basterek-4

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Pewien nadworny poeta wymawiał takie słowa które było trudno przetłumaczyć nawet najlepszym tłumaczom. Pisał np. "A sh!t going around me". Pewnego dnia dostał zaproszenie na dwór królowej. Królowa osobiście pofatygowała się po niego swoją piękną karocą zaprzęgniętą w 6 koni. Jak to później poeta pisał "jeden miał katar kiszek". Jadą sobie pięknymi wąwozami, królowa słucha pięknych słów poety... Nagle koniowi odezwał się problem "kataru kiszek" i zabrzmiał potężny odgłos - pryyt!! Królowej było wstyd, że to jej piękne konie tak się zachowały przy jakże wielkim artyście. Królowa aby naprawić jakoś ten incydent powiedziała: - Przepraszam. Na to poeta: - A nic nie szkodzi, myślałem że to koń... Facet u kochanki (mąż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie... Babka niewiele myśląc mówi mu: - Stań na środku, tak jak jesteś goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam. Mąż wchodzi, rozgląda się, zauważa: - A to co? - No... kupiłam taka statuę, znajomi też mają, taka teraz moda... Mąż machnął ręką i poszedł spać. Żona też. W środku nocy mąż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcz ze słowami: - Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć k***a nakarmiła... Facet pisze z blondynką na czacie. - Piszemy do siebie już od 2 tygodni, moglibyśmy spotkać się w realu? - pyta mężczyzna - Ale u mnie nie ma Reala, moglibyśmy się spotkać w Biedronce?

Mi się udało " upolować " tą bestię : http://pl.reeflex.net/tiere/1120_Actaeodes_tomentosus.htm , teraz siedzi w sumpie wraz innym krabem i 40 cm. wieloszczetem, mądry polak po szkodzie (był luzem w termoboksie ze skałą , miał 2,5 cm. średnicy ,teraz 4 cm): zabił mi małą l.amboinensis i dwie babki signigobius biocellatus , teraz gadzina jest na banicji, ale ma się dobrze . Mogłem od razu wwalić go do sumpa - szkoda mi go było, rozwalał nocą korale aż (tydzień to trwało, sprytna bestia miała mnóstwo szczęścia ) go dorwałem .

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU !

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Znów dwa dni netu nie miałem http://w383.wrzuta.pl/audio/a8LU7ERnhCV/ziobro

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Net mi rano nie działał W "Samie" robi zakupy wybredna klientka. Nic jej się nie podoba. Robi awanturę, każe wezwać kierownika. To jej nie uspokaja. Krótką z nim rozmowę kończy uwagą: - Niech mnie pan w d*pę pocałuje. - To jest sklep samoobsługowy, szanowna pani. Tu był Jurek, Tu był Zenek, Tu był Sławek... Niby zwyczajne napisy... Czemu mnie tak niepokoją? Czy to z powodu dziwnego koloru czy charakteru pisma? A może dlatego, że czytam je w swojej szafie... - Holmesie, dlaczego u kobiet włosy w intymnym miejscu są takie miękkie i jedwabiste, a u mężczyzn kujące i szorstkie? - Watsonie, nie filozofuj! Ssij dalej... Nie wiem od kogo + (dziękuję ! ), ale założę się że za halmsa na dokładkę mój imiennik : http://www.youtube.com/watch?v=wkGZ2drd0xg

