basterek-4

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Jak to jest, że kiedy twoja żona albo dziewczyna zajdzie w ciążę, to zaraz zlatują się wszystkie koleżanki, macają ją po brzuchu i składają gratulacje, a żadna nie pogłaszcze ciebie po penisie, mówiąc "dobra robota"? Właśnie dlaczego? Jechał chłop wozem na pole i po drodze spotkał piękną kobietę lekkich obyczajów. Wziął ją na wóz w celu podwiezienia. Jadą i jadą, pani zaczęła się niecierpliwić gdyż chcicę tego dnia miała ogromną, ale chłop nic nie mówi ani nic nie robi. W końcu po kilkunastu minutach jazdy, zapytuje go z filuternym uśmieszkiem na twarzy: - Będziemy dziś uprawiać sex? A chłop na to: - Nie, buroki! - Wiem, że to tylko formalność – mówi młody człowiek do ojca swojej przyjaciółki – ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki. - Kto Ci k***a powidział, że to jest tylko formalność? – piekli się jej ojciec. - Ginekolog…

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Spotkały się trzy k***y i rozmawiają która z nich przeżyła w życiu największy ból. Pierwsza nawija: -Szłam kiedyś przez zoo i słoń mnie wciągnął do siebie i wyr*chał, c**a mnie bolała trzy dni. Druga mówi: -ch*j z tym, jak ja szłam przez zoo to słoń mnie wciągnął do siebie a że nie chciał mu stanąć to strzelił mi palcówę tak że cipsko bolało tydzień. Trzecia mówi: -To wszystko ch*j. Ja kiedyś jechałam na rowerze. Tak sobie jadę i jadę aż tu nagle wary wkręciły mi się w łańcuch a to tak bolało że z bólu opie**oliłam dzwonek Spotkało się dwóch kolegów po długim czasie. - Jak żyjesz? Co dobrego u Ciebie? Opowiadaj! - Co tu mówić...? Pcha się tą biedę! - Żartujesz?! O jakiej biedzie ty mówisz? Zawsze ci się układało! - Ale w małżeństwie mi się nie układa. - Nie wierzę, przecież na uczelni świata poza sobą nie widzieliście! - Na uczelni tak! A teraz mam podejrzenie, że mnie zdradza. - Dlaczego tak myślisz? - Już ci to wytłumaczę! Mam taką pracę, że ciągle muszę zmieniać miejsce zamieszkania. Trzy lata w Lublinie, dwa w Stargardzie, dwa w Kamieniu Pomorskim, trzy w Poznaniu i teraz znowu Warszawa. - No i co z tego? Przecież jeździcie razem! - Tak! Tylko, że w tych wszystkich miejscach, przesyłki do domu przynosił ten sam listonosz! - Dlaczego czarownice nie noszą majtek? - Żeby się lepiej miotły trzymać.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Działkowiec pyta sąsiada: - Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście? - Dziadek ul przewrócił. Przychodzi facet do mięsnego i prosi o kilogram kaszanki, sprzedawca rzuca mu na ladę kaszankę, facet schyla się, wącha, zastanawia się i mówi: - Dwa deka za mało. Sprzedawca zszokowany kładzie kaszankę na wagę, waży i faktycznie dwa deka za mało. - Skąd pan wiedział? Klient na to: - Po zapachu rozpoznaję rodzaj i dokładną wagę. Sprzedawca nie wierzy, ale musi sprawdzić - dogadują się, że facet założy opaskę na oczy i będzie zgadywał, co ten położy na wagę, co zgadnie to jego, a jak czegoś nie zgadnie - to za wszystko, co wcześniej dostał, będzie musiał zapłacić. Sprzedawca rzuca mu na ladę 1.45 kg. mielonego, facet mówi: - 1.45 kg. mielonego. Tamten rzuca mu 16.5 dkg śląskiej, ten zgaduje co do grama itd. W końcu sprzedawca się wkurzył i zawołał młodą uczennicę, która była u niego na praktyce i mówi do niej: - Ściągaj majtki! Ona posłusznie ściągnęła, sprzedawca daje powąchać bieliznę klientowi i pyta: - A to co? A ten chwilę się zastanawia, wącha, wącha i odpowiada: - Krakowska... hmmm... 14 mieszkania 8. Poszła baba do lekarza z bronami w plecach. A lekarz na to orzesz ty.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi: - Niech Pani weźmie kij tak, jakby Pani dotykała członka swojego męża... Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów. - Dobrze... - cedzi instruktor. A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie... Mężczyzna z chłopcem wchodzą razem do fryzjera. Po tym, gdy facet został już ogolony, ostrzyżony i jeszcze kazał zrobić sobie manicure, posadził na fotelu chłopca i mówi do niego: - Poczekaj tutaj, ja pójdę tylko kupić sobie krawat i za 10 minut po ciebie przyjdę. Gdy fryzjer ostrzygł już małego, a facet wciąż się nie pokazywał, fryzjer mówi do chłopca: - No i co... wygląda na to, że tatuś o tobie zapomniał. - Ale to nie był mój tatuś - mówi chłopiec. - On tylko zaczepił mnie przed chwilą na ulicy i spytał, czy mam ochotę na darmowe strzyżenie... - Cześć, co słychać? - Przepraszam, ale nie mogę teraz rozmawiać, jestem bardzo zajęty. - To co ty robisz? - Wypełniam obowiązek małżeński. - Przecież nie jesteś żonaty! - A, cudzy wypełniam.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Dziewczynka szła po ulicy strasznie zapłakana. Przechodząca obok niej kobieta, widząc rozpacz dziecka, zapytała: - Dlaczego płaczesz dziecko? - Bo mama utopiła mi kotka - odpowiedziała dziewczynka. Kobieta zaszokowana próbowała uspokoić dzieciaka, więc mówi: - Nie płacz skarbie. Jeszcze na pewno kiedyś będziesz miała inne zwierzątko. - No tak - odpowiedziała łkając dziewczynka - ALE TO BYŁ MÓJ KOTEK I TO JA MIAŁAM GO UTOPIĆ!! Pamiętam, że kiedy byłem mały, to mama zawsze mówiła, jak bardzo jej przykro, kiedy na naszym oknie kuchennym rozbijały się wróble. Mam wrażenie, że nie była całkiem szczera. Gdyby naprawdę źle się z tym czuła, to wystawiłaby karmnik na zewnątrz... - nie mówię że nie umiesz obsługiwać kamery ale zbliżeń pod spódniczkę wokalistki nie powinieneś robić - przecież na każdym koncercie pop tak się robi - ale nie na festiwalu piosenki dziecięcej

