basterek-4

Witam ! Sam już nie wiem co o tym sądzić, święta ,północ minęła a ja siedzę przy kompie ... pocieszam się , że (nie licząc mnie) jest jeszcze 69 (bez podtekstów )osób na forum (przed sekundką sprawdzałem). Zboczenie to już ,czy tylko lekkie skrzywienie ? Alleluja !!!

Nie no faktycznie , słowo daję , sam bym tego nie uwidzieł , się zna ten nasz język w piśmie . Wesołych Świąt

Mintaj :) zaje...fajny texcior . Pozdrowionka i wszystkiego najlepsiejszego

1. Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... Ale z drugiej strony, mleko w sumie też nie. 2. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć. 3. Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak. 4. Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał? Sztuczka. A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? Cud! 5. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne... 6. Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je załatwić za jednym zamachem... 9. Kto to jest psychiatra? Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze...pytań, które żona zadaje ci za darmo. 10.Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety,wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków. 11.Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace,palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem. 12.Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie.Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu. 13.Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło. 14.Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę,nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -narkotykom powiedz NIE!

Witam ! I ode mnie dla wszystkich posolonych Wesołych Świąt .

priv.

Witam ! Panowie, 300 za błazenka to jeszcze nic, w firmie której pracowałem 13 lat, kupowali zwykły koncentrat do chłodnic samochodowych po 6 pln. za litr a sprzedawali jako specjalny (produkowany specjalnie na potrzeby i zamówienie firmy) olej nie zamarzający po 134 pln. to dopiero było przegięcie a kupujący i tak byli.

Oj Zielony czepiasz się , dziś mam nadzieję bez błędnie : Dziadku, dziadku a kiedy pierwszy raz się kochałeś? - Na wojnie, wnusiu... - A z kim? - Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera... Przyszła stara babka do ginekologa bo coś ją tam strasznie swędziało. Lekarz ją zbadał i mówi: -Powinna pani to zasypać naftaliną... -NAFTALINĄ?! Ależ co pan za bzdury opowiada! Niby dlaczego?! -Bo mole pani futro rąbią... Przychodzi Jasio do łazienki i widzi nagiego tatę. Tato co to jest takie pod brzuchem? ptaszek, odpowiada ojciec. No tak, bo na ch@ja to to nie wygląda

Nauczycielka w szkole pyta Jasia. - Jasiu, powiedz co mamy z gąski? - Smalec. - No dobrze Jasiu, ale co jeszcze? - Smalec. -Dobrze, powiedz mi, co masz w poduszce? - Dziurę. - A co jest w tej dziurze? - Pierze. - No to co mamy z gąski? - Smalec. Arthur Davidson, założyciel firmy Harley-Davidson, umarł i trafił do nieba. Święty Piotr pyta go w bramie niebiańskiej: - Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem, możesz w Niebie porozmawiać z kim tylko chcesz. Kogo chciałbyś poznać? Arthur odpowiada: - Chciałbym poznać Boga. Zaprowadzono go do sali tronowej, gdzie siedział Bóg, tam artur pyta się go: - To ty wymyśliłeś kobietę? - Tak odpowiada Bóg. - Chciałbym Ci powiedzieć że Twój wynalazek ma parę poważnych wad. Po pierwsze: robi za dużo hałasu na wysokich obrotach. Po drugie: wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej. Po trzecie: koszty naprawy i utrzymania są ogromne. Na to Bóg wystukał coś w komputerze i drukarka wyrzuciła statystykę. - Popatrz...- Mówi Bóg - ... możliwe że mój wynalazek ma wady, ale więcej mężczyzn na nim jeździ niż na twoim! Walec drogowy przygniótł budowlańca do ściany. Kierowca walca wychyla się z kabiny i krzyczy: - Coś tak stary oczy wybałuszył? Walca nie widziałeś?

Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu? - Podniesienie nogi tak, by kobieta mogła poodkurzać. Człowiek, który ustępuje kiedy nie ma racji - to mędrzec. Człowiek, który ustępuje kiedy ma rację - musi być żonaty... Znalazł się jeden mężczyzna, któremu udało się zrozumieć kobietę, niestety umarł ze śmiechu zanim zdążył przekazać tą wiedzę innym. Egzamin z ekonomi, milutka dziewczyna opowiada o teorii Adama Smitha ani razu nie wymieniając jego imienia. Zauważywszy to profesor pyta: - Jak miał na imię Smith? Zakłopotanie. Milczenie. Proszę się nie denerwować, on miał na imię tak jak pierwszy mężczyzna, jak miał na imię pierwszy mężczyzna? - naprowadza bidulkę profesor. - Marian - wyszeptała nieśmiało dziewczyna.