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Facet poszedł do klubu ze striptizem, usiadł w pierwszym rzędzie i ogląda sobie pokaz. Nagle słyszy ktoś się z tyłu wydziera, obraca się, a za nim siedzi napalony gościu, który krzyczy do striptizerki : - Jee! Dajesz, maleńka, dajesz! Za chwilę znowu słychać : - Pokaż cycki! Pokaż cycki! Panienka ściągnęła stanik, ale gościu dalej się wydziera: - Idź na całość! Idź na całość! Panienka ściąga majtki i ... cisza. Facet zdziwiony, obraca się i pyta: - No i co? Gdzie jest pański entuzjazm? - Na twoich plecach.. - Chrześcijanie są źli. - Żydzi są źli. Jedno to wolność słowa a drugie, to antysemityzm! Kobieta jest jak wino. Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy. To takie moje przemyślenie na piątkowy wieczór.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Zerwałem ostatnio z moją dziewczyną, ponieważ była ona straszną hipokrytką! Mawiała: 'Uwielbiam niespodzianki!' Ale gdy dowiedziała się, że sypiam z jej siostrą... Wpływowy poseł umiera na ciężką chorobę. Jego dusza trafia do Nieba i wita go Święty Piotr. Witaj w Niebie. Zanim tu zamieszkasz, musimy rozwiązać tylko jeden problem. Mamy to pewne zasady i nie jestem pewien, co z tobą zrobić. Jak to co - wpuśćcie mnie - mówi poseł. Cóż, chciałbym, ale mamy polecenia z samej góry. Zrobimy tak - spędzisz jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Potem możesz sobie wybrać, gdzie chcesz spędzić wieczność. Serio, ja już wiem - chcę trafić do Nieba - mówi poseł. Wybacz, ale mamy swoje zasady. Po tych słowach, Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł zjeżdża w dół, dół, dół wprost do Piekła. Drzwi otwierają się i poseł jest pośrodku pełnego zieleni pola golfowego. W tle jest restauracja, a przed nią stoją wszyscy jego przyjaciele oraz inni politycy, którzy pracowali z nim. Wszyscy są szczęśliwi i świetnie się bawią. Podbiegają do posła i witają go, ściskają oraz wspominają stare dobre czasy, gdy bogacili się kosztem zwykłych ludzi. Potem grają w golfa a następnie jedzą kolację z kawiorem i czerwonym winem. Jest także Szatan który jest naprawdę fajnym i sympatycznym gościem - świetnie się bawi i tryska humorem opowiadając dowc**y. Poseł bawi się tak doskonale, że nim się zorientuje, minie jego czas. Wszyscy ściskają go i machają na pożegnanie, gdy winda rusza w górę. Winda jedzie, jedzie i jedzie - aż drzwi się otwierają w Niebie, gdzie czeka na niego Święty Piotr. Czas odwiedzić Niebo. I tak mijają 24 godziny, w których mąż stanu spędza czas z duszyczkami na skakaniu z chmurki na chmurkę, graniu na harfach i śpiewaniu. Bawią się całkiem nieźle i nim się zorientuje, doba mija i powraca Święty Piotr. Cóż - spędziłeś jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Wybierz zatem swój los. Poseł myśli chwilkę i odpowiada. Cóż, nigdy nie myślałem, że to powiem. To znaczy - w Niebie jest naprawdę cudownie, ale myślę, że lepiej mi będzie w Piekle. Tak więc Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł jedzie w dół, dół, dół... - wprost do Piekła. Otwierają się drzwi i poseł jest pośrodku pustyni pokrytej śmieciami i odpadkami. Widzi wszystkich swoich przyjaciół ubranych w szmaty, zbierających śmieci do czarnych, plastikowych toreb. Nagle podchodzi do posła Szatan i klepie go po ramieniu. "Nie rozumiem! - mówi senator. Jeszcze wczoraj było tu pole golfowe, restauracja, jedliśmy kawior, tańczyliśmy i bawiliśmy się świetnie. Teraz jest tu tylko pustynia pełna śmieci, a moi przyjaciele wyglądają strasznie! Szatan spogląda na posła, uśmiecha się i mówi: Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą! A dziś na nas zagłosowałeś. Już jest po wyborach.

