basterek-4

Witam ! Coś mi się wydaje, że StefcioHD już zrezygnował. W sumie to się nie dziwię, NIKT NIC nie dał, poza krytyką...A może właśnie dał ???

Witam o poranku ! Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski. - Czy mogę mieć dwa życzenia? - zapytał. Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak. - Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100 batów! Szmer uznania przebiegł po sali. - A drugie życzenie? - zapytał sędzia. - Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej. Stewardessa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije. Kobieta wychodzi do pasażerów i pyta: - Czy wszyscy państwo mają paszporty? Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają: - Tak! - W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie. Każdy podnosi swój paszport i radośnie nim macha. - Dobrze, a teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy... Ciaśniutko, ciaśniutko... Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, bardzo ciasno. - A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w d*pę, żeby zwłoki dało się jakoś rozpoznać... Pewien ginekolog postanowił rzucić pracę. Zastanowił się, co innego potrafi robić. Uznał, iż posiada kwalifikacje mechanika samochodowego. Poszedł do znajomego warsztatu, do Szefa z prośbą o przyjęcie do pracy. Szef mu mówi: - Jak zda Pan egzamin i poprawnie rozbierze i zmontuje silnik to dostanie Pan pracę. Szef wezwał Pana Kazia (swego pracownika) i rzecze: - Kaziu, weź Pana Doktora na warsztat, niech rozmontuje silnik od tego Fiata i potem go zmontuje. Za poprawne rozłożenie silnika dasz Panu Doktorowi 50 pkt., a za złożenie drugie 50 pkt. Po egzaminie zdecydujemy, czy Pan Doktor się nada. I tak zrobili. Po godzince, do biura szefa wraca pan Kazio i melduje: - Szefie, Pan Doktor na egzaminie uzyskał 150 pkt. - Jak to? - wykrzyknął Szef, przecież mogłeś przyznać 50 pkt. za rozłożenie i 50 pkt. za złożenie - razem 100 pkt.? - Tak, Szefie, dałem mu 50 za rozłożenie, 50 za złożenie i dodatkowe 50 pkt. za to, że Pan Doktor wszystko to zrobił przez rurę wydechową.

Po prostu... musiałem Przyjaźń między kobietami: Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki . Mąż zadzwonił do dziesięciu jej najlepszych przyjaciółek, żadna nie potwierdziła. Przyjaźń między mężczyznami Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi Żona zadzwoniła do dziesięciu jego najlepszych przyjaciół. ośmiu potwierdziło, że spał, dwóch - że jeszcze jest. Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie.......... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa...... Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy...... Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje: - Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc? - Eeee....nie....ja tylko tak się z siostrą drażnię.....no bo wczoraj jej mąż się powiesił.....

Witam ! I jak się znaczenia imion podobały ??? Na wieczorne dowcipasy nadszedł czas Pod nieobecność męża żonka zabawia się z wibratorem. Nagle słyszy dzwonek do drzwi. Otwiera je, chowając sprzęt w ręce za plecami. W drzwiach widzi nieszczęśliwego, załamanego męża ze łzami w oczach.. - Kochanie, co się stało? Dlaczego wracasz tak wcześnie z pracy... i dlaczego płaczesz? - Wylali mnie, po tylu latach.. a na moje miejsce kupili... MASZYNĘ! Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu krzyczy: - Przyszeeeedłeeeem! Ostrym ruchem nogi zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem zrzuca prawego, który, zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie kląc pod nosem i czepiając się rękoma ścian przechodzi do kuchni, gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia. - Ja k@rrrwa przyszedłeemmmmmm!! Następnie przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę i znowu na całe gardło: - W doooomu jesteeeem! Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami. - Przyszedłemmm... W domu jesteemmm! Wróóóóóciiiiiiiłeeeeeeeeeeeeem! Nareszcie, opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha: - Jak za***iście żyć samemu... Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad. W mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zobaczył, jak matka na nią patrzy i kiedy byli sami powiedział: - Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy. Tydzień później Justyna pyta się Jaśka: - Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz? Jasiek zdecydował się napisał list do matki: " Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć" Odpowiedź przyszła parę dni później. " Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama" W lesie nadszedł czas wezwań na wojskowa komisję lekarską. Trzech przyjaciół Lisek, Zajączek i Misio również dostali. Spotykają się wieczorkiem przy piwku i zgodnie stwierdzają, że nie bardzo uśmiecha im się służba ojczyźnie. Zajączek miał się stawić dnia następnego, Lisek dzień później, a Misio dwa dni po Zajączku. Zajączek zaczął panikować: - Muszę mieć kategorię E! Ale jak to zrobić, jestem przecież zdrów jak ryba? Lisek przygląda się Zajączkowi i mówi: - Te, Zajączek, ale ty masz wieeelkie uszy! Może dadzą ci E, jeśli je obetniemy? - Ale... Moje ukochane uszy??? Nigdy! - Zajączek, ty się zdecyduj - albo odcinamy, albo rok w syfie. Zajączek po kilku minutach zdecydował się. Walnął setkę na odwagę i mówi: - Tnij! Następnego dnia koledzy spotykają się w barze, a zając drze japę już z daleka: - DOSTALEM "E" ZA BRAK USZU CHLOPAKI!!! Lisek: - No tak, ale ja mam komisję jutro. Co robimy? Zając przygląda się lisowi... - Uszy to ty masz małe... Ale za to, jaka KITA! Obetniemy ci ogon i "E" murowane! - Ale... Moja ukochana kita??? Nigdy! - Lisek, ty się zdecyduj - albo odcinamy, albo rok w syfie. Tak też zrobili. Następnego dnia w tym samym barze Lisek pokazuje książeczkę z wpisem: 'Kategoria "E", powód: brak kity. Misio mówi - A co ze mną? - Hmmmm.... Misio... uszy to ty masz malutkie... ogon tez nieduży... ciężka sprawa... hmmm.... ale zaraz, zaraz.... Misiu! Jakie ty masz WIELKIE JAJA!!! - Cooo??? Jaja mi chcecie obciąć??? Nie ma mowy! - Albo tniemy, albo rok w syfie! Miś całą godzinę się zastanawiał, w końcu się zdecydował. Lisek z Zajączkiem amputował i mu jądra, a Misio ze spuszczoną głową poszedł smutny do domu... Następnego dnia lis i zając siedzą w barze i czekają na misia. Ten jednak coś się nie chce pojawić, choć już 3 godziny minęły od zakończenia komisji. Minęły kolejne 3 godziny - misia nie ma, bar zamykają. Zając i lis wyruszyli więc na poszukiwanie kolegi. Idą, wołają - Misio, Misio!... Ale nikt nie odpowiada... Nagle patrzą, a tu na przydrożnym drzewie martwy miś wisi na pasku! Popełnił samobójstwo... Koledzy w szoku! - Pewnie tych jaj było mu tak bardzo szkoda - mówi Zajączek. Podchodzą bliżej, a tu obok drzewa leży książeczka wojskowa misia. Lisek ja podniósł i czyta: - 'Kategoria"E". Powód: Płaskostopie.'...