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Siedzi sobie 10 zakonnic pod kościołem i rozmawiają. - Siostra zakonna mówi: kurcze pojechałabym do Watykanu, pozwiedzała, pomodliła się za papieża -inna siostra: no ja też, ale za co jak tu w kościele to my prawie nic nie zarabiamy -siostra zakonna: wiecie co kupie gazetę i poszukam jakiejś pracy, gdzie będziemy mogły na boku dorobić Nazajutrz kupiła gazetę i po porannych koronkach siedzi i czyta wraz z resztą zakonnic: 1 ogłoszenie praca na budowie, mówi nie mało płacą a napracować się trzeba gorzej niż w klasztorze 2 ogłoszenie praca w biedronce na kasie, mówi nie bo nie dość że mało płacą to jeszcze trzeba kupę pieniędzy na pieluchy wydawać 3 ogłoszenie praca w burdelu, myśli dobra kasa, łatwa robota, czemu nie w końcu robimy to w szczytnym celu. Zadzwoniła pod podany numer i umówiła się na rozmowę. Wieczorem wraz z resztą zakonnic przyszły wszystkie pod wskazany adres. Siostra zakonna wchodzi pierwsza, pewnym krokiem i widzi dz**ki stoją na korytarzu bo akurat miały przerwę na kawę i ploteczki. siostra zakonna: no dz**ki przyszłam tu do pracy i macie przej***ne jedna z dz**ek: niby dlaczego? siostra zakonna: bo jestem dziewicą i przyprowadziłam koleżanki Po latach spotykają się dwaj przyjaciele. - Cześć stary, co porabiasz? - A latam. - Jako pilot? - Nie, za robotą latam. A Ty? - Ja pływam. - Jako kapitan? - Nie, pływam w długach.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Stalin postanowił udowodnić Churchillowi i Trumanowi wyższość komunizmu nad kapitalizmem. Zaproponował im konkurs w którym trzeba było nakłonić kota, aby zjadł ostrą musztardę. Churchill wziął kawałek szynki i położył ją obok spodka z musztardą. Stalin wykrzyknął: -To korupcja! Truman wziął szynkę i posmarował ją musztardą. Stalin krzyknął: -To oszustwo! Józek zaś posmarował kotu d*pę musztardą. Kot miauknął żałośnie i wylizał wszystko dokładnie. Stalin rzekł: -Towarzysze, zwróćcie uwagę na to, że kot zjadł musztardę dobrowolnie i z pieśnią na ustach. Wróciłem do domu wczoraj i zobaczyłem, że był otoczony kordonem policji. Pomyślałem, że pewnie odkryli, że cały strych miałem przeznaczony na spore składowisko narkotyków. Zmartwiła mnie trochę wizja długoletniego więzienia. Na szczęście okazało się, że ktoś się włamał i zamordował moją żonę. Przyszła nauczycielka do domu Jasia i skarży się jego ojcu: - Pański syn w odpowiedzi na moją uwagę pod jego adresem przy całej klasie powiedział, że mnie przeleci. - Zaraz się z nim rozprawię - powiedział ojciec i podszedł do otwartego okna. - Jaaasiu! Pokłóciłeś się dziś z panią nauczycielką? - Nooo zdarzyło się. - I obiecałeś, że ją przelecisz? - Nooo tak. - To co się szwędasz po ulicy? Chodź do domu! Ona już przyszła.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! -Tato tato! -Tak? -Jak sie mowi: "pewny" czy "pewien"? -Myślę,że "pewny",ale nie jestem pewien Budzi się ruski generał ze srogim bólem łba i problemami z kalibracją wizji i fonii. Kątem oka widzi adiutanta, piorącego w umywalce jego obrzyganą marynarkę. Chcąc zachować twarz, mruczy niewyraźnie: -Ale ten Iwanow to cham! Całego mnie zarzygał, kiedy zasnąłem. -Tak jest! Gacie też panu zaszczał. Wróciłem do domu wczoraj i zobaczyłem, że był otoczony kordonem policji. Pomyślałem, że pewnie odkryli, że cały strych miałem przeznaczony na spore składowisko narkotyków. Zmartwiła mnie trochę wizja długoletniego więzienia. Na szczęście okazało się, że ktoś się włamał i zamordował moją żonę.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Pojechał ksiądz na misje do Afryki, pomagać dzieciom chorym na AIDS. Po powrocie postanowił zbadać sobie krew. Lekarz, trzymając wyniki, mówi: - Niestety, jest ksiądz nosicielem. Na co ksiądz: - Mam to od dziecka. -Cześć jestem Paweł.Przyszedłem do was bo podobno rozwiązujecie problemy dotyczące alkoholu. -Oczywiście,powiedz nam co się dzieje? -Brakuje mi 1,50 do browarka,kto pozyczy? -Dzień dobry,poprosze gume do żucia. -Listek? -Nie k***a,gałąź.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Na pogrzebie ksiądz standardowo rzecze kilka ciepłych słów o nieboszczyku: -To był miły człowiek... Zawsze uczciwy, pomocny... Kochający ojciec i wspaniały mąż... Na co wdowa nerwowym ruchem nachyla się do synów i mówi: -Idźcie sprawdzić, czy w trumnie na pewno leży wasz ojciec. Dlaczego Rosjanie w Niemczech zawsze kradną minimum 2 samochody?? Bo mają nadzieje, że po przejechaniu przez Polskę zostanie im przynajmniej jeden... Facet u lekarza: - Panie doktorze, mój członek jest jak szalony koń... - To znaczy!? - No, ja mu mówię "Stój!", a on nie stoi...