He he, Gotterdammung ja na pierwsze moto polecam Ci suzuki gsxf 600 zwane popularnie jajkiem. Motocykl bardzo wygodny w trasie, pali rozsądnie i wiele "wybacza"(ale do wariowania zupełnie się nie nadaje) , poza tym jest gabarytowo spory (a Ty mikrusem raczej nie jesteś). Z kasy którą dysponujesz zostanie jeszcze na dobry kask i kombinezon. Za rok przesiądziesz się na fireblade ,ten to oferuje dopiero doznania. W sprawie czoperów się nie wypowiadam - bo nie mam i nie jeździłem, SV fajnie śmiga, ale jest malutka (moja bratowa na nim pomyka), bandyta z owiewkami - OK , może fazer ? Nie ma co, masz zagwozdkę, tyle motocykli ilu doradców ale i tak sam musisz wybrać. Chodi za czoperka R1 dałem Ci +

Tak sobie czytam i tak się zastanawiam, kiedy znajdzie się (pewno lada chwila) kaskader opisujący start na czystej wiślanej + bryłka (średniej wielkości) kamiennej jodowanej ? Ktoś zapyta - a co nie można ? Pewno można . Parasol w też można włożyć , tylko trochę problem go otworzyć ...

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony: - Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem? - Jak przyszedłeś to go jeszcze nie miałeś. Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamówił lody czekoladowe, mama waniliowe. W tym momencie ojciec z rozmachem trzaska synka w głowę i pyta: - A ty jakie chcesz, Wielki Łbie? Oburzona starsza pani pyta: - Dlaczego pan go bije i tak wyzywa?! Ojciec na to: - Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć. Po pierwsze: duży, fajny samochód. Proszę spojrzeć tam na parking. Oto on. Po drugie: wielki, wygodny dom. Widzi pani tamten dom na wzgórzu? To mój. Po trzecie: Fajną laską z ciasną c*pką. I taką też miałem dopóki Wielki Łeb się nie urodził! Pewną spokojną wioskę zaatakował zły dwugłowy smok. Od czasu do czasu kogoś zjadł lub coś spalił. Pewnego dnia zażądał dziewicy. Okazało się, że w wiosce mieszka tylko jedna dziewica, toteż smok szybko udał się do jej domu i zagroził, że jak mu się nie odda to spali jej dom i zje całą rodzinę. Ojciec poprosił smoka o czas do namysłu, smok się zgodził i odleciał, uprzednio oznajmiwszy, że wróci za tydzień. Tak się złożyło, że przez wioskę przejeżdżało trzech dzielnych bohaterów (takich z Ukraińskich bajek). Gdy usłyszeli o kłopotach ze smokiem, zaoferowali swoją pomoc. Minął tydzień, smok przyleciał. - Gdzie moja dziewica? - spytał. - Idź tam do stodoły, czeka już na ciebie. - odpadł jej ojciec. Smok udał się do stodoły. Po chwili ze środka zaczęły dochodzić przeraźliwe jęki i nieludzkie wycie a ściany zaczęły się trząść. Ojciec dziewicy, zaciekawiony tymi odgłosami, postanowił zajrzeć do środka. Patrzy a tam jeden bohater trzyma smoka za jedną głowę, drugi za drugą a trzeci ładuje smoka w dupsko. Popatrzył facet z politowaniem i mówi: - Oj smoku, gdybyś ty miał jedną głowę a dwie d*py, wtedy dopiero miałbyś przej***ne...

Przepraszam na wstępie, że post pod postem ale ...stało się, lampa padła do końca. Tak jak pisałem wcześniej dobrze działały dwie sekcje, potem jedna, a teraz i ona padła.Ma ktoś pomysł co może być przyczyną ??? Akwa mam z "daszkiem" więc przychodzi mi na myśl tylko wilgoć, ale lampa do akwarium była by na nią wrażliwa ? Pomóżcie proszę bo obawiam się o "nowe nabytki", którym światełko najwidoczniej się podobało. Jest możliwość wymiany felernych "czarnych puszek z nie mam pojęcia czym" na coś innego ?