TMK ujęłaś to pięknie, nic dodać - nic ująć, a tak na marginesie to Pan StefcioHD mógł by się przywitać w stosownym dziale i uzupełnić profil - bo tak jest fajniej

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki: - Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie? - No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu! W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów: - Jak tam Twój wczorajszy sex? - No za***iście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie? - U mnie? K@rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem z@pierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k@rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. na to wszystko tak się wk@rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem. Żona do męża w czasie kłótni: - Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe! W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30 zł. Na to mąż: - A żeby cię babo szlag jasny strzelił... - po czym wyszedł z domu. W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to odpowiada szybko: - Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem! wraca facet po nocy do domu ledwo chodzac, wchodzi do mieszkania a zona do niego z ryjem: -gdzie byles cala noc stary pijaku? co? pytam sie gdzie byles? -na czynie... -co? na jakim znowu czynie? -NACZYNIE!!!!! RZYGAL BEDE!!!

cd. Znaczenie imion żeńskich A Agata - to zimna baba, która daje d*py tylko bardzo bogatym skurwielom. Agnieszka - to cicha woda, udaje cnotkę, a jest nimfomanką. Aldona - to typowa matka Polka. Bzyka się 2 razy w życiu i ma z tego dwójkę dzieci. Aleksandra - lubi ciągnąć druta i trzymać za jaja. Alicja - cicha, grzeczna, kulturalna, ale jak się nawali, robi striptease na stole. Alina - lubi chodzić do koleżanek na pierdy. Wszystkim rąbie d*pę, a najbardziej interesuje ją to, kto z kim śpi i kto kogo z kim zdradza. Aneta - wszystkich podpuszcza, a potem nikomu nie chce dać, no chyba że po ślubie. Aniela - to potencjalna zakonnica. Anita - jest otwarta na świat i nowe wyzwania - nie ma takiego dużego członka, którego nie próbowałaby włożyć sobie do buzi. Uwielbia odbijać chłopaków koleżankom. Anna - to ładna d*pa, ale pasożyt, każdego faceta wycycka do ostatniego grosza. Asia - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie. B Barbara - to laska, z którą jest coś nie tak. Czeka godzinami na swojego faceta, a gdy ten juz przyjdzie, nie chce mu dać d*py. I jak z taką wytrzymać? Beata - lubi pozycję na pieska, głośno krzyczy w czasie orgazmu. Bernadeta - jest nudna i ma wąską cipkę, jest lesbijką. Bogna - jest strasznie dziecinna. Co do ręki, to do buzi. Bogusława - rzadko się myje, a potem się dziwi, że faceci nie chcą jej zrobić minetki. Bożena - jest strasznie pobożna, lubi leżeć krzyżem, a wtedy możesz z nią robić wszystko. C Celina - daje się obmacywać, lubi starszych facetów. D Dominika - to krótko mówiąc alkoholiczka. Donata - to kobieta, której strasznie śmierdzi pacha. Danuta - całe życie wszędzie szuka bolca, a na końcu zostaje starą panną. Dorota - jest ładna i elegancka, bez prezerwatywy jej nie przelecisz. E Edyta - to nudziara i lodziara, dobra na raz, w dodatku tylko po pijanemu. Eliza - jest perwersyjna i mało inteligentna, wyznaje zasadę: byle z kim, byle gdzie. Elżbieta - całą kasę wydaje na ciuchy, ale majtek raczej nie nosi. Emilia - lubi się masturbować i często goli sobie stopy. Ewa - wykorzystuje każdą okazję do uprawiania seksu. Wierna to ona nie jest. Ewelina - cicha myszka, ale wie co gdzie i jak. G Gosia - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających ch**a krótszego niż 20 centymetrów. Grażyna - jest wysoka, ma małe cycki i duże kompleksy z tego powodu. H Halina - ciekawy jestem, kto cię dyma, jak mnie ni ma? Hanna - jest słaba w łóżku i w kuchni, ale za to dobra, jeśli chodzi o wydawanie cudzej kasy. Helena - jest cholernie zarozumiała, ubiera się w lumpeksie. Honorata - jest światową kobietą, dużo podróżuje i waliła się już na wszystkich kontynentach. I Ilona - szuka ciągle kandydata na męża, marzy o solidnym bolcu, ale nie daje d*py. Inga -lubi dłubać w nosie, nie daje byle komu, ma pryszcze. Irena - dobra z francuskiego, lubi szybkie numerki w samochodzie, uwaga: łapie na ciążę. Iwona - jest malutka, wesoła, nie stroni od zabawy i uciech cielesnych. Iza - złośliwa, obrażalska, nie wie, czego chce, a chce tylko kasy, głośno jęczy w czasie uprawiania seksu. Izabela - to samo co Iza, do tego ma włosy na plecach. J Jadwiga - znasz może przysłowie: komu wsadzi, jak nie Jadzi? Nie martw się, Jadziunia, ktoś ci w końcu wsadzi... Janina - ma staroświeckie imię i staroświeckie poglądy, bzyka się od święta i tylko po bożemu. Joanna - jest przemądrzała i inteligentna, wie komu dać, a komu nie. Jolanta - późno zaczyna życie seksualne, erotomanka-gawędziarka. Julia - to romantyczna cipeczka. Czeka na swego Romeo, by w końcu w strachu przed staropanieństwem wyjść za Zdzicha-pijaka. Justyna - to straszna zdzira. Leci na kasę, a gdy już gościa wycycka do cna, rzuca go dla bogatszego. K Kamila - chciałaby, żeby ktoś ją w końcu wydupczył, ale ma małe szanse, bo jest bardzo brzydka, lubi przebierać się za facetów. Karina - daje się obmacywać w tańcu i w ogóle lubi być macana. Karolina - ma zadatki na dziwkę. Katarzyna - lubi pozycję na jeźdźca, nie nosi stanika, chociaż ma duży biust. Kinga - to ładna laska z jędrnymi cycuszkami i fajną dupeczką. Wszystko chce wiedzieć, a nie wie, z kim rypie się potajemnie jej facet. Klara - to poczciwa stara klempa, z olbrzymimi, obwisłymi cycami. Klaudia - to miła dziewczyna, ale nikt jej jeszcze porządnie nie wybzykał i chyba już nie wybzyka. Krystyna - jest wesoła i rozrywkowa, faceci ja lubią (zwłaszcza macać). L Lidia - to mała cipka, ale lubi facetów z dużymi fujarami. Lucyna - jest lekko opóźniona w rozwoju. Późno zaczynają jej rosnąć cycuszki, a jeszcze później pojawia się u niej owłosienie łonowe. Nadrabia inicjatywą, łatwo namówisz ją nawet na bardzo wyszukane numery. Ł Łucja - to poważna kobieta, nie lubi się bzykać, woli zostać dłużej w pracy. M Magdalena - lubi się opalać topless i wcale się z tym nie kryje. Małgorzata - jest arogancka, patrzy z pogardą na wszystkich facetów mających ch**a krótszego niż 20 centymetrów. Maria - to cichodajka, nikt na prawdę nie wie, ilu miała facetów i dlaczego tak dużo. Marianna - to ćpunka i miłośniczka mózgotrzepów. Marika - wyznaje zasadę: byle z kim, byle gdzie. Mariola - myśli, że wszyscy ją lubią, a wszyscy ją dmuchają i się z niej śmieją. Marzena - lubi robić lody i robi to dobrze. Maryla - to gruba krowa z wielką pipą, rozwaloną od notorycznego zabawiania się wibratorem. Marta - lubi się rypać z małolatami. Milena - niby chce się pieprzyć, ale jak przyjdzie co do czego to...ucieka. Mirosława - ma męskie imię, to typowy babochłop, przeklina i pije wódę. Monika - ładna, zgrabna z dużymi cycami - niestety lesba. N Natalia - to typowa pracoholiczka. Zasuwa od rana do wieczora, a rypie się tylko w soboty. O Olga - ma ruskie imię i ruski temperament. Stosuje też ruskie ceny: w paszczu trista, w ruru piatsa. Oliwia - lubi seks... i eksperymenty, ale cicha woda nie przyzna się do tego i udaje cnotkę. P Patrycja - jest ładna, cycata i wesoła, nie za bystra, ale dobra w łóżku i lubi ten sport. Paulina - ma duży, jędrny biust, daje się obmacywać, ale nie chce dawać d*py. R Renata - to gaduła i plotkara. Jest kiepska w łożku, ale przynajmniej ma duże cycki i często daje. Roksana - lubi ciąganie,daje za darmo biednym i nudnym facetom. Róża - lubi przyrodę, śpi nago i najchętniej kocha się w kwiatach lub w krzakach. S Sabina - ma ładne imię, ale dla psa, a nie dla kobiety Sandra - jest uczynna i daje d*py za talerz zupy. Sylwia - jest przyjacielska, wesoła, naiwna, wszyscy ją bzykają. T Teresa - jest bardzo gadatliwa, swoim gderaniem potrafi każdego wyprowadzić z równowagi. Lubi spać w bardzo prześwitujących koszulkach nocnych, ale przeważnie na podpuszczaniu kończy się jej życie erotyczne. U Urszula - jest bardzo wstydliwa, bzyka się tylko po ciemku. W Wanda - łatwo zachodzi w ciążę. Co rok to prorok. Fajna babka: i do tańca i do różańca. Weronika - jest ładną kobietą i faceci na nią lecą, ale ona woli dziewczyny. Wiesława - nauczycielka, chętnie stawia pały, lecz daje dopiero po ślubie. Wioleta - to cipulka, która uwielbia pozycję na jeźdźca. (Wio! Leta!) Z Zdzisława - wie, jak trzymać faceta za jaja. Zofia - ma dużą kolekcję wibratorów. Zuzanna - ma duże cyce i fajną dupkę, daje żołnierzom i cywilom.

