanował i ruszył do przodu... z mgły wyłoniła się postać starego dziadka z młotem w ręku, w drugiej dłoni było dłuto, dziadek kuł tablicę nagrobną... - Dziadku, ale żeś mnie wystraszył, prawie popuściłem, myślałem, że jakieś duchy! - mówi facet - Co Ty tu w ogóle robisz po północy?! - A bo ci idioci - wycharkotał dziadek - pomylili moje imię!

I ode mnie najlepsiejszego

Po ostrym seksie kobieta mówi do mężczyzny: -Kochanie, kupiłbyś mi rower Na to facet: -uspokój się, za 2 miesiące masz komunię to dostaniesz od chrzestnego... Na świecie są 2 rzeczy, na które można patrzeć bez końca: - Zachód Słońca i parkującą kobietę - Maciek, a może w ramach urozmaicenia seksu będziemy udawali niemiecki pornos. Ty najpierw naprawisz kran, a później zajmiemy się miłością. - Nie, Marzena. Lepiej poudawajmy polski Sejm: najpierw się nażremy i napijemy, później trochę po*pier**limy, a na koniec pójdziemy spać.

Czym się różni seks z żoną od seksu z przygodnie poznaną kobietą? Tym samym czym różni się świniobicie od polowania. Pewna bogata dama trzymała na kominku srebrną urnę w kształcie pudełka, z prochami zmarłego męża. Pewnego dnia, stwierdziwszy, że dawno nie "zaglądała" do swojego, drogiego małżonka, otwarła urnę i z przerażeniem stwierdziła, że urna jest prawie całkiem pusta. Z krzykiem rzuciła sie na służącą: - Ruszałaś to srebrne puzderko na kominku?! Na to służąca, lekko zmieszana: - Myślałam, że pani nie będzie zależalo, to przecież była taka kiepska tabaka... Kobieto jeśli mężczyzna pamięta po 1 randce twój kolor oczu to znaczy, że masz za małe cycki. Męska definicja bezpiecznego seksu? - Co najmniej 50km od domu

Dwie blondynki siedzą przy kawie. Nagle jedna zwracając się do koleżanki pyta: - Co ty taka milcząca jesteś? Druga odpowiada: - Nic, nic... tak tylko głośno myślę Szpital psychiatryczny. Lekarze prowadzą zwariowanego pacjenta przez trawnik, który wyrywa się i krzyczy: - Zostawcie mnie! Zostawcie mnie! Zostałem wysłany przez Boga! Nagle słychać głos z drugiego piętra: - Nie wierzcie mu! Nikogo nie wysyłałem! Michael Jackson i jego zona znajdują się na porodówce z ich nowym dzieckiem, synem. Nagle wchodzi lekarz i Jackson zadaje pytanie: - Doktorze, jak długo nie będziemy mogli uprawiać seksu? - No cóż, poczekałbym, aż będzie miał przynajmniej 15 lat...

Po księgarni kręci się rosły delikwent w dresie zdobionym trzema paskami. Trzyma w ręku małą karteczkę i co jakiś czas na nią spogląda, chodząc między regałami z książkami. W pewnej chwili podchodzi do niego sprzedawca. - Może w czymś panu pomóc? - Tak, dziewczyna prosiła mnie o książkę. - Jaką? - Wszystko jedno, byleby nic Grocholi - odpowiada dresiarz, patrząc na karteczkę. - Jest pan pewien? Katarzyna Grochola to w tej chwili niezwykle popularna autorka. - Tak, jestem pewien. Na pewno nie chcę nic Grocholi. Sprzedawca wybrał książkę z listy aktualnych bestsellerów i wręczył zadowolonemu klientowi. Nazajutrz klient wraca do księgarni. - Chciałbym zwrócić tę książkę, moja dziewczyna nie była zadowolona. - Rozumiem. A mógłbym zobaczyć co ma pan napisane na tej karteczce? Dresiarz wyjmuje z kieszeni pomiętą karteczkę, z napisem: "Nigdy w życiu" Grocholi. Czytac do końca. 'Obudził ją Sms. Napisał on. Uśmiech pojawił się na jej twarzy . Jednak zniknął w chwili czytania wiadomości: "słuchaj.. nie mogę tak dalej ..ja.. ja już cię nie kocham ! nigdy nie kochałem" ...co ? Po tym wszystkim co przeżyli on nie kocha ? jak może.?! Przecież byli idealną parą. Każdy zazdrościł im tej 'miłości'.. planowali przyszłość.. chcieli zbudować biały dom mieć psa i gromadkę dzieci.. a on tak po prostu pisze, ze jej nie kocha ?! .. Dziewczyna wyłączyła telefon. Zawalił jej się świat. wszystko co było dla niej najważniejsze straciło sens. I co teraz ? Wyszła z domu Cała zapłakana. Łzy spływały wraz z jej ciemnym tuszem . Poszła w miejsce gdzie chodzili razem. Nad jezioro.. usiadła i przed jej oczami przewijały się wszystkie wspólne chwile. Pierwszy pocałunek.. Pierwsze "Kocham Cię" .. nie wytrzymała.. Wskoczyła do wody.. Nie przeżyła.. On tymczasem wysyłał jej SMS: 'Prima aprilis kochanie! '

He, he widzę, że jest kilku miłośników makulatury, polecam "Męska sprawa" p. Marka Kędzierskiego, wszystko Grahama Mastertona i Alistair Maclean. Moja starsza pociecha czyta sporo ,młodsza - nic (uważała , że nie cierpi czytać ). Przekonałem ją kilka dni temu do " W ułamku sekundy " Alex Kava i ... już pół przeczytała i co chwilę się o coś dopytuje. Mam nadzieję, że się wciągnie