basterek-4

jest co pooglądać... http://www.mp3s.pl/dzienpo/ Świeżaczek : Rozmawia Putin z Łukaszenką: - wiesz Aleksander, musimy zrobić coś z tymi strefami czasowymi, coś z nimi nie tak... - no ale co ? - no dzwonię do Baraka z życzeniami imieninowymi a on mówi że już dwa dni temu obchodził, dzwonię do Donalda z kondolencjami a on z kolei mówi że oni jeszcze nie wylecieli ....

bonsai666 mam pytanie tak z ciekawości : skąd takie dążenie do miniaturyzacji ? Przeważnie akwaryści zmieniają zbiorniki na większe a Ty odwrotnie, czemu tak ??? Piszesz, że masz 12 lat praktyki w morszczyźnie więc jesteś b. doświadczonym akwarystą i Tobie powinno się zadawać takie pytania. Poza tym sam sobie odpowiedziałeś 4 litry z 18 to za dużo skoro znów zaczyna dojrzewać

Przychodzi mężczyzna do zakłady pogrzebowego i pyta -jest szef na to pracownik -pojechał po towar Ksiądz zgubił się w górach, spotyka bacę: - Baco, którędy do Zakopanego? - A, za ile? - jak to baco za ile. Za Bóg zapłać... - A, to niech was Bóg prowadzi... Żona pyta męża: - Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie z mężczyzną w łóżku? - Wziąłbym tę białą laskę - odpowiada mąż - i tak bym Cię sprał, że popamiętałabyś do końca życia. - Jaką białą laskę? - pyta żona. - Jak to jaką? Przecież ten facet musiałby być kompletnie ślepy, żeby się za Ciebie zabrać. -Dlaczego gmach sejmu jest okrągły? -Bo nikt jeszcze nie widział kwadratowego cyrku... Kochany, zerknij przez okno, co to za sarenka biega w naszym ogrodzie. - Po pierwsze: to nie sarenka, ale krowa. - A po drugie: to nie okno, tylko lustro.

premiero brawa ode mnie fajna relacja, nie zapomnij zapodać fotek ze skałą

Grzegorz Dyzma opisz tę historię, uwielbiamy zagadki i nie oczekiwane zwroty akcji

Przychodzi baba do lekarza z mózgiem w rękach. - Co pani dolega? - To się w głowie nie mieści. Babcie rozmawiają o swoich wnukach: - Mój będzie ogrodnikiem, bo cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi. - Mój będzie lekarzem, bo cały dzień bandażuje lalki. - A mój będzie pilotem, bo cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i mówi - Babciu, ale odlot... BLONDYNKA JEDZIE POD PRĄD. NAGLE ZATRZYMUJE JĄ POLICJA I MÓWI: - GDZIE PANI JEDZIE? - NIE WIEM, ALE WIEM, ŻE JESTEM BARDZO SPÓŹNIONA BO WSZYSCY WRACAJĄ

Witam ! Mój wziął się...bo 10 lat temu mojego psa tak nazwałem. Nie zgrywam się , to prawda:clowning

Dzień dobry tak na początek, obydwa zestawy są fajne ale kupujesz je raczej BEZ ŻYCIA ,więc urządzenie to indywidualna sprawa. Moim zdanie zanim kupisz którykolwiek poczytaj dział dla nowicjuszy. Możesz również uzupełnić profil, tak jest fajniej:waving i weź proszki na wstrzymanie bo z tego co widać dopiero się zalogowałeś a pośpiech nie jest wskazany:googleye

Raczej ciężko Ci doradzić wielkość sumpa, umiejscowienie otworów w kominie skoro nic nie napisałeś o szafce gdzie miało by to stać. Podałem linki bo jak poczytasz to sam ocenisz jaki układ akurat Tobie będzie odpowiadał. Podanie linków to właśnie pomoc (do przed chwilą tak myślałem...)

Witam ! Dział dla nowicjuszy się kłania:waving http://www.nano-reef.pl/forums.php?m=posts&q=26219 file:///F:/morskie/opisy/opis_budowa.htm

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. - Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć! Dwie babcie - straszne sklerotyczki poszły do kina. Po seansie na ulicy spotykają trzecią. Ta pyta: "Na czym byłyście?". Jedna: -No...to..takie...z ziemi sterczy do góry... -Słup?! -Nie, nie...żywe... -drzewo? -Nie, mniejsze... -Kwiat jakiś? -tak, tak...czerwony taki... -Tulipan? -Nie, nie...kolce, kolce ma... -Róża...? -OOOOO, właśnie! [do drugiej] Róża, na czym byłyśmy...??? Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, wie pan co, jestem jakoś dziwnie chora. Jakbym się położyła to bym leżała,leżała ... Jakbym szła to bym szła szła... A doktor: - A jakbym cię w d*pę kopną to byś leciała leciała i leciała...

oj już różową miotełkę widziałem w akcji:clowning

Pracownik do szefa: - Da mi pan jutro wolne? - Chyba oszalałeś! - Bo jutro przyjeżdża teściowa i mam jej nosić bagaże. - Nie ma mowy! - Wiedziałem, że mogę na pana liczyć! Baaaardzo stara babcia i baaardzo stary dziadek siedzą przy garnku kartofli świętując swoją 60 rocznicę ślubu. Wtem dziadek "łup" babcię w łeb chochlą. Babcia przestraszona i zdziwiona pyta: - Za co?! Na to dziadek: - Jak sobie przypomnę, że kiedy cię wziąłem nie byłaś dziewicą, to mnie krew zalewa!!! Przychodzi baba do lekarza i skarży się że z tym starym już nie jest tak jak wcześniej. -Próbowaliście już z wiagrą ? -pyta lekarz - Musi pani po kryjomu mężowi do kawy zamieszać. Za trzy dni przychodzi baba znów do lekarza. Lekarz pyta: - I co pomogło? - Nie panie doktorze. To było straszne. - A co, co się stało? - Mój mąż z brawurą zmiótł ręką nakrycie ze stołu. Zdarł z siebie, a potem ze mnie ciuchy i wziął mnie na stole. - No to wspaniale. Tabletki pomogły. - Tak panie doktorze. To był najlepszy sex jaki ja w życiu miałam, ale w Mc´Donaldzie nie możemy się więcej pokazywać.