Nie wiem jak Wy, ale ja miałem polewkę :kapelusz Znaczenie Imion Męskich A Adam - nudny i ma małego pyrtka, suchar, nie myje uszu. Adrian - ogląda kreskówki, a gdy nikt nie patrzy, biega w damskich ciuszkach. Albert - uroczy i śmieszny, ale niestety pedał. Aleksander - ładnie i mądrze mówi, łasy na łapówki. Alfons - imię instytucja, niedomyty, ulizany krętacz. Alfred - zawodowiec w dziedzinie masturbacji. Alojzy - oślizgły typ, pewnie zoofil. Ambroży - samotnik z brodą, miejscowe dziwadło. Andrzej - wie co w życiu najlepsze, jada wieprzmaki, chodzi jak gej. Anatol - od urodzenia łysy i w pinglach, szuja. Antoni - nudny i wali mu z pod pachy, często bezrobotny. Arkadiusz - pierdoła, myśli że go wszyscy lubią, a w rzeczywistości jest na odwrót. Arnold - mięczak i ciota, nosi damską bieliznę. Artur - miły, koleżeński, pomaga innym, totalny frajer. B Barnaba - dobre imię dla osła, uczynny, miły wieśniaczek. Bartłomiej - myśli że jest cwany, ale nieświadomie daje wszystkim d*py. Bartosz - pustak jakich mało, ale d*py na niego lecą, śmiertelnie boi się robactwa. Bazyli - totalny zakręt z zadupia, straszny nudziarz. Benedykt - straszny lamus, zazwyczaj ksiądz. Benjamin - żyd z koszernym fiutem, nigdy nie porucha. Błażej - dziecinny i nudny, pracuje na trzy zmiany. Bogdan - typowy polaczek, lubi się najebać i dać komuś w mordę. Bogusław - twardy sk***iel, d*py się do niego kleją. Bonifacy - dobre imię dla kota, straszny z niego ciułacz i sknerus. Borys - wbrew pozorom, ląduje pod stołem po pierwszym piwie. Bożydar - niesłychany sztywniak, wcześnie chodzi spać. Bronisław - totalny lamus, zwykle mistrz gminy w oraniu pola. Brunon - zacny człowiek, pierdoła w stosunku do dziewczyn. C Cezary - wkurzający i dziecinny arogant, ma pieskie imię. Cyprian - romantyczna dusza, pisze wiersze, do końca życia prawiczek. Cyryl - okoliczna menda, wyrucha cię do cna, a ty nawet się nie zorientujesz. Czesław - fajny kumpel, jak przyzwyczaisz się do jego imienia. D Damian - osiedlowy cwaniaczek, jeździ do d*py za miasto, niedokochany. Daniel - uroczy gość, ale brzydal, sypia z facetami. Dariusz - paser i krętacz, interesy z nim to przyjemność (tylko dla niego). Dawid - osiedlowy poliglota, uwielbia kartofle i nigdy nie zamyka ryja. Dionizy - mądry facio, ale za duży sztywniak. Dominik - frajer, wpieprza czekoladę kilogramami i zapycha kibel. E Edmund - dobry z fizy, marszczy freda na klopie. Edward - chciałby dużo poruchać, ale nie może, bo jest frajer. Edwin - Cicha woda, ma dużego pytona, ale laski go nie dostrzegają. Emil - kumpel z zadupia, przyjeżdża do miasta poruchać miejscowe panienki. Ernest - Z pozoru spoko facet, ale debil jak dłużej pogadasz. Erwin- straszny sknera , dla kasy sprzedałby własną matkę. Eryk - regularnie targa dziada, dużo podróżuje. Eugeniusz - wstydliwy na trzeźwo, po pijaku przerżnie nawet drzewo. F Fabian - przystojny, ale w gruncie rzeczy frajer. Felicjan - straszny narcyz, z pozoru pedał, chociaż w rzeczywistości też gej. Feliks - twardy skurczybyk, umie dać po gębie, zaliczył każdą babę w swojej wsi. Ferdynand - zgrywa szlachcica, ale to zwykły wieśniak. Filip - domowy cwaniaczek, ciągle tnie na komputerze, straszny leszcz. Florian - sprzedaje warzywa na bazarze, syn kominiarza. Franciszek - krępa ciapa, często w okularach, wygląda jak borsuk. Fryderyk - tępak z siłowni, obżera się w McDonaldzie. G Gabriel - szaleniec, dużo gada, ale same głupoty, strasznie pobożny. Godzisław - ma wielgachną pałę, ale nie potrafi zrobić z niej użytku. Grzegorz - szlacheckie imię, wpieprza chleb ze smalcem. Gustaw - tęgi frajer, mieszka na wsi i wali mu z gara, postrach krów w oborze. H Hieronim - tępy szpanerek, regularnie męczy bena. Hilary - lubi d*py z małymi szparkami, chodzi w pinglach. Hipolit - zboczeniec, lubi się obnażać przed dziećmi. Henryk - cnotliwy i szlachetny, ma słabość do najtańszych jaboli, nieogolony. Horacy - dobre imię dla konia, końskiego ma też fiuta. Hubert - dużo chleje, ale w gruncie rzeczy spoko kumpel, lubi polować. I Ignacy - rzadkie imię i zacne, ale to pedofil. Igor - cwany skuczybyk, wie jak robić ciemne interesy. Ildefons - przystojny, czuły, romantyczny zoofil. Ireneusz - tęgi burak, obżera się na kolację, śmiesznie biega, pedał. Izydor - Bezrobotny, ale nie umie pić, zwykle zbiera złom. J Jacek - Wstydliwy i spokojny, rzadko myje nogi, lubi podglądać gołych chłopców. Jakub - Dobre imię dla chomika, twardy sk***iel, każdemu nakopie, mimo że żyd. Jan - samotnik, lubi torturować zwierzaki (najczęściej pytona). Janusz - Wąsaty chłopek, myśli że wszystko wie, jeździ polonezem. Jarosław - spokojny gość, lubi poruchać starsze panie. Jeremiasz - twardziel, żydowski charakter, żyłka do ciemnych interesów. Jerzy - Brzydal, brzydal, brzydal, do tego śmierdzi mu z pod pachy. Joachim - żydowskie imię, żydowski charakter, straszny sknera. Joe- okropny, wstrętny i bezczelny typ, pije kawę bez cukru. Jonasz - smakosz śledzi, rzadko się myje, śpi w skarpetach. Józef - robotnik z fabryki, chleje jak słoń, jeździ komarkiem, ale to równy facio. Julian - Zniewieściały pantofel, mistrz w zmywaniu naczyń. K Kacper - myśli że jest sexowny, straszny pozer, leszcz na liścia. Kajetan - dobry pływak, kocha wodę, popuszcza w majty. Kamil - paker, dobry kierowca, idiotycznie się śmieje. Karol - myśli że jest cwany, ale to d*pa na posyłki. Kazimierz - lubi poruchać wiejskie laski, zjada pomidorówkę, pierdzi przy jedzeniu. Klaudiusz - łysy pedał, myśli że jest spryciarz, a tak naprawdę straszny frajer. Klemens - dobre imię dla kota, śmierdzący dziad i totalny frajer. Kleofas - patrz alfons, do tego zamulacz. Konrad - twardziel, ale ma małego siurka, wali tylko od tyłu. Kornel - cwaniaczek z nocnego, ma małego ptaka, ale rucha często. Kryspin - rozpieszczona ciapa, mimo że ma kasę, laski go olewają. Krystian - robi w supermarkecie, straszna złotówa, zamulacz. Krzysztof - równy chłop, żłopie piwsko hektolitrami i kradnie w delikatesach. Ksawery - słucha muzyki poważnej, lubi skórzane ciuszki, zboczeniec. L Lech - wąsaty buc, często wędkuje, lubi strzelić minetę. Leon - pedał, zwykle łysy, ćpun i chuligan, nie podciera tyłka. Leonard - wkurzający palant, udaje że wszystko wie. Leopold - nocuje po rowach, złota rączka, przyjmuje zapłatę w naturze. Leszek - czuły i romantyczny, zwykle kierowca miejskiego autobusu, oszust. Longin - cwaniak, wie jak kręcić wałki, intensywnie się poci. Lucjan - panienka w męskim ciele, podnieca go balet. Ludwik - dobry kumpel (do bicia) jeździ fiatem 125p. ł łukasz - geniusz w kilku dziedzinach, kiepski w szkole, nocuje pod delikatesami. M Maciek - menda społeczna, zgrywa cwaniaka, w rzeczywistości palant. Maksymilian - wszystko maksymalne, tylko pyrdek minimalny. Marek - cichy i grzeczny, ale jak się nawali , wszystko rozpiernicza. Marcin - przystojny i inteligentny, codziennie ostrzy pinokia. Marian - robol fizyczny, ubiera się w lumpexach, rzadko trzeźwy. Mariusz - ma miłą mamę, codziennie bzyka ... gumową lalę, straszny prostak. Mateusz - wysportowany, inteligentny, przystojny, pedał. Maurycy - uroczy, robotny wie&襞niak, żeni się z najbrzydszą babą we wsi. Marceli - dziecinny frajer, zjada kozy, gejowo się ubiera. Melchior - typowy włóczykij, zwykle z wielką brodą, lubi cebulę i straszy dzieci. Michał- przystojny dusigrosz, do tego pierdoła, wpieprza chińskie zupki. Mieczysław - wali po mordzie (zwykle dziewczyny), pada dopiero po 2 litrach wódy. Mieszko - zacne, starodawne imię, częściej śpi po rowach niż w łóżku. Mikołaj - wieczny myśliciel, zdycha jako prawiczek, wcale nie lubi dzieci. Miron - dobry kumpel spod delikatesów, trochę tępy, zbiera butelki. Mirosław - jeździ kraść do Niemiec, ciągle napruty, lubi owłośone panienki. Miłosz - strasznie miły gość, ale nigdy nie ruchał i nigdy pewnie nie porucha. N Nikodem - sprytny naciągacz, ma małego pyrtka i fajną furkę. Norbert - blokers, jara trawę przed śniadaniem, myje d*pę raz w tygodniu. O Oktawian - rozpieszczona ciota, zadufany w sobie cieć. Olaf - blondyn z krzywymi zębami, brzydal, jeździ rowerem. Oskar - duża pyta, pusto w głowie, dobre imię dla kota. Oswald - dobre imię dla sutenera, przemądrzały frajer. Olgierd - miły, uczuciowy, chętnie wybzykałby ci siostrę. P Pankracy - nikt się tak nie nazywa, to się znalazło tu przez przypadek. Patryk - Bardzo chciałby poruchać, ale panienki go olewają, bity w szkole. Paweł - dobry kolega, dużo rucha a potem opowiada kumplom, trochę ciapa. Piotr - inteligentny, ale rzadko rucha bo onieśmiela panienki i trochę przynudza. Przemysław - pyskaty skurczybyk, nigdy się nie zamyka, zjada salceson na śniadanie. R Radosław - zimny drań dla kumpli, dla dziewczyn pantofel. Rafał - objada się białym serem, dużo zarabia i wszystko wydaje na dziwki. Rainer - ma chatę w Berlinie, jeździ najnowszym merolem, zboczeniec. Rajmund - szczerbaty frajer, sprzedaje w kiosku, jeździ daewoo. Remigiusz - dobry z matmy, chętnie wyruchał by ci matkę, strasznie się poci. Robert - cichy, sztywny, w łóżku podobnie, lubi wielkie cyce, szybki inaczej. Roch - ma dzianych starych, kawał rozpieszczonego chłoptasia. Roman - arogancki buc, beznadziejny w łóżku, a myśli że jest ogierem. Rudolf - totalny frajerzyna, chodzi na tirówki piechotą. Ryszard - równy chłop, lubi się zdrowo nawalić, rucha sąsiadki. S Sebastian - ma małe jajca i żadnych kumpli, do tego śmierdzi czosnkiem. Sergiusz - robi ciemne interesy, rucha się tylko na zwierzaka, maminsynek. Seweryn - szuja i krętacz, wyruchałby ci psa, goli się pod pachami. Sławomir - przystojny, inteligentny, dużo podróżuje, mało rucha. Sławoj - chętnie by poruchał, ale nie ma czym, ksiądz lub katecheta. Sobiesław - ma smykałkę do interesów, jeździ drogimi furami, rucha się po ciemku. Stanisław -mięczak, pije na krzywy ryj, oszust i trochę maminsyn. Stefan - sprzedaje w warzywniaku, zamulony frajer z zadupia, gra w totolotka. Sylwester - lubi szpanować, ale ma małego i rucha tylko raz w roku. Szczepan - miłośnik pietruszki, frajer, chodzi w sandałach. Szymon - śmierdzący kudłacz, ciągle wisi komuś kasę, trochę zamulający. T Tadeusz - łysawy, tęgi buc, myśli że jest najmądrzejszy, zapalony działkowicz. Teodor - miewa myśli samobójcze, pewnie z powodu małego fiuta. Teofil - oślizgły zboczeniec, nie myje pały, do tego łamaga. Tobiasz - frajer, obżera się konserwami, pędzi bimbel w piwnicy. Tomasz - dużo imprezuje, zna dużo ludzi i wszystkim wisi kasę, za***iście gra w nogę. Tonisław - szmugluje alkohol przez czeską granicę, ma pedalską fryzurę. Tycjan - typowy sołtys, próżny tępak, mały pyrdek i duży bęben. Tymoteusz - przystojny, milutki, trochę pedałowały, ale panienki się o niego biją. Tytus - dobre imię dla psa, straszny pantoflarz, ale d*py go lubią. W Wacław - Pyskaty cwaniak z dużym pytonem, mimo że brzydal laski na niego lecą. Waldemar - zarozumiały i obrażalski, ciągle siedzi w kryminale. Walerian - szarmancki wobec kobiet, preferuje wino w plastikowych kubeczkach. Walter - górnik z górnego śląska, śmierdzi i cwaniakuje że ma rodzinę w Niemczech. Wiesław - ciapa jakich mało, krzyżówka żółwia z człowiekiem, mała pyta. Wiktor - rusek pełną gębą, wysoki, przystojny ale non stop najpruty. Wilhelm - myśli że zdobędzie wszystkie d*py, ale i tak nigdy nie porucha. Wincenty - konkretny twardziel, chociaż niepozorny, lepiej z nim nie zadzierać. Wit - dzielny, waleczny, praworządny osobnik, ma słabość do panienek z wąsami. Witold - straszna szuja, ale jak się najebie świetny kumpel, robi na budowie. Władysław - lubi zaglądać do kielona, fajny gość, lubi grube baby z dużymi cycami. Włodzimierz - cieć komunista, obżera się mielonymi, jeździ ładą. Wojciech - przystojny, inteligentny, oszwabi cię tak, że nawet się nie połapiesz. Z Zbigniew - potulny, miły, po prostu ideał, szkoda tylko że pedał. Zdzisław - cichy, z wąsem, mieszka na zadupiu, jeździ maluchem. Zenobiusz - docent, niedomyty, arogancki brzydal, do tego mało zarabia. Zenon - ma prawko na kombajn, lubi się najebać, na lato kisi ogórki. Ziemowit - typowy rolnik, choduje świniaki, chodzi w kaloszach. Zygfryd - zboczeniec, wali gruchę w windzie, uwielbia golonkę. Zygmunt - lubi browary, zapalony krzyżówkowicz, bzyka tylko klasycznie. cdn. (imiona żeńskie wieczorem)

