basterek-4

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Przyjechał turysta z turystką w góry. Nocują u bacy. Rano baca pyta: - Czy wy w nocy nic ze sobą nie robicie, że się światło cały czas pali?... - Baco, przy świetle to dopiero przyjemność! Na drugi dzień turysta pyta bacę: - No i jak, lepiej przy świetle? - Lepiej, lepiej - i ile dzieci miały uciechy! Rozmowa przez sex telefon: - Poseksimy się? - OK. Zaczynaj. - W czym jesteś? - W autobusie. - Zdejmuję z ciebie autobus... Przychodzi gości do zakładu pogrzebowego: Poproszę tanią trumnę -ok drewniana za 2500zł Nie za droga -to może metalową za 1500zł Nie panie za droga -to może kartonową za 300zł Nie panie za droga, ja teściową chowam - to przynieś pan teściową to dorobimy uchwyty

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Facet wybierał się na ryby. Wysiada ze złotej limuzyny, jest cały obwieszony kosztownymi łańcuchami. Po długim siedzeniu przy wędce złowił złotą rybkę, ogląda ją z pogardą i już ma wyrzucić, kiedy rybka nagle się odzywa: - Poczekaj, a trzy życzenia? - Eech, no dobra, byle szybko - co chcesz? Pewnego razu Jaś kąpał się ze swoją siostrą. Po tej czynności zapytał mamę, dlaczego jego siostrzyczka ma taka dziurkę między nogami. Na co mama : - Bo wiesz... Małgosia jak była mała, spadła na nóż. Stąd ta dziurka. Jaś pomyślał chwilę, następnie rzekł : - Aha, czyli babcia musiała spaść na siekierę. Wraca marynarz po po bardzo długim rejsie. Szybko opuszcza statek, a że był bardzo wygłodzony to pierwszym miejscem do którego się udał był burdel. Zamówił szybko kobietę, łapie ją za rękę, wchodzą do pokoju. Rzuca ją na łóżko i zaczyna się rozbierać. Ściąga ubranie i nagle wyrzuca je przez okno. Paniusia zdziwiona pyta: - co ty robisz? dlaczego wyrzucasz ubranie? odpowiada: - jak z Tobą skończę to będą już nie modne.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! W II-iej klasie pani zadala dzieciom napisanie wypracowania, które bedzie zawierac slowa "zapewne" i "gdyz". Jedna dziewczynka napisala: - "Zapewne jutro bedą goscie, gdyz mama ugotowala duzo zupy". Druga: -"Zapewne jutro bedzie ladna pogoda, gdyz w nocy bylo duzo gwiazd". Teraz kolej na Jasia: - "Idzie droga stara Marysiakowa i niesie pod pacha New York Times"a"... - A gdzie "zapewne i gdyz?" pyta nauczycielka. "Zapewne idzie sr**, gdyz nie zna angielskiego..." - dokonczyl Jasio -Co ma sierotka? -Nie wiem -Ja też nie. Ale na pewno nie rodziców Mąż do żony: - Wiosna przyszła, taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłóg. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! W szpitalu leży pod tlenem umierający facet. Przychodzi do niego ksiądz, żeby go wyspowiadać. Przysiadł na jego łóżku i mówi: - Tak, synu, powiedz mi ostatnie swoje grzechy. - Ch..., ch... - O przepraszam, widzę, że masz maskę tlenową. Więc masz tutaj kartkę, długopis i napisz. Facet napisał coś i zmarł. Ksiądz bierze kartkę i czyta: "Chamie zejdź z przewodu tlenowego...". Dziadek opowiada wnuczkowi bajkę: - Dawno, dawno temu, z górami za lasami, stał sobie pałac, a w nim sie działy same dziwy - Dziadku, dziadku, to był chyba burdel a nie pałac! Facet ma tylko dwa stany: Jest głodny albo napalony. Jak nie widzisz u niego erekcji to go nakarm!

