basterek-4

Zgadza się to wirki, ponoć groźne, ja u siebie znalazłem (i wywaliłem) jednego.

Witam ! Z tym stukaniem w głowę coś chyba jest, ja mam 150x50x50 i chętnie już bym zmienił środkowe 50 na co najmniej 60. Dzięki temu forum nie kupiłem akwa x 40 cm. głębokości (teraz bym się chyba własną pięścią zabił ) . Bycie dobrej myśli fajne jest, ale czas pokaże. Pozdrawiam i mam nadzieję, że opiszesz po czasie swoje odczucia

cris6 mam ten sam problem co Ty, w wodzie mnóstwo badziewia. Może narażę się komuś ale, u NIKOGO (widziałem już kilka ładnych zbiorników) nie było krystalicznej wody bez farfocli .Ja po prostu uznałem, że tak musi być. Watę miałem w sumpie ale ją wywaliłem , bo się "przypychała" i co chwilę przelewał odpieniek. Sam zachodzę w głowę czemu u wszystkich taka ładna woda a u mnie ... niezbyt ? Dałem sobie siana i czekam, może wyczekam, pozdrawiam !

Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim). Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi: - Wstań i idź! Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają: - No i jak nowy doktor? - Doktór jak doktór, k@rwa nawet ciśnienia nie zmierzył... Chirurg wychodzi po operacji Pinokia i oznajmia Dżepetto: - Mam dla pana dwie wiadomości - złą i dobrą. - Niech pan zacznie od złej. - Otworzyliśmy klatkę piersiową chłopczyka, ale nie wiele dało się zrobić. Ani serce, ani żołądek, ani wątroba nie funkcjonują. - A ta dobra? - Ma pan nowe, fajne korytko. Do autobusu wsiada skin z baseballem i zaczyna demolować kasowniki. Nagle podchodzi do zakonnicy i mówi: - Zgwałce Cię. Zakonnica zadezorientowana wysiada na najbliższym przystanku. Nagle wchodzi kanar i podchodzi do skina mówiąc: - Bilecik prosze. - Nie mam bo ja nie miałem zamiaru jechac tym autobusem ja tylko wsiadłem tu, żeby zgwałcić tą zakonniece. - Tą co przed chwilą wysiadła? - Tak. - Ona jest taka pobożna, że każdego wieczora o północy chodzi po cmentarzu, tam możesz ją zgwałcić. - To ja tak zrobie!! Skin widząc zakonnice idącą po cmentarzu założył na siebie prześcieradło i schował się za nagrobkiem. Nagle wybiegł i zakonnica pyta się go: - Kim jesteś? - Bogiem. - Boże co moge dla ciebie zrobić? - Oddaj mi się! - Dobrze. Ale od tyłu,bo muszę zostac dziewicą. - Dobrze. Po wszyszystkim skin zdejmuje z siebie prześcieradło mówi: - Ha Ha!! To ja skin!! Zakonnica zdejmuje habit i mówi: - Ha Ha!! To ja kanar!!

Co łączy dostawcę pizzy i ginekologa.. ? Obaj czują zapach, ale nie mogą spróbować.. Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w ramach bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie 10 palców. Natychmiast udał się do szpitala. Doktor obejrzał jego ręce i mówi: - Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić. - Panie doktorze, ale ja nie mam tych palców. - Jak to nie masz tych palców? Chłopcze, mamy XXI wiek, mikrochirurgię, profesjonalne narzędzia, wiedzę i niesamowitą technikę, a Ty mówisz, że nie wziąłeś tych palców. Dlaczego!? - A jak miałem je niby pozbierać? Żona opowiada mężowi historyjkę. Mąż zainteresował się: "Czy ty czasem nie zmyślasz, kochanie?" Żona: "Ja zmyślam? To znaczy, chcesz powiedzieć, że mówię nieprawdę? Mówię nieprawdę – znaczy łżę. Jest takie powiedzenie - " łżesz jak pies". Ach, ty... nazwałeś mnie suką?!