Upsss , mam nadzieję, że nikogo nie uraziłem zamieszczonym powyżej horoskopem . Teraz coś do kawy Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ nie wiedział jaki strój kupiła sobie, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział, że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej zwiedzanie pięterka, ona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież JEJ mąż.!)Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie): - No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś? Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się za***iście Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta: - Gdzie piła? Żona wystraszona odpowiada: - U sąsiada. - A dlaczego dała sąsiadowi? Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem: - Dała, bo piła... W barze facet zapoznaje się z niemłodą, ale bardzo pociągającą panią w wieku około 50 lat... Wypili, pogadali... W pewnej chwili ona pyta: - Kochałeś się kiedyś z matką i córką jednocześnie? - Nie... - A chciałbyś? - Kobieto, jeszcze pytasz?! - No, to farciarz jesteś. Idziemy do mnie. Doszli do domu, pani otwiera drzwi, wołając: - Mamusiu! Mamusia już śpi? Dwaj Rosjanie jadą pociągiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić. Jeden mówi: - O Zdrastwuj, kuda jedjosz Drugi: - O Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk Pierwszy na to: - O Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu... - Palą dalej patrząc się w zamyśleniu w okno i po pewnej chwili jeden z nich mówi na to z dumą w głosie: - Wot k@rwa tiechnika! Ps. Czy ktoś to w ogóle czyta ??? Mam nadzieję, że tak. Proszę o info w sprawie horoskopu bo mam fajny text w podobnym stylu, ale nie chcę komuś podpaść