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Pewien wędrowiec od miesięcy przemierzał pustynię. Po tak długim okresie wstrzemięźliwości odezwały się w nim siły natury. Popatrzył na swoją wielbłądzice, stanął za nią, rozpiął rozporek. Był za niski. Usypał kopczyk z pisaku, wszedł na niego. Wielbłądzica zrobiła kilka kroków do przodu. Ten cierpliwie usypał następny kopczyk, ale wielbłądzica znowu odeszła. Podczas sypanie setnego kopczyka wędrowiec zobaczył zemdloną z pragnienia piękną dziewczynę. Dał jej pić. Ta szybko doszła do siebie. -Uratował mi pan życie. Jestem gotowa spełnić każde pana życzenie... -Naprawdę każde ? -Naprawdę -To niech mi pani przytrzyma na chwilę tą cholerną wielbłądzice. Pub. Facet pyta gościa siedzącego obok : - Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki Pan przystojny. - Och, jaki pan sympatyczny. Jest pan gejem? - Nie, a pan? - Też nie. - Szkoda. - No, szkoda. Żona do męża: - Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią! - Trudno, oddychaj tym, co masz.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Dwoch malcow siedzi w piaskownicy i dyskutuje -Moj tata jest najszybszy na świecie! -A wcale że nie ! - A wcale że tak ! Jest urzędnikiem , pracuje codziennie do piątej , a w domu jest piętnaście po czwartej Stoi baba w autobusie,dźwiga dwie torby i krzyczy: -Uwaga na jajka,uwaga na jajka! A ktoś z tłumu pyta: -A co pani tam ma,jajka? -Nie,gwoździe. Grupa studentów przyjechała na praktyki do kołchozu na obrzeżach Syberii. Miejscowi zaprosili ich na wieczorek integracyjny. W trakcie - jeden ze studentów widzi, jak w pewnej chwili sześciu kołchoźników wynosi jednego z nich - zalanego w trupa. Pyta jednego z miejscowych: - Gdzie oni go niosą? - Do sąsiedniego pokoju. - A po co? - No wiesz..., u nas kobiet nie ma, więc trzeba korzystać z tego, co los da - idą tam w kilku i sobie używają... Student wystraszony, postanowił się pilnować, niestety, pół godziny później i jemu się 'zmarło'... Ocknął się po jakimś czasie i czuje, że jest niesiony - zaczyna wrzeszczeć niemiłosiernie: - Nie!!! Nie chcę! Puśćcie mnie! Nie chcę do tamtego pokoju!!! W odpowiedzi słyszy: - Nie szarp się tak i nie denerwuj. My cię już z powrotem niesiemy.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Pojechało raz dwóch Rusków do Szwecji po piłę do drzewa. Wchodzą do sklepu i mówią, że potrzebują wyciąć parę drzewek i potrzebują do tego sprzętu, najlepszego jaki jest na stanie. Sprzedawca po chwili zamyślenia mówi, że ma coś, co powinno się spodobać. -Tutejsi drwale taka piłą wycinają bez problemu średnio 60-70 drzew dziennie - mówi z uśmiechem na twarzy. Ruski ucieszone każą zapakować i wracają do domu. Po tyg. ponownie pojawiają się w sklepie z pretensjami do sprzedawcy: -Panie, jak to możliwe, że u was wycinają 60-70 drzew, podczas gdy u nas najlepsi drwale nie dają rady więcej jak 20-30. Sprzedawca trochę zdziwiony, otwiera pudełko, wyciąga piłę, ogląda, wszystko wygląda na sprawne, w końcu zapala. W tym momencie jeden Rusek mówi do drugiego: -Te Wania, to ma silnik!! Do księgarni wchodzi kobieta w żałobie, trzymając w ręku książkę „Grzyby wokół nas“. Księgarz ściska jej rękę: - Szczere wyrazy współczucia, wydawnictwo już poprawiło te błędy! Pewnego dnia jeden mężczyzna wracając z pracy znalazł starą lampę. Zabrał ją do domu i postanowił ją wyczyścić. Potarł ją trzy razy, a tu nagle z lampy wyskakuje dżinn i z uśmiechem oznajmia: -Od lat bylem uwięziony w tej lampie, w zamian za to, że mnie uwolniłeś spełnię twoje życzenie. Mężczyzna chwilę pomyślał i mówi: -Chciałbym w końcu dowiedzieć się jak to jest być bardzo, ale to baaardzo bogatym. -Załatwione! Dżinn znika, pukanie do drzwi. Mężczyzna otwiera, patrzy, a tam szejk w białej szacie, na szyi 0,5 kg złota, na palcach sygnety, w ręce szklanka z drinkiem, obok niego lokaj, wokół 10 skąpo ubranych, tańczących kobiet, patrzy na mężczyznę i mówi: -Człowieku... za***iście.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Co to są mieszane uczucia? -Gdy teściowa spada w przepaść w twoim samochodzie. Po seksie dziewczyna pyta swojego chłopaka: -Znasz jakąś kobietę tak gorącą w łóżku jak ja? -eee... Tak, jedną. -Tak? -Tak, ma jasne blond włosy jak ty, takie samo nazwisko, i mieszka pod tym samym ardesem... -O! Dzię.... -TAK! Twoje mama jest za***ista - Panie doktorze! Czuje się jakbym miala w sobie nowe zycie! - To dobrze sie Pani czuje... Ma Pani tasiemca... - Cześć Zenek, skąd dzwonisz, bo mi się numer nie wyświetla? - Z domofonu, idiotko!

