basterek-4

Facet wybrał się na plaże nudystów żeby złapać trochę opalenizny. Żeby się nie poparzyć położył kapelusz na klejnoty. Przechodząca obok kobieta mówi: - Gdyby był pan dżentelmenem uniósłby pan kapelusz. - Sam by się uniósł, gdyby była pani ciut ładniejsza. - Jaki mięsień pracuje najbardziej podczas masturbacji? - Szyi, od rozglądania się, czy nikt nie idzie. Idzie Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem przez Stumilowy Las. Idą już dość długo, kiedy Prosiaczek pyta: - Kubusiu, a dokąd my idziemy? - Na imprezę do Krzysia - odpowiada Puchatek. Idą, idą dalej... Prosiaczek nie wytrzymuje i pyta znowu: - Kubusiu, a co to za impreza? - Świniobicie. Prosiaczek międli łapki, i pyta znowu: - Kubusiu, a co będzie jak świnia ucieknie? - Ja ci, ku*wa, ucieknę!

Dzięki Łysy , ja do angorów też się nie zaliczam jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych dlatego jeden plemnik ma 37,5 MB w jednym ml spermy jest 100 milionów plemników przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę w wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie! jedna wada... ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy.

Dzięki Łysy , ja do angorów też się nie zaliczam jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych dlatego jeden plemnik ma 37,5 MB w jednym ml spermy jest 100 milionów plemników przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę w wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie! jedna wada... ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy.

blondi widząc kobietę z wózkiem rzuca karkowi romantyczne pytanie: - A kiedy ty mi machniesz dzieciaka? Na co kark równie romantycznie : - Jak się nastawisz drugą stroną. Przychodzi blondynka do sex-shopu z zamiarem kupna wibratora. Sprzedawca się pyta: - Może ten "kukurydza"? - Nie, nie... - A ten "big black"? - Nie... ale ten będzie dobry, o tak, ten! - Ok. Zapakować? Blondynka lekko zażenowana wypina się i mówi: - Tak proszę Pada od 3 dni. Bez przerwy.Żona nic tylko gapi się przez okno. Jesli popada jeszcze parę dni, to będę ją musiał wpuścić do środka.

blondi widząc kobietę z wózkiem rzuca karkowi romantyczne pytanie: - A kiedy ty mi machniesz dzieciaka? Na co kark równie romantycznie : - Jak się nastawisz drugą stroną. Przychodzi blondynka do sex-shopu z zamiarem kupna wibratora. Sprzedawca się pyta: - Może ten "kukurydza"? - Nie, nie... - A ten "big black"? - Nie... ale ten będzie dobry, o tak, ten! - Ok. Zapakować? Blondynka lekko zażenowana wypina się i mówi: - Tak proszę Pada od 3 dni. Bez przerwy.Żona nic tylko gapi się przez okno. Jesli popada jeszcze parę dni, to będę ją musiał wpuścić do środka.

Przychodzi Shaggy do sklepu budowlanego, podbija do sprzedawcy i mówi -Zepsuła mi się rurka -Aluminiowa czy plastikowa? -Metalowa lowa! Przechadza się Jezus po mieście, nagle spotyka raste palącego blunta. Widząc to zaczyna go nauczać. Po krótkim czasie rozmowy rasta mówi do Jezusa: -Weź jednego bacha... Jezus chwile się namyśla ale doszedł do wniosku że zapali Ściągnął jednego bucha i nic. Rasta mówi do niego -Spal drugiego bacha... Spalił, nadal nic. Rasta daje mu kolejnego bucha Jezus spalił ale nadal nic nie czuje. Rasta mówi: -Po tym buchu klepnie cie na 100%. Jezus spalił ale nadal nic a nic. W końcu myśli że powie mu kim jest. -Jestem odporny na takie rzeczy bo jestem Jezus, Syn Boży! Zbawiciel! A rasta podpalając jointa: - I o to chooooodziiii.... Ile meczy zagrają Polacy na Euro 2012? Trzy: mecz rozpoczęcia, mecz o wszystko, i mecz o honor

Przychodzi Shaggy do sklepu budowlanego, podbija do sprzedawcy i mówi -Zepsuła mi się rurka -Aluminiowa czy plastikowa? -Metalowa lowa! Przechadza się Jezus po mieście, nagle spotyka raste palącego blunta. Widząc to zaczyna go nauczać. Po krótkim czasie rozmowy rasta mówi do Jezusa: -Weź jednego bacha... Jezus chwile się namyśla ale doszedł do wniosku że zapali Ściągnął jednego bucha i nic. Rasta mówi do niego -Spal drugiego bacha... Spalił, nadal nic. Rasta daje mu kolejnego bucha Jezus spalił ale nadal nic nie czuje. Rasta mówi: -Po tym buchu klepnie cie na 100%. Jezus spalił ale nadal nic a nic. W końcu myśli że powie mu kim jest. -Jestem odporny na takie rzeczy bo jestem Jezus, Syn Boży! Zbawiciel! A rasta podpalając jointa: - I o to chooooodziiii.... Ile meczy zagrają Polacy na Euro 2012? Trzy: mecz rozpoczęcia, mecz o wszystko, i mecz o honor