http://www.youtube.com/watch?v=wy_sZX38dkU

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Rzecz dzieje się w czasie PRL, w barze mlecznym.Rozlega się głos: -Kto Ruskie prosił? -Nikt, sami przyszli. Przychodzi koleś do baru, rozgląda się i widzi niezła babkę, więc podchodzi zagaduje. Rozmowa sie klei wkońcu zabierają sie do kolesia do domu. Są po pierwszym numerku kobieta mówi - wiesz to było wspaniałe ! - no wiesz ja mogę jeszcze raz ale musisz trzymać mnie za ch*ja przez pół godziny,, i nie możesz puszczać ! i tak zrobili, Koleś półożył sie spać,wstaje po pół godziny, drugi numerek kobieta się odzywa: wiesz, to był najcudowniejszy seks w moim życiu! -hmm no ja mogę jeszcze raz ale musisz przez godzinę trzymać mnie a ch*ja, i nie możesz puszczać ! Więc tak zrobili, Koleś półożył sie spać,wstaje po godzinie, znowu trzeci numerek kobieta się odzywa: nigdy takiego czegoś nie przeżyłam, jesteś cudowny ! -nooo....jeśli chcesz to mogę to zrobić jeszcze raz, ale musisz mnie przez 2 godziny trzymać za ch*ja, i nie możesz puszczać ! Koleś znowu poszedł spać, babka go ciągle trzyma, wstaje po 2 godzinach , czwarty numerek. Kobieta się odzywa: -jesteś najwspanialszym kochankiem jakiego znam, jesteś taki męski, nigdy w życiu nie przeżyłam takiego czegoś jak z toba......ale powiedz mi poco było to trzymanie za ch*ja ? To jakaś technika czy coś ? to przez to jesteś taki wspaniały ? -nooo wiesz, poznałem Cię dopiero wczoraj, nie mam pojecia kim jesteś, nic o Tobie nie wiem oprócz tego, że jesteś piękna, wogóle sie nie znamy....więc nie chciałem żebyś mi cos z domu pie**olnęła !!