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Policjant zatrzymuje szybko jadący samochód. Za kierownicą ponętna blondynka. - Dzień dobry pani. Przekroczyła pani szybkość, będzie mandacik! - Ale panie policjancie, ja naprawdę nie zauwazyłam, że przekroczyłam szybkość, proszę mi nie dawać mandatu. - No wie pani, przekroczyła pani dozwoloną szybkość, więc będzie mandacik! - A moze załatwilibyśmy to w inny sposób? - Co pani przez to rozumie?! - No wie pan. Zdięłabym majtki i wam dała... policjant do drugiego: - Heniu, potrzebujesz majtki? - nie!! na to policjant: - Ja tez nie potrzebuję, więc będzie mandacik! - Kochany, czy przede mną całowałeś się już wcześniej z jakąś dziewczyną? - Tak ale tylko raz i to przy ludziach. - Przy ludziach? A co oni tam robili? - Krzyczeli "gorzko! gorzko!" - Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania - wytrawne, czy półwytrawne? - Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety? - Owszem. - Poleciłbym wódkę.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! szarykruku, bo posty były by zbyt długie Mały Jasiu lat 6 pyta się mamy: -mamusiu czy to co mam między nogami to mózg? -Nie Jasiu, jeszcze nie Na terytorium Indian położono drogę żelazną. Wódz postanowił osobiście powitać pierwszy przyjeżdżający pociąg. Stanął na torach podniósł rękę w geście powitania a lokomotywa nawet nie zwolniła i przejechała po nim jak po łysej kobyle. Ciężko ranny wódz odzyskuje przytomność w swoim tipi, gdy nagle słyszy narastający gwizd. Zrywa się na równe nogi, wyskakuje na zewnątrz, patrzy a tu czajnik z gwizdkiem. Zrzuca go na ziemię, kopie, depcze, wali toporkiem. Żona wypada za nim wołając: - Uspokój się, co robisz? A wódz na to: - Zabić gnidę póki mały! Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc wielki mężczyzna. W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy: - Poddaję się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija ! - Gwałć się pani sama, ja się śpieszę na pociąg !