Każdy znajdzie coś dla siebie, żeby nie było - mój jest pierwszy na tej liście Baran - Mars (20.III - 18.IV) Urodzeni pod tym znakiem są z natury rzeczy ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem Barana można skłonić do przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnożenia, wyjątki na "RZ"). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tępoty w pracy dezorganizują wszystko, dzięki czemu awansują szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i z powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywołują karczemne burdy i bijatyki. Na szczęście żyją krotko. Byk - Wenus (19.IV - 19.V) Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem jak i w pracy. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się. Bliźnięta - Merkury (20.V - 20.VI) Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości zarówno intelektualnej, jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią, to raz w tygodniu wypełnić kupon Totolotka. Niezdarnie to ukrywają, ale największą przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, ze kradnie i koniecznie przed wyjściem zrewidować. Rak - Księżyc (21.VI - 21.VII) Szkoda słów. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem Raka oszukują na każdym kroku, zdradzają, uwielbiają podłożyć świnię. Rakom nie można wierzyć nigdy i w niczym. Jeśli np. Rak mówi, ze ceni sobie twoja przyjaźń, to można być pewnym, ze przed godzina napisał do szefa donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą, a po dwudziestym piątym roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby. Słusznie zresztą. Lew - Słońce (22.VII - 21.VIII) Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat maja skłonności do narkomanii, pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne, uwielbiają krzywoprzysięstwo i bardzo chętnie zeznają przed sadem. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym Lwy na szczęście nie uczestniczą. Panna - (22.VIII - 21.IX) Bardziej osobiste wiązanie się z ludźmi urodzonymi pod tym znakiem to rzecz beznadziejna, bo Panna - zarówno rodzaju męskiego, jak i żeńskiego - jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą na ogol w klinikach dla nerwicowców. Umysłowo Panna pozostaje zawsze stuprocentowa dziewica. Waga - Wenus (22.IX - 22.X) Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem Wagi. Ta przesadza właściwie o wszystkim. Wagi maja krotka pamięć i wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie maja natomiast szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to, ze maja to, czego nie maja, Wagi są idealnymi współmałżonkami. Skorpion - Mars (23.X - 21.XI) Ma manię prześladowczą. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że licznym, stałym niepowodzeniom Skorpiona winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tylu. Z przyjemnością dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO. Strzelec - Jowisz (22.XI - 20.XII) Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście do czego się nie weźmie, to spieprzy. W dzieciństwie zabiera młodszym dzieciom cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podgląda w toalecie. Na starość pisuje wspomnienia od początku do końca zmyślone. Koziorożec - Saturn (21.XII - 19.I) Każde zdrowe i dbające o swoj rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować osoby spod znaku Koziorożca. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież, gwałci staruszki, póki nie popadnie w nieuchronna impotencje. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów, a i to pod nadzorem. W życiu rodzinnym przeważnie bije. Wodnik - Uran, Saturn (20.I - 18.II) Ma szalony pociąg do gastronomii czwartej kategorii i nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Mężczyźni spod tego znaku, wcześniej czy później, okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładzie penitencjarnym czują się nieźle. Ryby - Jowisz, Neptun (19.II - 19.III) Bez przerwy powoduje ciągle nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyśli. Sprawdza się jako kontroler biletów autobusowych. Lubi pornografie. Bron Boże nie dopuszczać go do urządzeń bardziej skomplikowanych, niż tłuczek do kartofli, bo popsuje. Znak sprzyjający - żaden.