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! -Zbyszek, mierzyłeś swego ch*ja? - No pewnie. - Ile ma? - 15, a twój? - 37. Jak sprawdzałeś? - Linijką. - A ja termometrem! przychodzi facet do lekarza: Panie doktorze zona sie skarzy ze ma zamalo seksu. Ok to przepisze panu tabletki,tylko prosze zapamietac jak uzywac. po przyjsciu do domu wysyla syna do apteki i mowi zeby zapamietal jak te tableti uzywac. w aptece aptekarz mowi synowi ze tato ma zazywac 1 tabletke na 10 dni. Cos sie synkowi pomylilo i powiedzial tacie ze ma brac 10 tabletek na 1 dzien... Po 2 dniach wpada synek do lekarza i krzyczy do lekarza. co pan tacie przepisal.... matka wyruch....,siostra tez,sasiadka,a koza jak go zobaczy to na du...siada Trzech fałszerzy dostało się do więzienia. Trafili pod celę razem z Big-Bolcem, postrachem całego więzienia. Stoją wystraszeni pod ścianą i czekają co będzie dalej. Big-Bolec zmierzył ich zabójczym wzrokiem i pyta pierwszego: - Za co siedzisz? - Fałszowałem pięćdziesiątki. - No to wyr*cham cię 50 razy. - A ty za co? - Fałszowałem setki. - Masz przesrane, wyr*cham cię 100 razy. W tym samym momencie trzeci zemdlał, a tamci zaczęli lać ze śmiechu. - A temu co się stało? Za co on siedzi? - Sfałszował umowę... - Jaką k***a umowę?! - Użytkowania wieczystego.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Moja żona jest trochę podobna do Pinokia. Za każdym razem gdy mnie okłamuje, jej nos puchnie. Jak wygląda emerytura w USA? Butelka whisky i cały dzień na rybach. Jak wygląda emerytura we Francji? Butelka wina i cały dzień na dziewczynkach. Jak wygląda emerytura w Polsce? Butelka z moczem i cały dzień w przychodni. Mama pyta jasia - dlaczego nie zadajesz się z Zenkiem? - mamo a ty zadawała byś się z kimś kto pali, przeklina, kłamie, bierze narkotyki i napada na młodszych. - oczywiście że nie synu. - no widzisz Zenek też nie chce.

A dla czemu punkty za rempuntancię zniknęli ??? Są 90-te urodziny dziadka Jasiu przychodzi do niego i mówi; mam dwie wiadomości-dobrą i złą,którą wolisz ? -dobrą -na twoich urodzinach będą striptizerki ! -oooo,bardzo fajnie ,a zła? -będą w twoim wieku Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka. Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa. Mówi do dziadka: - Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!! - Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu... - Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu! - A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?! Kiedy byłem młodszy nienawidziłem ślubów. Zawsze kiedy moje stare ciotki przechodziły koło mnie, klepały mnie po ramieniu, mówiąc: - Będziesz następny. Skończyły z tym zwyczajem, kiedy zacząłem im robić to samo na pogrzebach.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, tak mnie strasznie wątroba boli! Na to lekarz: - A pije Pan? - Piję, ale to nie pomaga! Dlaczego kobiety żyją dłużej od mężczyzn? Bóg w ten sposób rekompensuje im czas stracony na parkowaniu Mówi hrabia do hrabiny: - Pani hrabino, ale ma pani piękne rączki, takie białe, delikatne... - A bo całe życie chodzę w rękawiczkach. - Dziwne, całe życie chodzę w kalesonach, a d*pę mam chropowatą..