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Czy już Ci się zdarzyło popatrzeć na innych ludzi w Twoim wieku z tym dziwnym uczuciem: Ja chyba nie wygladam tak staro?! Jeżeli tak, to ten dowcip Ci się spodoba: Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się. Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów i coś kliknęło. -Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam? Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli. Ten prawie łysy Facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły. - A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO. - Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów - zarumienił się. - A w którym roku pan zdawał maturę? - zapytałam. On odpowiedział: - W siedemdziesiątym szóstym. Dlaczego pani pyta? - To pan był w mojej klasie! - powiedziałam zachwycona. Zaczął mi się uważnie przyglądać. I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał: - A czego Pani uczyła?... Do psychoterapeuty specjalizującego się w problemach małżeńskich przychodzi facet. -Mam problem, moja żona jest strasznie upierdliwa, czepia się dosłownie o wszystko. Nie daje mi spokoju i cały czas coś ode mnie chce. Dłużej tego nie wytrzymam. -Mógłby pan podać jakiś przykład? -Proszę bardzo. Siedzimy sobie z kolegami przed domem, robimy grilla i pijemy piwko bo sierpień upalny, a ona ciągle: wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę! Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu. - Hej - mówi niewidomy - ale duży fotel. - W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer. Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem: - Ale duże kufle tu macie. - W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman. Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta. - Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź. Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy: - Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Żona robi mężowi jajecznicę na śniadanie, mąż staje przy niej i zaczyna: -Więcej masła. Więcej. No ale nie przesadzaj. Użyj łyżki. Masła więcej. Dosyp soli. DOSYP SOLI! Zawsze zapominasz o soli. Obróć że tą jajecznicę. OSTROŻNIE! No co Ty w ogóle robisz... Opanuj się. OSTROŻNIE MÓWIĘ! Nigdy mnie nie słuchasz. Czemu dałaś tak mało masła? I jeszcze tej soli nie dodałaś... NO MIAŁO BYĆ OSTROŻNIE! Przypalisz zaraz tą jajecznicę, zmniejsz ogień... Ta w końcu nie wytrzymuje i pyta: -Co Ty w ogóle odpie**alasz? Przecież Ty nawet jajka nie umiesz ugotować, to co się wpie**alasz jak ja coś przyrządzam? -Chciałem Ci pokazać jak się czuję kiedy prowadzę a Ty siedzisz obok. Za gówniarza z kolegami jaja robiliśmy sobie przez telefon. Wykręcamy numer byle jaki i dzwonimy. Odbiera jakaś staruszka i mówi: -wnuczko to ty? -tak babciu to ja - kolega piskliwym głosem odpowiada -a co ty taki głosik masz ochrypły? -a wiesz babciu, bawiłam się z kolegami na dworze, pobiegałam i się przeziębiłam... -wnusiu.. -tak babciu? -ale przecież ty nóżek nie masz! Misjonarz Świadków Jehowy puka do drzwi. Otwiera mu koleś (na oko 30 lat, bryle na nosie i wielkie, czarne pekaesy): - Słucham? - Czy wie Pan, co zrobić, aby trafić do królestwa niebieskiego? - pyta Świadek. - Nie, ale zapraszam do środka. Świadek wchodzi, zatrzymuje się w pokoju i... nic. - Co chciał mi pan powiedzieć? - indaguje gospodarz. - Eeeeee.... aaaa... no ten tego... - stęka Świadek. - Co jest? Co się stało, że pan zaniemówił? - Jeszcze nigdy tak daleko nie wchodziłem...

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! -Kto to jest dyplomata? -Jest to taka osoba, która powie do ciebie sp***alaj w taki sposób, że poczujesz fascynację przed zbliżającą się podróżą... Jest siedmiu krasnoludków.Na stole leży siedem szklanek z mlekiem i sześć ogórków.Czego jeden krasnoludek nie dostanie? -Sraczki... -Babciu widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD. - pie**olić tabletki, widziałeś k***a smoka w kuchni? W pewnej amerykańskiej firmie szef zebrał pracowników i mówi: - Mam złą wiadomość. Ze względów oszczędnościowych muszę zwolnić jedną osobę. - Jestem mniejszością i jeśli mnie zwolnisz oskarżę cię o rasizm - powiedział murzyn. - Jestem kobietą, oskarżę cię o seksistowskie traktowanie - zagroziła sekretarka. - Jak mnie zwolnisz, oskarżę cię o dyskryminacje ze względu na wiek - oznajmił 70 letni szef jednego z działów. Wszyscy posiedzieli chwilę w milczeniu, po czym spojrzeli na ostatniego uczestnika zebrania młodego, zdrowego i białego mężczyznę. Ten przerażony zastanowił się chwilę, po czym zwierzył się: - Wiecie co, wydaje mi się, ze jestem gejem...

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Młody doktorant omawia z promotorem przyszłą pracę: -... i zgodnie z moimi badaniami 17% kobiet nie nosi majtek. - Na jakiej próbie to badanie? - Dwa tysiące trzysta osiemdziesiąt sześć kobiet. - Coś pan zmyśla... ...- Nie, dorabiam w sklepie z obuwiem damskim. Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z nim w browarze. - Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął. - O Boże! Jak to się stało? - Wpadł do kadzi z piwem i się utopił. Kobieta pyta przez łzy: ...- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć? - Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy żeby się odlać David Copperfield przekracza polsko-rosyjską granicę bez paszportu. Jednak celnik mając do niego sentyment proponuje: - Jeśli zobaczę jakąś niezwykłą sztuczkę to puszczę cię bez paszportu. David wyciąga rękę, rozsypuje śnieżnobiały proszek, wymawia zaklęcie, i... W niebo wzbija się gołąbek. Na to celnik: - To ma być sztuczka?! To ja ci coś pokaże. Zabiera magika na bocznice kolejową gdzie stoi cysterna. Każe mu sprawdzić jej zawartość: - Spirytus - mówi Copperfield. Celnik podchodzi do cysterny przystawia pieczątkę i mówi: - A teraz to jest zielony groszek.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Kiedy mąż wrócił do domu wiedziałam już że jest pijany. Ostatnią dziurkę w palcie zapiął swoim jajkiem. Wczorajszej nocy zatrzymała mnie policja. Policjant zapytał: - Czy w pańskim samochodzie znajduje się cokolwiek, co w nim być nie powinno? Odpowiedziałem: - Tak, panie władzo, moja żona. Wiem, że powinna być w kuchni. Do mieszkania Kowalskiej wchodzi akwizytor sprzedający odkurzacze. Na dywanie rozrzuca śmieci: papiery, resztki jedzenia, ogryzki. - Zjem każdą rzecz, której nie wciągnie ten odkurzacz! - oświadcza - No to smacznego - śmieje się Kowalska - Od wczoraj mamy awarię prądu