O poranku dowód, że nie jesteśmy nałogami Ktoś zapukał do burdelu. Burdel-mama otworzyła drzwi i zobaczyła raczej schludnego, dobrze ubranego i w przeszło średnim wieku mężczyznę. - W czym mogę pomóc? - spytała. - Chcę się widzieć z Natalką!-odparł gość. - Proszę pana, Natalka jest jedną z najdroższych panienek. Być może jakaś inna... - Nie! Muszę zobaczyć Natalkę! - zażądał gość. Natalka podeszła do niego i powiadomiła go, że żąda 1000 dolarów za wizytę. Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć 100 dolarowych banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę... Następnej nocy przyszedł znowu i zażądał Natalki. Natalka wyjaśniła mu, że bardzo rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą noc z rzędu.... i że nie może dać mu zniżki. Stawka pozostała ta sama, 1000 dolarów. Mężczyzna znowu wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko... Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł uwierzyć. I znowu wręczył Natalce gotówkę, i znowu poszli na pięterko... Kiedy minęła godzina Natalka spytała go: - Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu... - Z Filadelfii... - odparł mężczyzna. - Naprawdę!? Mam tam rodzinę...-odrzekła. - Tak, wiem... - odparł mężczyzna. - Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem twojej siostry. Ona prosiła mnie, żebym Ci przekazał Twoje 3000 dolarów spadku..... Dzieci wracają po szkole do domu i widzą jak mama rozmawia z jakimś panem: -Mamo, mamo! To nasz nowy babysitter? -Nie, to wasz nowy motherfucker. -dzień dobry, poproszę bilet -normalny? -nie, p@pierd@lny! Archeolodzy odczytali kamienną tablicę jaką Mojżesz miał dostać od Boga. Okazało się że jest tam tylko jedno przykazanie: "Nie z czasownikami piszemy osobno np: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż.."

grzybsonik nic wielkiego się nie stało, nie pierwszy raz w tym dziale . Na poprawę humorku tego zaręczam nie było : Dwóch facetów grzebie w śmietniku: - Ty, Stasiu, zobacz to chyba ręka? - Tak, to ręka. Grzebią dalej. - Stasiu, patrz - noga. - Faktycznie, chyba noga. Grzebią dalej. Odkrywają głowę. - Patrz Stasiu, to baba. - No popatrz Tadziu - całkiem dobrą babę wyrzucili. Wraca mąż do domu i od progu woła do żony: - Rozbieraj się i do łóżka! Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał... Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje: - Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza! Spotykają się 3 psy: buldog, wilczur i sharpei (pies, który nie ma futra, tylko samą skórę, co wygląda jak cellulitis). - Widzisz tą bliznę? - mówi buldog. - To po walce z rotwailerem! - A ty widzisz tą bliznę? - mówi wilczur, pokazując kark. - To po walce z pitbullem! Sharpei wałkuje swoją skórę, wałkuje, wałkuje i mówi: - Widzicie tą dziurę? - Tak. - To moja d*pa!

I coś na ...kurdek, nawet nie wiem jaki dziś dzień Przy barze siedzi dwóch mężczyzn. Piją równo i mocno. Nagle jeden z nich spada ze stołka na podłogę i leży bez ruchu. Jego przyjaciel spogląda na barmana i mówi. - I to się nazywa siła charakteru. On zawsze wie, kiedy przestać. Ojciec z synem idą ulicą. Dziecko całą drogę marudzi: - Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup... Ojciec w końcu nie wytrzymuje: - Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę. Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura: - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował? - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało. - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?! - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby... - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę. - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?! - Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby... Ciągnie facet dziecko za nóżkę po schodach, dzieciak główką wali o stopnie. Przechodzi sąsiadka i mówi: - Proszę uważać, bo mu berecik spadnie. - Nie, dobrze przybiłem.