Witam ! Odświeżę temat i przy okazji : jak się zapatrujecie na koszulki które proponował LiZaRd ?

Spotykają się trzy rekiny, jeden mówi: -Wczoraj zjadłem jakiegoś francuza i do dzisiaj mi się odbija jego perfumami. -to jeszcze nic-mówi drugi-ja tydzień temu zjadłem ruska i do dzisiaj nie mogę płynąć prosto. -to i tak nic-mówi trzeci-ja 2 tygodnie temu zjadłem polskiego posła, łeb miał taki pusty że do dzisiaj nie mogę się zanurzyć! Praczłowiek krzyczy na syna, który wrócił do jaskini z kiepską cenzurką: - To, że masz tróję z myślistwa, mogę pojąć, boś jeszcze kurdupel, ale ta pała z historii?! Przecież to tylko dwie strony! Dwaj jaskiniowcy spotykają się na polowaniu. - Słyszałem, że kupiłeś na targu młodego mamuta. - To prawda. - Ile waży? - Niedużo, 500 kilo. Po dwóch tygodniach jaskiniowcy spotykają się znów. - Jak tam twój mamut? - W porządku. - A ile teraz waży? - 400 kilo. - Przecież dwa tygodnie temu ważył pięćset! - Tak, ale wczoraj musiałem go wykastrować, bo dobierał się do wszystkich mamucic w okolicy.

spoko, nie bierz do głowy, każdy nieraz musi się wyżalić teraz akurat padło na Ciebie ale na marginesie to nowa chata fajna sprawa (mi raczej nigdy nie zagrozi )

and12 nie gniewaj się, ale rozbawiła mnie Twoja wypowiedź, przecież nie zalejesz chyba baniaka wielkości salonu żeby trzeba było przeprojektować chatę a w domu jedno rodzinnym akwa da się przecież postawić

Taniej chyba się nie da http://allegro.pl/item1022307828_korpus_narurowy_do_filtrow_10_przyl_1_2ca.html

avabela full wypas, zdolniacha możesz zwymiarować odpieniacz jeśli to nie tajemnica ?

Witam ! dzięki inmar Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi Pinokia. Łapie go za szmaty, rzuca o ziemie, siada na twarzy i krzyczy: -Kłam Pinokio! Kłam....!! Idzie czerwony Kapturek do chorej babci. W pewnej chwili wyskakuje zza drzewa Wilk i mówi -Cześć Kapturku...zaraz cię pocałuje tam gdzie jeszcze nikt cię nie całował..haha Kapturek parchnął i mówi -Ta...chyba k@rwa w koszyczek!!! Bolek i Lolek spędzali razem wakacje pod namiotem. Wiadomo, jak to lato - dni gorące, noce chłodne. Pewnego wieczoru Lolek mówi więc do Bolka: - Bolek, wiesz, w nocy zimno jest, to może byśmy spali razem w jednym śpiworze? Bolek zgodził się bez zastanowienia. Leżą, leżą, środek nocy, po chwili Bolek mówi do Lolka: - Ty... Lolek... walisz konia? - Tak - mówi Lolek. - To wal swojego!

Witam! Tak na początek Przemku gratulacje, lampa prezentuje się nie kiepsko a z opisu wynika że taka właśnie jest. Widać że Polak potrafi i to cieszy. Pewnie barierą dla posiadania będzie cena ale przecież nie wszystkich stać na Porsche i ludzie jednak z tym żyją. Zastanawia mnie jednak zawistne podejście niektórych :jak coś sam wymyślił i wykonał to na pewno jest coś nie tak, a jak nie da za darmo tylko jeszcze chce to sprzedać !!! to na stówę krytykować wręcz trzeba. Czy tak musi być ??? Czy zawiść to się robi nasza cecha narodowa ??? Oby nie, pozdrawiam !

Coś nie tak, fotki się nie wyświetlają:cursin

Ślimaczek chodził po poręczy balkonu. Przyszedł facet i strzepnął go. Za rok facet usłyszał pukanie do drzwi. Otwiera, a tam ślimaczek. Śimaczek mówi: - a to przed chwilą to co to miało k@rwa być?! Jasio dostał żółwia na urodziny przygląda mu się uważnie. Po pewnym czasie mówi: - Mamo, zdejmij mu ten hełm chciałbym go pogłaskać. Przychodzi żółw do sklepu i mówi: - Proszę szklankę wody! - Proszę. Następnego dnia przychodzi żółw do sklepu i mówi: - Proszę szklankę wody. - Proszę! Niedźwiedź taki zaciekawiony i pomyślał, że zapyta się go" po co mu ciągle ta szklanka wody". Na następny dzień przychodzi żółw do sklepu mówi: - poproszę szklankę wody Niedźwiedź się go pyta: - co ty tak po szklankę wody przychodzisz żółw? - my tu gadu, gadu a tam się las pali!

Oj tam wielkie mi co, facet po prostu nie chce nikogo pakować w koszty, małe światełko, tanie kamyki, super korale, ciekawe kiedy ktoś pod "kwoką"(do wylęgu kurczaczków) rafę postawi:bump1

Fakt, znajdował się TUTAJ:waving widocznie umknęło mi wśród pozostałych treści:googleye