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Po ostrej imprezie przychodzi trzech kumpli do burdelu. Proszą o trzy kobiety. - Mamy tylko dwie – odpowiada im alfons, ale mamy jeszcze gumową lalę. - Bierzemy je, a lalę damy Frankowi. Jest tak pijany, że nie zauważy różnicy. Następnego dnia spotykają się i opowiadają jak było: - No, spoko – mówi pierwszy. ...- Moja też była ok – opowiada drugi. - A moja była jakaś dziwna – skarży się Franek. Ja ją ugryzłem w cycka, a ta z piskiem wyleciała przez okno. Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry: - Za ten czyn zapłacisz krwią! Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi: - Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią! - Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach. Henio, lat 11, postanowił za zaoszczędzone kieszonkowe kupić sobie szynszylę. Stoi w sklepie zoologicznym przed klatką z szynszylami i dzwoni do taty: - Tata? - Tak. - Tatusiu, mam taką sprawę... - O co chodzi? - Wiesz, jak wygląda szynszyla? - Wiem. - Podoba ci się? - Tak. - A co byś zrobił, jakbym ją przyniósł do domu? - Czapkę.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Goły facet czołga się po trawie - Co pan robi? - pyta drugi. - Konia pasę. Pijany mężczyzna sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrzy się na niego i mówi: - Ale bydle! Na to on: - Niech się pani nie boi, mocno go trzymam... Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu: - Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby. Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy: - K***a, jestem pandą!

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Andrniew :kapelusz Spotyka się dwoch kumpli i jeden zwierza się drugiemu: - Ten kryzys jest gorszy niż rozwod - Dlaczego? - Już stracilem polowe majatku a nadal mam żone. - ale Ty jesteś brzydka. - a Ty pijany. - ale ja wytrzeźwieje. Pewien facet zmienił szampon. Już po pierwszym umyciu włosów był zachwycony nowym, więc napisał entuzjastyczny list do producenta. Kilka tygodni później po powrocie z pracy zobaczył, że w salonie jest kilkadziesiąt butelek różnych szamponów, które przysłała mu firma w celu darmowego przetestowania. - No i co teraz? - pyta żona. - Teraz to ja piszę do General Motors.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Rzecz dzieje się na lekcji w klasie. - Za 40 lat popatrzycie na zdjęcie i powiecie - to jest Zosia - dziś jest aktorką. A to jest Marek,- dziś jest lekarzem. A z tylu cieniutki głosik jej przerywa: - A to nasza pani - już dawno nie żyje. Żona powiedziała mi dzisiaj, że jestem niedojrzały i muszę dorosnąć. Zgadnijcie kto nie ma wstępu do domku na drzewie? - Tato tato mogę skoczyć na bungie? - synu, twoje życie zaczęło się od pękniętej gumki i nie chce by tak się skończyło..