priv.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Dziewczynka potwór: - Mamusiu dzieci w szkole mówią, że jestem wilkołakiem. Zmyślają prawda? Mama potwór: - Oczywiście, że zmyślają. Ale teraz zamknij się i wyczesz sobie twarz. Blondynkę wystrzelono w kosmos z małpą. Instrukcja dla małpy: - Włączyć komputer, przystąpić do badań. Instrukcja dla blondynki: - Nakarmić małpę, położyć się spać. Żona do męża: - Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar! Mąż: - Taaa... Poszczęściło Ci się. Po paru dniach żona znowu mówi: - Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar! Mąż kręci głową z podziwem: - Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Przychodzi pedał do apteki: - Dzień dobry jest wazelina? - Tak proszę została ostatnia tubka. - uff normalnie d*pę mi pani uratowała. Dzwoni blondynka na pogotowie: - Mój mąż połknął igłę. Kobieta, która odebrała telefon mówi: - Za kilka minut u pani będziemy. Po kilku minutach blondynka znowu dzwoni na pogotowie: - Już nie trzeba przyjeżdżać, znalazłam drugą. Przychodzi facet do lekarza, ale pielęgniarka zasłania mu przejście mówiąc, że lekarz ma bardzo dużo klientów. Wreszcie lekarz przyjął faceta, chcąc zrobić na nim wrażenie podniósł słuchawkę i mówi: -Nie, nie mogę pana przyjąć, no może za miesiąc, dobrze proszę jeszcze zadzwonić. Odkłada słuchawkę i mówi: -Co pana sprowadza? -Jestem monterem, przyszedłem podłączyć telefon.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Przychodzi facet do psychiatry: -Panie doktorze, mam już dość, moja żona każdy wieczór spędza w barze na rogu naszego osiedla, gdzie podrywa facetów i bzyka się z nimi co sił. W zasadzie bzyka się z każdym, kto o to poprosi. Co mam robić? - Przede wszystkim niech się pan uspokoi, wygodnie położy, głęboko oddycha i powie, gdzie jest ten bar? Noc poślubna. Ona dziewica, on prawiczek. Leżą w łóżku, ale nie wiedzą, jak zacząć. On dzwoni do ojca. - Rozbierz się do naga i połóż obok niej - słyszy radę. Tak robi. Ona nie wiedząc, co to ma znaczyć, wstaje i dzwoni do matki. - Rozbierz się do naga i połóż obok - słyszy radę. Młoda tak robi. Młody znowu wstaje i dzwoni do ojca. - Teraz wsadź najtwardszą część twojego ciała tam, gdzie ona sika - radzi ojciec. Za chwilę panna młoda dzwoni do matki mówiąc: - Mamo, co mam robić, on właśnie wsadził głowę do kibla? ...gdy zauważyłem tych wszystkich czarnych siejących spustoszenie na ulicach Tottenhamu wiedziałem, że muszę udać się do bezpiecznego miejsca, do którego na pewno nie pójdą. Schowałem się w pośredniaku.

Moim zdaniem za mocno chcesz skomplikować tak mały sump. Zrób dwie komory (w pierwszej odpieniacz, w drugiej pompa ) i to Ci wystarczy. Warto wkleić tzw. bubble stop, żeby bąble z odpieniacza nie wpadały do akwa. Szybę w środku tak jak napisał Seb prędzej czy później potłuczesz ,ale wybór i tak należy do Ciebie .

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Co to jest ... - Brad Pitt ma krótkie... - Arnold Schwarzenegger długie... - A Madonna wcale ? - nazwisko Nazajutrz po weselu i nocy poślubnej Ojciec Pana młodego pyta jak poszło.... - A no h*jowo, porażka na całej linii - dlaczego? - A bo wie tata, przeleciałem żonę, ale z rozpędu i przyzwyczajenia po seksie dałem jej 200zł... - hmm... no, ale to jeszcze nie taka tragedia, ściemnisz jej coś i się wyprostuje sprawę... - No tak tato, ale ona mi 50 zł wydała.... Wychodzi rano juhas z szałasu, przeciąga się wygina i mówi: - Oj, owiecko, zebyś ty jesce gotować umiała

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Przychodzi facet do lekarza ze spermą na rękach, lekarz pyta go: -co się panu stało facet odpowiada: -to się w pale nie mieści Dwa świetliki wybrały się na podryw. W oddali widzą światełko: - To ja lecę - mówi jeden. Po chwili słychać bardzo głośny pisk i świetlik wraca: - I co, dziewica? - pyta drugi. - Nie, papieros... Miałem cholernie ciężką noc, więc rano w autobusie trochę przysnąłem. W rezultacie przegapiłem przystanek. W sumie nic poważnego się nie stało, jedynie pasażerowie nie byli szczególnie zadowoleni z tego powodu.