Król Lew zwołał zebranie i mówi do zwierząt; -Jutro jest koniec świata!Możecie robić co chcecie! No to wszystkie zwierzęta zaczęły się bzykać. Słoń bzyka żyrafe.Żyrafa patrzy do tyłu swoją długą szyją i mówi; Ty słoń!Jutro jest koniec świata.Po co ty mnie w kondonie dymasz? To nie kondon.To wąż mi robi laske. Bush i Bin Laden grają w szachy. Kto wygrywa ? Bin Laden Czemu ? Bo bush na starcie traci dwie wieże (P)ani uczy dzieci w przedszkolu alfabetu. I pokoleji dzieci mówią wyraz na daną literkę.Pani -a, dzieci- arbuz. I tak dalej i tak dalej aż dochodzą do literki k. (J)asiu się zgłasza a reszta cisza totalna. P- no, dzieci nikt nie zna słowa na litekę k? J- ja ja ja P- nie Jasiu bo ty bardzo brzydko mówisz i pani dalej do dzieci ale widząc, że nic z tego nie będzie pozwala Jasiowi ale uprzedza go żeby nie mówił brzydko. J- kamien P- o bardzo ładnie Jasiu J- ale taki k@rwa za***isty

http://patrz.pl/mp3/pan-tadeusz-13

DLACZEGO FACECI SA TACY FAJNI? > 1. Ich d*pa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę. > 2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze! > 3. Ich nazwisko zostaje. > 4. Garaż jest cały ich . > 5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie. > 6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę. > 7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury. > 8. Ta sama robota a większa płaca. > 9. Zmarszczki dodają charakteru. > 10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze. > 11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN. > 12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy. > 13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp. > 14. Jeden nastrój, zawsze! > 15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund. > 16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki. > 17. Sami otwierają słoiki. > 18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości. > 19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak. > 20. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa. > 21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą. > 22. Nie używają podpasek. > 23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą > zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat. > 24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów. > 25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też > śrubą. > 26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach. > 27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami. > 28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra. > 29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory > roku. > 30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka. > 31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka > minut.

Na początku mój chomik nie lubił odkurzacza. Ale potem się jakoś wciągnął... Żona z kochankiem, sex i te sprawy, jest wspaniale. Mija kilka godzin i dobra passę przerywa mąż, którzy wiadomo, wcześniej wrócił z pracy. Żona w panike, kochanek w panike nie wiadomo co robić. Kochanek pomyślał i schował się do szafy. I tak siedzi już ze 3 godziny, zrobiło mu się zimno. Zobaczył obok wiszące futro i je nałożył. Nadszedł zmrok. Kochanek słyszy, że mąż z żoną kładzie się do łóżka i zaczyna powoli wychodzić z nadzieją że go nikt nie zauważy. Mąż jednak uchyla powieki i widzi coś w futrze wychodzące z szafy i pyta: - Ty kto? - mul. - a futro? - a zjem w domu! Siedzi facet w fotelu i je cukierki. Obok biega 3-letni synek i krzyczy: - Tatuś nie daje cukierka! Tatuś nie daje cukierka! Tatuś melancholijnie: - "Nie daje" to mamusia, a tatuś się nie dzieli...

Drewno pracuje na "szerokość" (na długość prawie nie mierzalnie) więc nie ma raczej możliwości, aby noga "urosła" aż o 5 mm. giant19s rozważ wykonanie szafki z samych płyt meblowych, moja utrzymuje akwa sporo większe i problemów z nią nie ma. Kilku kolegów z NR tak wykonało swoje i jakoś się trzymają, pozdrawiam .

Strażak wrócił z pracy do domu i mówi do małżonki: - Słuchaj, mamy wspaniały system u nas w remizie. Kiedy zadzwoni pierwszy dzwonek - ubieramy nasze kurtki. Kiedy zadzwoni dzwonek drugi - zjeżdżamy po rurze na dół. Dzwoni trzeci dzwonek i wszyscy już siedzimy w wozie. Od dzisiaj chcę, żeby w tym domu obowiązywała podobna zasada. Kiedy powiem do Ciebie "Dzwonek pierwszy" - masz się rozebrać. Kiedy powiem "dzwonek drugi" - masz wskoczyć do łóżka. Kiedy powiem - "dzwonek trzeci" - zaczynamy całonocne pieprzenie. Następnej nocy mąż wraca do domu i woła: - Dzwonek pierwszy. Żona rozebrała się do naga. - Dzwonek drugi - zawołał strażak i żona wskoczyła do łóżka. - Dzwonek trzeci - i zaczęli uprawiać seks. Po dwóch minutach żona woła: - Dzwonek czwarty! - Co to jest dzwonek czwarty? - pyta zdziwiony mąż. - Więcej węża - odpowiada żona - jesteś cholernie daleko od ognia. Grudzień. Zawieje, zamiecie, marznący deszcz ze śniegiem, wiatr duje, jakby się kto powiesił. Znajdujemy się, drodzy czytelnicy, w domku na przedmieściach. Nagle - pukanie do drzwi. Właściciel otwiera, patrzy, a tam teściowa stoi: - Mamusiu, co też mamusia w taką pogodę na ulicy robi? Niech mamusia natychmiast wraca do domu! Mąż do żony: - Kochanie co sądzisz o seksie analnym? - Jak dla mnie OK. - A już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko... - A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