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Po potężnej bibce budzi się brać studencka... i słychać taki oto dialog: - Coooo dziś mamy? - Wtorek chybaaa... - Nie tak dokładnieee... sesja zimowa czy letnia? Studentka zdaje egzamin z botaniki. Profesor pyta o budowę łodygi. Studentka odpowiada: - No więc tak: węzły, między węzłami te... no... - zacięła się i nie może sobie przypomnieć o kolankach. Profesor próbuje ją naprowadzić: - To może pytanie pomocnicze? Ma pani chłopaka, albo narzeczonego? - No mam. - Chodzicie do kina? - No... tak, czasem. - A kiedy siedzicie w kinie, to za co łapie panią chłopak? - No... - dziewczyna lekko się rumieni. - No to, co takiego jest jeszcze w tej łodydze? - Aparaty szparkowe? Profesor filozofii pyta studenta: - Co wedlug ciebie jest większym problemem, niewiedza czy obojetność? A student na to: - Nie wiem, nie obchodzi mnie to

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Facet kupił robota, który bije ludzi, którzy kłamią. Postanawia wypróbować robota podczas obiadu. -Synu. Byłeś dziś w szkole ? - Tak. Robot uderzył syna. - Ok. Byłem w kinie. Ojciec pyta dalej. - Na jakim filmie ? - Toy story. Robot uderzył syna. - No dobra. Na pornusie. W tym momencie włącza się matka. - Widzisz ... teraz widać, że to Twój syn. Robot pieprznął matkę. Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony. Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem: - No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu? Na to nowy mąż odpowiada: - Nie jest źle. Po pierwszych 8 centymetrach dalej to właściwie nówka. Teściowa do zięcia: -Skoro tak mnie nienawidzisz, to dlaczego masz moje zdjęcie na kominku? -Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia.

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! - Jakie jest przeciwieństwo analfabety ? - Oralfabeta Baca został skazany na krzesło elektryczne. Sędzia mówi: - No baco, macie przed śmiercią jakieś życzenie? A baca na to: - Ja, wysoki sędzio, tobych tak chcioł, żeby pan sędzia mnie chycił za ręke. Wspomnienia absolwenta: "Pamiętam, jak mama odprowadzała mnie po raz pierwszy do zerówki. I jak ojciec przyniósł do domu po obronie dyplomu".

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Spotyka się dwóch mężczyzn po pięćdziesiątce i jeden pyta drugiego: -Stasiek ile byś zapłacił za moją żonę? -Nic -OK sprzedana Polska noblistka, która słabo zna się na komórkach dzwoni do asystenta: - Dzień dobry pani Wisławo - odbiera asystent. - A skąd wiesz że to ja? - No przecież widzę. - O Jezu, a ja nie ubrana jestem Mój sąsiad jest niesamowity. Wiecie o której do mnie wczoraj przyszedł? O 2 w nocy! On jest jakiś nienormalny. Miał szczęście, że jeszcze nie spałem i grałem na perkusji...

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Jedzie Ahmed taksówką Taksówkarz: jesteśmy na miejscu, gdzie Pana wysadzić? Ahmed: pozwoli Pan, że sam się wysadzę -Kiedys moja ciotka skoczyła z dachu. *I co? Stało sie jej cos? -Nie wiem, trumna na pogrzebie była zamknięta... Kawaleria powietrzno-desantowa w samolocie. Ostatnie poprawki przy spadochronach, pełne skupienie. Nagle jeden z żołnierzy wstaje, podchodzi do instruktora i mówi: - Nie będę dzisiaj skakać, sierżancie. - Dlaczego? - pyta zdziwiony instruktor. - Matka przysłała mi smsa, że jej się śniłem i że mi się spadochron nie otworzył! Nie będę skakać. - No dobra, zamienimy się spadochronami i wszystko będzie dobrze - zaproponował sierżant. Jak powiedzieli tak zrobili. Żołnierze jeden po drugim wyskakują z samolotu. Wyskakuje i ten od smsa. Spadochron otworzył się normalnie, żołnierz odetchnął z ulgą i rozkoszuje się lotem. Nagle tuż obok sruuu, przelatuje ze świstem instruktor krzycząc: - uuurwa twoja mać!!!

UWAGA !!! MATERIAŁY PRZEZNACZONE DLA OSÓB Z POCZUCIEM HUMORU ! Siedzi w autobusie pijak, a nad nim stoi kobieta trzymając się uchwytu. Spod pachy wystają jej krzaki gęstych włosów. Nagle pijak mówi do niej: - Hej baletnico, nie za wysoko z tą nóżką???!!! Matka miała trzy córki, ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.". I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach. W liście było napisane: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane:"British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony. rozmawia dwóch weteranów: -Staśku pamiętasz jak podczas wojny oprawialiśmy szwabów jak wieprzki?? -ha ha ha ha ha.......nie