Witam ! Ja mam przelew z rur PCV i na wszelki wypadek co jakiś czas go profilaktycznie odpowietrzam (system na pewno bez tego zabiegu po dłuższym czasie padnie), na Twoim rysunku moim zdaniem jest nie potrzebny zawór na powrocie do akwa. Wydajność pompy i tak spada więc nie ma sensu dodatkowo go dławić, poza tym OK.

Seb , z diagnozy jasno wynika, że ta zima Cię jeszcze nie zabierze , szybkiego powrotu do zdrowia w takim razie .

Czym się różni kobieta od talerza? -Talerz da się wylizać do sucha Żona wchodzi do łazienki w chwili kiedy mąż się onanizuje pod prysznicem. - Co ty robisz!? - pyta oburzona. Mąż nie zmieszany odpowiada: - To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba. Córka podczas rozmowy telefonicznej z matką żali się na swoje małżeństwo: - Mamo, ja już dalej tak nie mogę! - Co się stało córciu? - Odkąd wyszłam za mąż, nic tylko seks i seks. Przed ślubem miałam dziurkę jak 20 groszy, a teraz mam jak 5 złotych... Po chwili namysłu matka odpowiada: - Córeczko, mąż Cię kocha? - No kocha. - A czy macie piękny dom, 2 samochody i wspaniałe dzieci? - No tak. - A czy Twój mąż kupuje Ci wspaniałe prezenty oraz zabiera całą rodzinę do różnych krajów podczas wakacji? - No tak. - No to córeczko, i Ty chcesz się kłócić o te 4,80?

- Mamo, mamo wychodzę za mąż. Znalazłam takiego faceta jak tata. - I czego ty chcesz dziecko ode mnie? Współczucia? Rozmowa pewnego generała z kobietą na antenie radia Kobieta A więc, generale Cosgrove, czego zamierza pan nauczyć tych młodych chłopców kiedy odwiedzą twoją bazę? Generał Nauczymy ich wspinaczki, pływania kajakiem, łucznictwa oraz strzelania. Kobieta Strzelania?! To trochę nieodpowiedzialne, czyż nie? Generał Nie wiem dlaczego pani tak uważa, będą pod dobrą opieką. Kobieta Czy nie uważa pan, że uczenie dzieci strzelania jest bardzo niebezpieczne? Generał Nie. Zanim dotkną spustu nauczymy ich podstawowych zasad obchodzenia się z bronią. Kobieta Ale przecież uczy pan ich jak zostać potencjalnymi mordercami! Generał Hmmm, a pani ma wyposażenie, które pozwala być prostytutką. Ale nią pani nie jest, czyż nie? W radiu zapadła cisza na 46 sekund. Po tym czasie wywiad się skończył. - Mamo! Co dziś na obiad? - Gówno z truskawkami. - Znowu z truskawkami?

Ciężko będzie tak głęboki zbiornik doświetlić i tak jak pisali moi poprzednicy, dostać się do dna - masakra. Nie zapomnij zapodać fotek, jak już się uporasz z zalaniem, trzymam kciuki

i mi się podobuje

Żona do męża: - Kochanie, gdybyś wiedział, co przed Tobą ukrywam, powiesiłbyś mnie za jaja... -Tata tata, chodźmy na sanki! -NIE! -Ale tata tata chodźmy na sanki! -Nie! -No chodźmy na sanki -dobra chodźmy! -Tata tata ja już nie chce na sanki! -Zamknij się gówniarzu i ciągnij!! Mama pyta małego dresa: - Synku masz coś do prania? - Nie, pranie jest spoko.

Urząd skarbowy przyjmie do pracy właściciela agencji towarzyskiej. Wymagania: Umiejętność ogarnięcia burdelu... Dzwoni facet do agencji towarzyskiej i zamawia panienkę. Burdel-mama dopytuje o szczegóły: - Ma mieć duże piersi czy małe? - Nieważne, nie mam rąk. - Ok, a ma być wysoka czy niska? pyta zdziwiona Burdel-mama - Wszystko jedno, nie mam nóg. Burdel-mama zirytowana pyta: - A ch@ja pan chociaż masz?! - A myślisz, że czym wykręciłem numer telefonu?! - Tato, a gdzie żyją jeże? - A ch@j ich wie! - Tato, a dlaczego jeże kłują? - A ch@j ich wie! - Tato a kiedy jeże pojawiły się na ziemi? - Zostaw tatę w spokoju- wtrąca się mama. - Nieee, niee - niech się pyta skąd ma szczeniak się wszystkiego o jeżach dowiedzieć...