Do kawki, potem do pracy Mąż do żony: - Dzisiaj będziemy uprawiać seks "na pszczółkę". - Znaczy co, posmarujesz mnie miodem i będziesz zlizywał? - Nie. Ty podlecisz, possiesz i polecisz sobie. Facet pzyjechał do lasu na polowanie i idzie do leśniczego po pozwolenie. Leśniczy bierze go na stronę i mówi: -Wie pan co, tu już nie ma na co polować... zające pozdychały, lisy też pozdychały bo nie miały co jeść... Ale mogę panu dać pozwolenie na Rumuna. -Na "Rumuna"?? -No tak, na Rumuna. -No dobra, to wezmę - Facet wziął, idzie sobie, nagle patrzy, a koło śmietnika przechodzi Rumun. Wyjął strzelbę i go zastrzelił. Natychmiast zjawia się policja. Facet zdziwiony wyjmuje papier: -Wszystko jest w porządku panowie, ja mam tutaj pozwolenie! -No tak... ale przy paśniku nie wolno! Pani do dzieci w klasie: - No to teraz wyjmiemy karteczki i piszemy klasówkę. Na to Jasiu: - Ja ci dam stara k@rwo klasówkę, jak ci przypi@rdolę to zobaczysz! Pani z płaczem poleciała do dyrektora. - Panie dyrektorze. Chciałam zrobić klasówkę a Jasiek powiedział że mnie pobije. - Taki mały, rudy? - No, tak. - Ooo! Ten to potrafi przyjeb@ć... Jasio przychodzi to taty i mówi: - Tato, tato kup mi łuk. A tata: - No niestety Jasiu nie mam teraz pieniędzy żeby kupić ci nowy łuk ale jak znajdę czas to ci samodzielnie zrobię. No i tata przychodzi po 3 dniach do Jasia i pokazuje mu wypasiony łuk i strzały! I Jasio zadowolony wziął od razu i pobiegł na podwórze postrzelać do kur. Jednak niemożne napiąć cięciwy i wraca do taty - Tato ten łuk jest zepsuty! - Jak to... Zaraz ci pokażę jak się z takiego łuku strzela. Ojciec wziął łuk i strzałę napiął cięciwę i strzelił. Strzała poleciała w kierunku sąsiada. Nagle słychać jęk. -Jasiu idź sprawdź co się stało.. Jasio pobiegł... Wraca za 15 min: -Tato mam dobrą i złą wiadomość. - No to zacznij od dobrej - Dobra jest taka że przestrzeliłeś wacka sąsiadowi - Oooo To wspaniale wreszcie ma on za swoje. A jaka jest ta zła wiadomość? - I dwa policzki mamusi

Coś na dobranoc Małżeńskie nadzieje i przemyślenia 25-ta rocznica ślubu, małżeństwo leży w łóżku; żona myśli: - To już 25 lat, może wreszcie kupi mi to futro z norek. Mąż: - 25 lat. Jak bym pierwszego dnia ją zabił, to bym jutro wychodził. Jest msza w kościele. Podczas mszy odbywa się spowiedź. Nagle do kościoła wpada narąbany facet i się drze: -Ludzie! Zapraszam was wszystkich na imprezę! Z konfesjonału wychyla się zdziwiony ksiądz. Facet na niego patrzy i sie drze: -A ty jak sie wysrasz to tez przyjdź! Mecz finałowy Mistrzostw Świata w piłce nożnej. Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta czy ktokolwiek siedzi obok niego. - Nie, to miejsce jest wolne. - Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach i nie przyjść na mecz! - No cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarla... To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem. - Bardzo mi przykro, ale... przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada... - Niestety, nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie...

Witam ! Oj szkoda, że nie widziałeś jak już zobaczyłem. Dałem ciała, że aż mi żal siebie samego. A tak chciałem komuś pomóc , wniosek - mogę pisać w.... śmiesznym dziale.

Iceberg z tego co piszesz doświadczenia w wierceniu nie masz więc moim zdaniem łatwiej Ci będzie jak ktoś Ci pomoże chociaż trzymając skałę. Nie naciskaj w trakcie wiercenia zbyt mocno i "dopasuj" obroty, nie zawsze wierci się na maxa. Pozdrawiam

Na dobry początek dzionka : Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazete. W pewnej chwili odłożył gazetę i spytał: - Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm? Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała: - Naprawdę? Udowodnisz?... Rolnik odpowiedział: - Jeśli chcesz... - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi: - No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien?? Przychodzi głuchoniemy do apteki z zamiarem kupienia prezerwatyw. Tłumaczy na migi, aptekarz nie rozumie o co chodzi. W końcu głuchoniemy wyciąga swojego, kładzie na ladzie i obok kładzie 10 złotych. Aptekarz patrzy, kładzie 10 złotych na ladzie i wyciąga swojego. Po czym bierze całą kasę i chowa do kieszeni. Głuchoniemy zaczyna nerwowo wymachiwać rękami. Aptekarz odpowiada: - Jak nie umiesz przegrywać, to się nie zakładaj. II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach, czytając przy okazji kto tam leży: - Albert Hess - Bruno Schwarz - Herman Guttman - Edward von Klinkerhoffen - Achtung Minen...

Rodzice i ich dziecko niemowa jedzą obiad. Nagle dziecko mówi: -A gdzie kompot? Na to zdezorientowana matka: -Synku! Przez całe życie nic nie powiedziałeś, czemu?! -Bo zawsze był kompot. Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. - Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też! Pierwsze przykazanie faceta: Dziewczyna kumpla jest dla ciebie nietykalna. Absolutnie. AB-SO-LUT-NIE! To sprawa honoru, uczciwości i dżentelmeństwa. Nie wolno ci jej tknąć! Ani na trzeźwo, ani po pijaku. Ni-chu-j@! Nie ma od tego wyjątków. Żadnych! Nigdy, przek@rw@nigdy. Amen. Howgh. Basta. Drugi Amen. No chyba, że to fajna d*pa.

- Na jutrzejszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek. Jedyne co was zwalnia to zwolnienie od lekarza. Jasio: - A jak się będę zmęczony po sexie? - No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu. Casting do jakiegoś filmu. Na planie stoi grupka ludzi, podchodzi reżyser i mówi: - Ty, ty i ty .... - Jeszcze ja! Jeszcze ja! Wyrywa się jakiś koleś z tłumu. - Dobra, ty też. wy***rdalać! Budzą się Hitler i Stalin z hibernacji. Na stole leży gazeta. Stalin ją bierze do reki, czyta, po czym składa szyderczo uśmiechnięty. -Co się stało?- pyta Hitler. -W Niemczech zapanowała komuna! Na co Hitler wyrywa mu gazetę z reki, czyta, czyta, po czym gniecie ją w rekach, również szyderczo uśmiechnięty i wyrzuca ja gdzieś w kąt. -Co się stało?- pyta Stalin. Na to Hitler, z uśmiechem na ustach, zadowolony mówi: -Na granicy polsko-chińskiej wybuchły zamieszki...