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Dwóch gejów poznało się w klubie: - To co, jedziemy do ciebie? - No spoko. - To twój samochód? - Tak. - Mogę prowadzić? - Jasne. Łap kluczyki... Koleś wyjeżdża z parkingu. Ociera bokiem samochodu o ścianę. Potem o sąsiedni samochód. Kasuje parkometr. Wyjeżdża pod prąd. Prawie wali na czołówkę... - Jezus Maria!!! Co TY ROBISZ?! - Chciałem ci pokazać, jak bardzo jestem kobiecy... Dziś chodząc po galerii handlowej pomyślałem , że mógłbym kupić żonie zegarek na urodziny. Jednak w porę przypomniałem sobie, że ma już jeden na piekarniku. - Ubieraj się, Jasiu! - Dlaczego? - Idziesz do babci. - Mamo, ja nie chcę do babci. Tam jest strasznie nudno! - Nie pyskuj i ubieraj się! Zostaniesz tam tylko do szesnastej. - Ale co ja mam robić cztery godziny na cmentarzu?!

http://www.youtube.com/watch?v=qwsnk1pdnts&feature=related Na krawędzi parapetu na 16 piętrze stoi żona i mówi do męża: - Mam już dość życia z takim babiarzem, pijakiem i niedorajdą jak ty... i przestań mnie szturchać! Hipermarket budowlany i klient który wie czego chce. - Dzień dobry, interesują mnie drzwi łazienkowe Na to sprzedawca: - za***iste ma pan zainteresowania. Bada lekarz pacjenta: - oj jak dobrze, oj jak dobrze.. Po czym zagląda w dokumentację... - oj jak dobrze, oj jak dobrze... Pacjent uradowany pyta: - Ale co tak dobrze panie doktorze ?? .... - dobrze, że ja na to nie choruję

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Co tam masz? - Eliksir szczescia - A po polsku? - Wodka z sokiem. Kochanie, nie sądzisz, że za 20 lat "kocham cię" będzie brzmieć jak "kanapka z serem"? - Kanapka z serem. - Ja ciebie też kanapka z serem. Przez bezdroża Tybetu szedł podróżnik. Nagle poczuł potrzebę wypróżnienia się. Zauważył kupkę kamieni. Skrył się za nią i dokonał defekacji. Po wszystkim wstał i poszedł dalej. Kiedy zapadł wieczór, rozbił namiot i położył się spać. We śnie pojawił się tybetański święty, który powiedział: - Pamiętasz, jak załatwiałeś dziś potrzebę za stertą kamieni? To był mój grób! Za karę przez tydzień będziesz cierpiał na ostrą biegunkę! Pamiętaj też, że jeśli komuś opowiesz tę historię - on też będzie przez tydzień cierpiał na ostrą biegunkę! Tak też się stało. Podróżnik nie przewędrował ani kilometra w ciągu następnego tygodnia z powodu ostrej biegunki. Po powrocie do domu opowiedział historię swoim przyjaciołom i ci również dostali tygodniowego ataku ostrej biegunki. Oni opowiedzieli historię swoim znajomym i sytuacja się powtórzyła. I tak krąży ta historia po świecie do dzisiejszego dnia... A dziś dotarła do ciebie!!!