Przychodzi baba do lekarza: - co pani dolega? - panie doktorze wszystko i wszyscy mnie wk***iają, telewizji nie oglądam bo mnie wk***ia, z mężem się rozstałam bo mnie wk***iał. Co mam robić? - może pani wyjdzie na spacer do lasu, świeżę powietrze powinno dobrze zrobić. Taki dwugodzinny spacerek każdego dnia raczej pomoże. - w lesie pełno komarów, kleszczy i innego gówna, do tego ptaki ćwierkają a to mnie wk***ia. - to wieczorem weźmie pani gorącą kąpiel z olejkami, świeczki zapachowe, taki romantyczny nastrój poprawi pani humor. - jak woda gorąca to mnie wk***ia bo parzy, a świeczki są wkurwiające bo śmierdzą. - a seks..? Uprawiała pani kiedykolwiek seks? - seks? A co to takiego? - no to zapraszam za parawan zaraz pani wszystko pokażę. Poszli za parawan ona się powoli rozbiera, sweterek, spódniczka, buty. Lekarz ściąga kilt, koszulę. W trakcie seksu baba mówi: - panie doktorze, nawet mi się podoba, ale niech się pan zdecyduję czy wkłada czy wyciąga bo zaczyna mnie to powoli wk***iać. Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, ja już mojego męża w ogóle nie podniecam. On nigdy nie ma ochoty na seks! - Proszę się nie martwić. Dam pani takie specjalne krople. Doleje mu pani ze dwie do obiadu i od razu mu się poprawi. Baba wróciła do domu, ugotowała obiad i, by mieć pewność, że krople zadziałają, wylała całą butelkę na talerz męża, a następnie poszła przebrać się w seksowną bieliznę. Po pięciu minutach usłyszała krzyk męża: - Zocha! Chodź no tu! Szybko! "O, już działa!" - pomyślała i pobiegła do kuchni. - Patrz, Zocha! Pierogi się pierd@lą!

Dzięki Iceberg, pozdrawiam (w szczególności Twoją dziewczynę) i na dobre rano : Dlaczego na wszystkich teledyskach, murzyni się tak bujają? Bo im ciężko ustać na dwóch łapach. Anglik udowadnia Polakowi, że jego język jest najtrudniejszy: - Na przykład u nas pisze się Shakespeare, a czyta Szekspir. - To jeszcze nic. W Polsce pisze się Bolesław Prus, a czyta Aleksander Głowacki. Przychodzi facet do lekarza, i się skarży że mu strasznie nieładnie z ust pachnie i ma problem ... lekarz bada, bada, bada i mówi - albo przestanie pan obgryzać paznokcie albo grzebać w d*pie...

to znaczy : NIE (nie reklamować ), wszystko OK .

Może wypłucz piasek w wodzie z podmiany, chyba najlepsze wyjście

Co ma ze sobą wspólnego stanie na krawędzi wieżowca i sex oralny z 70 letnią kobietą? -Nie patrz w dół. Co ma żołnierz w spodniach? -Żołnierz w spodniach ma chodzić. -Co ma żołnierz pod łóżkiem? Żołnierz pod łóżkiem ma sprzątać! -Ile par butów ma żołnierz i z czego? Żołnierz ma dwie pary butów z czego jedną w magazynie. Kobieta, która z dezaprobatą patrzy na Twoją masturbację: a) prawdopodobnie potrzebuje więcej czasu dla osiągnięcia takiego stopnia zażyłości jest sztywniarą, na którą szkoda czasu c) jest sama sobie winna, bo mogła nie siadać obok ciebie w autobusie

Do sex shopu wchodzi młoda kobieta i mówi: - Kupowałam tu w zeszłym tygodniu wibrator. - Pamiętam, pamiętam - odpowiada sprzedawca. - Czy mogę w czymś jeszcze pomóc? - Wie pan - wyjmuje z torebki zakupiony przedmiot - on strasznie na boki bije. Sprzedawca, któremu nie bardzo chciało się przyjmować reklamację, informuję klientkę poważnym głosem: - Cóż mogę pani powiedzieć? Bije, znaczy kocha. Imprezka w bloku. - Otwierać! Policja! - Nie zamawialiśmy policji, tylko dziwki! - Ale to sąsiedzi nas wzywali!... - Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają! Dzwoni głupi do głupiego: - Dzień dobry. Czy to numer 55 55 55? - Nie, to jest numer 555 555 - A to przepraszam, to pomyłka. - A nic nie szkodzi. I tak musiałem wstać bo telefon dzwonił.