Skromnie na wieczór, bo zastawiłem jeszcze coś na rano kawały mi się kończą Facet wraca do domu z podbitymi oczami, małżonka przestraszona pyta gościa: - A co ci się stało, człowieku? - Nigdy nie rozumiałem kobiet - westchnął ciężko - wyjeżdzałem schodami ruchomymi z metra i stanąłem za taką młodą panią w krótkiej spódniczce. W pewnej chwili zauważyłem, że materiał wpił się jej między pośladki, więc sięgnąłem ręką i go wyciągnąłem. Wtedy ta kobitka odwróciła się i zasoliła mi z całej siły pod oko. - Całkiem normalne z jej strony. - stwierdziła żona - A drugie ślepie? - Ano, doszedłem do wniosku, że początkowy stan rzeczy odpowiadał tej pani, więc zwyczajnie wepchnąłem kawałek spódniczki tam gdzie był.

Do kawki Jan często jeździł na delegacje. Lecz gdziekolwiek pojechał, to po jakimś czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania z pensji alimentów. Szef wzywa Jana i pyta: - Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własną, piękną żoną ani jednego? - Bo ja, szefie, ja w niewoli się nie rozmnażam! wisza 3 nietoperze wampiry pierwszy mowi: -lece cos zjesc wraca po 10 minutach z krwia na brodzie i mowi: -pamietacie te 2 krowy na lace? -pamietamy! -to zapomnijcie drugi mowi: -to ja tez cos zjem wraca po godzinie z krwia na brodzie i klacie i mowi: -pamietacie to stado owiec za domem? -pamietamy! -to zapomnijcie! trzeci mowi: to k**wa ja tez lece cos zjesc wraca po 30sekundach caly k**wa we krwi i bez zebow -pamietacie ten słup na ulicy -pamietamy -a ja KULWA ZAPOMNIALEM!!!!!! Kubal z żoną siedzieli na werandzie. Wieczór był ciepły i cichy... i wtedy Kubal zaproponował: - Słuchaj, a może byśmy się napili jakiegoś winka? Żona, która już zbyt wiele nie spodziewała się po swoim mężu przyjęła propozycję z ochotą i... pewną nadzieją. Kubal zszedł do piwnicy i przyniósł zakurzoną butelkę. Otarł ją trochę z kurzu i pojawił się napis KONJAK. - Koniak? Może być i koniak! Po trochu wypili całą butelkę i wtedy spełniły się nadzieje żony Kubala: - Słuchaj, a może teraz byśmy się pokochali...? Kochali się przez godzinę, potem drugą i trzecią, potem całą noc, potem całą dobę, druga dobę i trzecią... W końcu żona mówi do Kubala: - Słuchaj, co właściwie było w tej butelce? Kubal odnalazł butelkę, dokładnie wytarł ją z kurzu i pojawił się napis: - KOŃ JAK NIE MOŻE WTEDY WLAĆ ŁYŻKĘ NA WIADRO...

Budzi się facet, kac gigant, obok leży baba. - Kto ty jesteś? - Nie pamiętasz, jestem Jola, poznaliśmy się wczoraj w barze. - A ile masz lat? - No wiesz! Kobiety się nie pyta o wiek, kobieta ma tyle lat na ile wygląda. - Kłamiesz, kobiety tak długo nie żyją. Chłopak i dziewczyna na parkingu za miastem. jest późny wieczór. Chłopak zaczyna całować włosy dziewczyny, ale ona go powstrzymuje: - Dobrze wiem, że powinnam ci to powiedzieć wcześniej, ale właściwie jestem dziwką i za numer biorę stówę. Chłopak płaci niechętnie. Po sprawie i wypaleniu papierosa, chłopak dalej siedzi na przednim siedzeniu i tylko gapi się w okno. - Dlaczego nie jedziemy? - Dobrze wiem, że powinienem ci to wcześniej powiedzieć, ale właściwie jestem taksówkarzem i taksometr wskazuje trzy stówy. Dwóch więźniów rozmawia przechadzając się po spacerniaku. - Za co siedzisz? - Za udzielenie pierwszej pomocy. - Jak to? - Teściowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaskę uciskową na szyję. Wpada zakonnica do zakonu: - Siostro, siostro zgwałcili mnie, co robić? - Zjeść cytrynę! - Pomoże? - Nie, ale przynajmniej zniknie ten uśmiech z twarzy...

Dwóch Nowych Ruskich: - Stary jaką sobie furę kupiłem, ma wszystkie najnowsze wypasy, dwa telewizory, pozłacana... - Taa, a ja sobie kupiłem Wołgę. - A po ch*j ci Wołga ?? - Jak to po ch*j?, będę sobie po niej jachtem pływał. Rozmawia dwóch Rumunów. Jeden mówi: - Ale w Polsce jest fajnie! Nie musisz nic robić. Jak się obudzisz, zjesz śniadanie i sex, sex do obiadu, po obiedzie sex i tak do kolacji, a po kolacji znów sex. - Skąd wiesz, przecież nie byłeś w Polsce? - Ja nie byłem, ale moja siostra tam jest i pisała. Wg statystyk: 10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki 20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu 36% kobiet akceptuje nagość 45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami 45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym 70% kobiet preferuje poranny sex 80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych 90% kobiet lubi sex w lesie 99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze Wnioski: Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia. Morał: Nie zostawaj do późna w pracy. Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy!

Z pamiętnika żołnierza: - Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki! To był dobry dzień... - Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień... - Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień... Studentka przychodzi do sali profesora, nikogo poza nią i psorem nie ma, zamyka drzwi za sobą, przysuwa się do niego i słodkim głosikiem tak rzecze: - Zrobiłabym wszyyystko, żeby zdać ten egzamin... - i przysuwa się jeszcze bliżej do profesora i tym razem szepcze mu do ucha: - Zrobiłabym wszszszyyystko... Na to profesor pobudzony: - Naprawdę wszystko? Ona mruga słodkimi oczkami, kokieteryjnie poprawia włosy i mruczy: - Tak, wszyystkooo... Na to psorek równie słodko na uszko do niej mówi: - Aaa... pouczyłabyś się może trochę? Mąż wraca z polowania i zastaje swoją żone z kochankiem. Wk@rwiony , wyciąga strzelbę i celuje kochankowi w jaja. Przestraszony kochanek wyskakuje z łożka i krzyczy: -Proszę cię daj mi jakieś szanse Zdradzony Mąż myśli przez chwile wciąż celując w jego genitalia. -Dobra ... Rozhuśtaj je .