Lampę rozkręciłem i w jednej z trzech czarnych puszek jest rozlany kondensator o oznaczeniu 47uF/450V 105 C, puszkę tę odłączyłem i w lampie teraz dobrze działają dwie sekcje. Mam nadzieję, że da radę to naprawić.

Xenia

Czyli zasilacz do wymiany ? Gdzie ją oddać do naprawy pojęcia nie mam ,póki co nie uruchamiać jej ,żeby coś innego nie padło ? (dobrze myślę ?). Dzięki chodi za szybką odpowiedź, co teraz dalej począć ?

Witam ! Zwracam się z tym pytaniem do Was , ponieważ w elektronice jestem ciemny jak ... ciemność. Lampę LED Crow Light 120W kupiłem używaną , świeciła u mnie ok. 2 tygodnie OK. Wczoraj dwa razy wywaliła bezpieczniki i zaczęła migotać jak stara świetlówka T8. Co może być przyczyną ? Kabelki w lampie podłączone, wiatraki pracują, wszystkie diody OK . Wie ktoś może co ją "boli" ?

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Z powodu trwających w Anglii zamieszek Francja już zdążyła się poddać Spotyka się dwóch kumpli: - Cześć! Karol mi mówił, że nową laskę masz, i że ma figurkę jak gitara! - W zasadzie prawda - z przodu i z tyłu płaska, d*pę ma ogromną, a dziury to faktycznie każda gitara może jej pozazdrościć... Mąż za granicą w delegacji, dzwoni do żony: - Kochanie, jak wrócę, przygotuj mi jakąś seksualną niespodziankę. - A kiedy wracasz? - Za pięć dni. - Możesz liczyć tylko na czerwony dywan.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Nigdy nie należy wierzyć łysemu i rudemu. Rudy wiadomo zdradliwy, a łysy mógł być kiedyś rudy. Kowalski spotyka przyjaciela. - Czy dostałeś mój list? - Ten, w którym przypominasz mi żebym Ci oddał 300 zł? - Właśnie ten! - Nie, jeszcze nie dostałem.. Syn mleczarza poszedł do wojska. Po tygodniu ojciec dostaje list: - Tatusiu! Tu jest rewelacyjnie! Można się wylegiwać do szóstej rano

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! - Byłaś u szefa na dywaniku? - Tak, a skąd wiesz? - Wzorek ci się odcisnął na plecach. Jedzie sobie koleś mercem przez Rosję. Zatrzymuje się koło autostopowicza. Patrzy, a ten jakiś brudny śmierdzi i te sprawy: - Nie zabiorę cię, bo jakiś brudas jesteś, merca mi pobrudzisz. - Proszę zabierz mnie, dam ci 2000$. Koleś pomyślał, merca w końcu umyje i będzie luks, a 2000 drogą nie chodzi. No to wsiadł i jadą. W końcu autostopowicz mówi: - Daj mi papierosa. - Chyba cie poj@bało. Jeszcze ci papierosa dawać? - No daj, płacę 300$ za jednego fajka. Koleś pomyślał, że paczka kosztuje niecałe 2$, a tutaj 300 za jednego, to dał mu fajkę, tamten pali i mówi: - Stary weź mi obciągnij druta. - No to teraz już przegiąłeś. Jeszcze mam ci druta ciągnąć? - Słuchaj daję 10000$. Koleś pomyślał, ze kasa się przyda, a i tak nikt nie widzi. No to dobra. Zatrzymał samochód, nachylił się, zdejmuje najpierw spodnie brudne, śmierdzące, później majty i zabiera się do roboty. A autostopowicz się rozłożył na fotelu, zaciągnął fajkiem i mówi: - K@rwa, jeszcze w życiu się tak nie zadłużyłem. Spotyka łysy szczerbatego i mówi: - Zazgrzytaj zębami! - Jak zazgrzytam to Ci włosy dęba staną!