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Przychodzi kobieta do sklepu mięsnego, przygląda się kurczakom. Wybiera, przekłada miesza, lecz nie znajduję dostatecznie dużego. Woła więc ekspedientkę i pyta: - Jutro będą większe? - Nie, k***a, nie będą. Przecież są martwe Zbliżała się rocznica ślubu i mąż postanowił kupić żonie prezent. Pomyślał, że najlepszym wyborem będzie gadająca papuga. Jak postanowił tak zrobił. Poszedł do sklepu zoologicznego, ale niestety była tam tylko jedna papuga, która potrafiła mówić. Już wyciągał portfel, kiedy ekspedient wtrąca: - Jest tylko mały problem z tym ptakiem.. Mianowicie, nie ma nóg. - To, jakim cudem utrzymuje się na tym kiju? – Pyta facet ze zdziwieniem w oczach. - Bo widzi pan – ekspedient odchyla pióra papugi. – Ma tak długiego członka, że owija go kilkukrotnie dookoła kija i dzięki temu jakoś się utrzymuje. Facet wzrusza tylko ramionami i lekko zszokowany całym tym nietypowym zajściem bez słowa płaci i odchodzi z prezentem. Po powrocie do domu przyszykował dla żony małą niespodziankę i postawił klatkę z papugą na stoliku. Radości nie było końca tym bardziej, ze papuga okazała się świetnym towarzyszem do rozmowy. Minęło kilka miesięcy i pewnego dnia papuga zagaduje do swojego właściciela: - Wiesz, od jakiegoś czasu, codziennie zaraz po tym, gdy wychodzisz do pracy, do twojej żony przyjeżdża jakiś obcy facet. - Naprawdę? I co w związku z tym? - No, i zaczynają się namiętnie całować. - Serio!? I co dalej? Mów szybko! – Pyta lekko podenerwowany. - Oboje się pieszczą i szybko wyskakują z ciuchów.. Ach do dzisiaj mam przed oczami obraz pięknych piersi twojej żonki – dodaje papuga. - No, i co, i co potem? -Nie wiem, bo cholera zawsze z tego pieprzonego kija spadam.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Lokalna gazeta ogłosiła konkurs na najsolidniejszego mieszkańca miasteczka. Wpłynęły setki zgłoszeń, a wśród nich takie: "Od 10lat nie piję, nie palę, nie zdradzam żony, jestem zdyscyplinowany, pracuję, kładę się wcześnie spać, wstaję o świcie, nie szastam pieniędzmi i myślę, że już w listopadzie mnie wypuszczą... Kazimierz, cela 3, blok B." Rozmawia dwóch Amerykanów: - Wiesz co? Ja zupełnie nie rozumiem psychologii Polaków. - Tam psychologii. Ja nie rozumiem ich fizjologii. - A czego ty nie rozumiesz ich fizjologii? - No na przykład będąc w Polsce zimą, słyszałem jak matka mówiła do syna: "Jasiek załóż, do chu*a, czapkę, bo uszy odmrozisz! Facet wraca z pracy. Zj***ny, jak koń po westernie. I mruczy: - Ciekawe, co będzie na obiad: "Nie zdążyłam ugotować" czy może "Ale się dziś nasprzątałam"?

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Poniedziałek, siódma rano. W tramwaju ścisk. Nagle wśród stłoczonych ludzi ktoś woła: -Czy jest tu lekarz?! -Jestem! - krzyczy pasażer z daleka i przeciska się przez tłum. Gdy lekarz dochodzi do wołającego, ten pyta: -Choroba gardła na 6 liter? Szedł sobie facet brzegiem rzeki i zobaczył złotą rybkę na piasku. Niewiele myśląc wrzucił ją do wody. Rybka zanurzyła się i po chwili wypłynęła, mówiąc: - I co, pewnie byś chciał teraz trzy życzenia, tak? - No pewnie! odpowiedział facet, zaskoczony i zadowolony. - No to możesz mnie cmoknąć w d*pę. Mam żółtaczkę i jestem zwykłym karasiem! Komentator meczu piłki nożnej w radio: - Rodriguez podbiega do bramki... Uderza! Znów uderza! I znów! I jeszcze raz! No... Takiego wpie**olu to bramkarz już dawno nie dostał...

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Mały chłopczyk obserwuje swą mamę siedzącą przed lustrem i nakładającą maseczkę kosmetyczną na twarz. - Co robisz mamo? - Nakładam maseczkę. No wiesz... Rozsmarowuję taki krem. - Dlaczego? - Żeby być piękniejszą. Po jakimś czasie kobieta zaczęła wacikiem zbierać maseczkę z twarzy. Chłopczyk zainteresowany zapytał: - Poddałaś się? Pisze babka do klubu matrymonialnego : -chcę poznać mężczyznę który jest piękny jak Janek z 4 pancernych, żeby był mądry jak Szarik, żeby był silny jak Gustlik i żeby maił wąsy jak Grigorij. po jakimś czasie gość jej odpisuje : - nie jestem piękny jak Janek - nie jestem mądry jak Szarik - nie jestem silny jak Gustlik - nie mam wąsów jak Grigorij - Ale za to mam Lufe jak Czołg T52 Holandia rok 2060. Piętnastoletni gej pyta starego, siedemdziesięcioletniego geja: - Czy to prawda, co mówią, że jak byłeś młody, to widziałeś kobiety? - Prawda – odpowiada stary. - Jak one wyglądały? - No cóż? W sumie, to tak jak my, tylko w miejscu penisa miały jakby drugą d*pę i takie ogromne jajca nosiły na klatce piersiowej.