- Zobacz! Baba prowadzi samochód! - No i co z tego? - Ale ona ma kierownicę z prawej strony! - No i co z tego? Co za różnica, w której ręce małpa trzyma granat? Jezus chodzi po jeziorze i podpływa do niego łódka rybaków z Janem na pokładzie. - Jezusie a czy ja mogę też spróbować? - Jasne. Jan spróbował i wpadł do wody. - Po palach, idioto, po palach. Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Jak tam mój Zbyszek po operacji? Na to lekarz: - To to nie miała być sekcja zwłok?

Chłopaki, to już było kilka razy

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa. 2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą. 3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją. 4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu. 5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla. 6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz. 7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film. 8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał. 9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy. 10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem. 11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny. 12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia… 13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz. 14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty. 15. Łacina - jedyny język, w którym nawet “gówno” brzmi mądrze. 16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół. 17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie. 18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują. 19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny. 20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt. 21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad! 22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane. 23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa. 24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju. 25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie. 26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż. 27. Britney Spears: “Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość.” 28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie. 29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź. 30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18. 31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał. 32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%. 33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą… 34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę. 35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym. 36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę. 37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem. 38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały. 39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna. 40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny. 41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05. 42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

Koleś wymiata :

Moje ulubione łowisko - Wisła. Poprzedni rok zawaliłem (byłem na rybach dwa razy ), ale w tym mam zamiar pochodzić nad wodę. [/img]

Mało wyględny jestem i stąd kominiarka, a baniaczka nie oddam

bylo slisko i na zakrecie sie wylozylem i caly bok zjechany a 2gi raz hamulec na skrzyzowaniu nie zadzialal i sie wylozylem, wjechalem w parking i 2gi bok zdarty Polecam klateczkę, mi już kilka razy uratowała (już nie wygląda tak ładnie jak na fotce) [/img]

He he, ja przez 11 lat spawałem PCV, ale nie zbiorniki tylko kabiny do lakierni proszkowych (firma w której pracowałem produkuje całe lakiernie). W Gdyni była firma spawająca właśnie zbiorniki, ale nie zdradzą technologi produkcji (mój były szef dość długo starał się żebyśmy mogli pojechać do nich i sobie popatrzeć jak robią - nic z tego). Ogólny proces powstawanie znam, jak chcesz napisz priva, a swoją drogą to nie za późno się obudziłeś ?

W dwóch sąsiednich kabinach siedzą na sedesach dwaj faceci. Nagle jeden z nich puka w ścianę: - Przepraszam pana, czy ma pan papier toaletowy? - Nie, niestety. U mnie też nie ma. - No to może ma pan jakieś gazety, albo czasopisma? - Oj, niestety, też tu nic takiego nie widzę... Zrezygnowany facet pyta po dłuższej chwili: - No to może ma pan chociaż rozmienić 100 złotych... Czym się różni cnotka od dziwki? Do cnotki jest pociąg, a do dziwki kolejka Pewien mężczyzna wyjechał na wakacje w góry. Mieszkał w pokoju w góralskiej chatce. Dnia pewnego trafiła mu się za***ista pogoda, a że był leniwy postanowił że się położy na golasa i poopala. Niestety, leżał trochę za długo i spiekł sobie penisa. Poleciał do gaździny po pomoc. Nie miała żadnych kremów, więc nalała mu maślanki do wiadra i kazała moczyć w tym k..asa. Gość zadowolony kuca, i moczy. Nagle do izby weszła sąsiadka. Przygląda się gościowi, i mówi ze zdziwieniem: - Jak się chłop spuszcza to jo widziała, ale jak tankuje to jeszcze nigdy

Jakim sezonem?? Ja moją yamahą (cross-em) latałem prawie całą zimę aż mi się kolce pościerały. Nie no, to niesprawiedliwe, moimi się nie da i , trzeba czekać do wiosny, pozdrowionka !

Chłopaki , też tęskno Wam za sezonem ???

Siedzą sobie dwie blondynki na balkonie w słoneczny dzień i rozmawiają. Nagle jedna z nich zadaje ciężkie pytanie. -Słuchaj co jest bliżej nas : Księżyc czy Paryż? Na to druga: Heloł głupia a czy Paryż widać z naszego okna ? Wiadomo że księżyc! Dlaczego głuchoniemy masturbuje się tylko jedną ręką? Bo drugą jęczy. Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona... Lekarz: o boże, co się pani stało? Kobieta: panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie. Lekarz: hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze.... 2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda jak kwitnące życie... Kobieta: panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze gardło a on nic mnie nie robi.. Lekarz: Widzi pani, po prostu trzymać pysk zamknięty... http://www.youtube.com/watch?v=lB8HXgrMY0U&feature=related