Leży nawalony jak świnia facet na środku ulicy. Podchodzi do niego drugi, łapie za kołnierz i pyta: - Marian! A gdzieś ty się tak ubzdryngolił??? - Uuu...bz...drrr..yyyngolił??? A jaaa tak leeeżeęę już trzyyy godziny, bo myślałeeem że mnie samm... sammochód potrącił... Babcia krzyczy do Jasia: - Jasiu, co Ty tam robisz na strychu? - A walę konia, babciu - odpowiada Jasiu. Na to babcia: - Wal go mocniej. Pomyśleć, gdzie to bydle wlazło! Po katastrofie statku na bezludnej wyspie wylądowali: Francuz, Anglik, Amerykanin, Rosjanin i pewna dama. Od razu doszło do awantury! Francuz mówi: - Panowie, ta pani jest Francuzka, ja będę się nią opiekował. Anglik: - Ależ, panowie, to wykluczone, płynęliśmy angielskim statkiem, wiec to ja zostanę opiekunem tej pani. Amerykanin: - Panowie, bądźmy poważni, ta wyspa znajduje się pod rządami USA i to ja będę opiekować się naszą uroczą towarzyszką. W tym momencie Rosjanin wychodzi zza skały, podciąga spodnie, zapina rozporek i zadowolony mówi: - A ja uże po wsjem.

Moim zdaniem profil 40x40x3 wystarczy w zupełności.

rekin1 zlituj się ,do działu "trochę śmiechu" powinieneś tego posta napisać, pozdrawiam

Zielony mintaju, nie czepiaj się ,wszyscy wiemy o co chodzi . Na marginesie , moja po przestawieniu jakoś nie może się odnaleźć , stawiam na zbyt mocną cyrkulację .

To nie chodzi o litraż czy powierzchnię, mandarynki po prostu często nie chcą jeść ani suchego, ani mrożonek . Wcinają (tak jak mój na tan przykład) tylko robactwo, które same upolują. Wiadomo - większy litraż - więcej skały - więcej robactwa.

Przyjechał dziadek ze wsi do rodziny w mieście. Chcąc dziadkowi uprzyjemnić pobyt rodzina wysłała go do teatru. - No i jak, podobało się dziadkowi w teatrze? - Bardzo mi się podobało a najbardziej na końcu, kiedy dawali płaszcze! Wziąłem trzy... Policjant zatrzymuje kierowce za przekroczenie prędkości.. - Poproszę prawo jazdy... - Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu - Dowód rejestracyjny poproszę... - Nie mam. To nie jest mój samochód. Jest kradziony. - Samochód jest kradziony !!!??? - Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, jak wkładałem tam pistolet... - Ma pan pistolet w schowku !!!??? - No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku - W bagażniku jest CIAŁO !!!!!??? - No przecież mówię... W tym momencie policjant zawiadamia KG, po 2 minutach antyterroryści otaczają samochód, dowodzący akcją podchodzi do kierowcy: - Prawo jazdy poproszę... - Proszę bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy - Czyj to samochód - pyta komendant - Mój. Proszę oto dowód rejestracyjny - Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni... - Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni - Proszę otworzyć bagażnik i pokazać ciało - Nie ma problemu, ale jakie ciało ??!! - Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który pana zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń a w bagażniku ciało... - He he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość? Siedziałem dziś w pociągu naprzeciw naprawdę seksownej Tajki. Powtarzałem w myślach "Proszę nie dostań erekcji, proszę nie dostań erekcji!"Ale dostała.

Nastrój mam dziś od rana " motylkowy" stąd ten filmik ,koniecznie z dźwiękiem i raczej dla dorosłych : http://www.ret.pl/motylek/

Usuwać chyba nie ma potrzeby, przecież one filtrują wodę.

Witaj ! Moim skromnym zdaniem lepiej by było nie komplikować sumpa . Rozmiary Twojego są i tak niewielkie . Wystarczy jedna (najlepiej podwójna) przegroda, dająca dwie komory : spływ + odpieniacz + grzałka i pompa obiegowa + dolewka. Zbiornik dolewki lepiej postawić oddzielnie. Decyzja i tak należy do Ciebie .

Nie karm, same suplementy wystarczą

Co oznacza skrót W. I. F. E. ? Washing Ironing Fucking Etc. Kobiety są jak wino - lubię walić tanie w plenerze. Rozmawia romantyk z pragmatyczką: - Czy lubi pani bez? - Lubię, ale się boję

To discosoma, popatrz sobie tutaj: http://pl.reeflex.net/kategorie/70.html

Postaw skałkę z xenią tak żeby dotykała szkła i nic nie będziesz musiał szczepić, sama wlezie na szybę

Witam ! Jest sposób, trzeba poprzekładać skałę tak, aby ta z glonem była na dole bez światła, ja tak wytępiłem u siebie Caulerpa racemosa. Skutkowność 100% jak mawiał Czesio

Wygląda toto na stomatellę ( fota z boku by się przydała ) , pożyteczny stworek.

Witaj ! Sam możesz taką lampę "obniżyć" rozkręcając obudowę i wywalając statecznik poza pokrywę. W ten sposób będzie około połowę niższa, ale czy pcv wytrzyma temperaturę ? nie sądzę. Hqi nagrzewa się dość mocno. Napisz jaki baniak stawiasz.

Po czym można poznać ginekologa ? Nosi zegarek na łokciu. Przychodzi baba do ginekologa: - Panie doktorze, od pewnego czasu moja pochwa wydaje jakieś dziwne dźwięki... - Dobrze, zbadam to. Lekarz przykłada głowę do pochwy i słyszy: WISŁA TO JEST POTĘGA! WISŁA NAJLEPSZA JEST... (odsuwa się) Kobieta więc pyta: - Panie doktorze, czy to coś poważnego? - Nie... każda piz*@ tak śpiewa. Spotyka się dwóch kumpli. Rozmawiają: -co tam nowego u Ciebie? -a zobaczysz, pokaże Ci co mam zajebistego! Poszli do niego, a w domu nosorożec. -ej ale za***isty! -noooo, ale nie może się rozmnażać... -mam znajomego weterynarza może on coś pomoże. Poszli do weterynarza. Weterynarz zajrzał tam gdzie mógł, tam gdzie nie mógł wsadził paluch. Ale wciąż nie przychodziło mu do głowy, dlaczego ten nosorożec nie może się rozmnażać. Nagle pyta: -czy ten nosorożec jest może z Ełku? -co?! dlaczego k@rwa z Ełku?! - pytają zdziwieni -moja żona jest z Ełku...

W pokoju siedzi sobie dziadek i czyta sobie gazetę. Akurat,gdy otworzył stronę z nekrologami wpada jego wnuczek. - Jak tam dziadek,znowu na fejsbuku siedzisz? Przychodzi baba do lekarza. - Panie doktorze, jak się schylam, to mnie tak okropnie tu boli. - Nie schylać się, następna proszę! Wyłowił wędkarz starą butelkę. Patrzy, a w środku siedzi Dżinn. Zaczyna więc pocierać szkło. Trze, trze i nic. Nagle słyszy przytłumiony głos: - Korek wyjmij k@rwa debilu!

Kontrolna wizyta ciężarnej u ginekologa: - Ojciec będzie przy porodzie? - Nie sadzę, nie przepada za moim mężem. III Rzesza, w szkole nauczyciel pyta dzieci u kogo w domu nie ma jeszcze portretu Hitlera. Wstało troje dzieci. -Dlaczego u ciebie nie ma? - pyta nauczyciel pierwszego. -Ano, bo mój tatuś pracuje w ministerstwie wojny, to u nas wisi portret Göringa. -No, dobrze - mówi nauczyciel - ale portret Hitlera też musi wisieć. A u ciebie dlaczego nie ma? - zwraca się do drugiego. -Bo mój tatuś pracuje w ministerstwie propagandy, to u nas jest portret Goebbelsa. -Ale portret Hitlera też musi być, powiedz w domu. A u ciebie dlaczego nie ma? - pyta trzeciego. A chłopak mówi z zażenowaniem: - No, bo, proszę pana profesora, mój ojciec jest teraz w obozie koncentracyjnym. Ale to nic - mówi szybko - powiedział, że jak wróci, to wszystkich trzech powiesi. - O czym powinien pamiętać nauczyciel wychowania seksualnego? - Żeby nie dawać pracy domowej

Może zdubluj jeszcze raz ten sam układ rurek . Gdzieś podobny widziałem, ale znaleźć teraz nie mogę.