basterek-4

Myślę, że jednoznacznej odpowiedzi próżno szukać, ilu akwarystów tyle powodów. Dla jednych pasja dla innych potrzeba, jeszcze innych....każdy może coś tu wstawić. Moje choć ciągle jeszcze nie założone (mam nadzieję już nie długo) ma być. Po prostu być bo lubię się patrzeć na rybki.

Idą sobie dwie zakonnice ulicą i spotykają dwóch metali. Jedna do drugiej ze zgrozą: - Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica! Zakonnice poszły, a metale między sobą: - Ty, co to jest prysznic? - Nie wiem, jestem niewierzący. Rozmowa w domu: - Mamo, mam już 16 lat. Mogę zacząć nosić stanik? - Nie zawracaj mi teraz głowy, Adasiu. Siedzą dwie prostytutki na molo i nagle jednej zachciało się lać. Przycupnęła na krawędzi molo i leje. Nagle wybuchła śmiechem. Druga się pyta: - Co się stało? - A bo zaczęłam lać i nasikałam komuś do kajaka. A ta druga popatrzyła i mówi: - To nie kajak tylko ci się cipsko w wodzie odbija. Leci facet w samolocie, zas obok niego siedzi papuga,strasznie pyskata. W pewnym momencie facet dzwoni po stewardese. Na pytanie co podac pasazer mówi - kawe poprosilbym - A dla mnie stara cioto pepsi - wykrzykuje papuga do tejze stewardessy Stewardessa przyniosla pepsi dla papugi lecz zapomniala o kawie dla pasazera obok. Wiec ponownie poprosil ja o kawe. Papuga w miedzyczasie wyzlopala swoja Pepsi i klasycznie dorzucila stewardessie: - A dla mnie, stara cioto, przynies nastepna Pepsi. Sytuacja taka powtórzyla sie kilka razy, w koncu facet nie wytrzymal i przyjal taktyke papugi, zadzwonil po stwewardesse - wykrzyczal do niej - Daj mi stara cioto kawe ! Tego stewardessa nie zdzierzyla, poszla po pilota i razem z pilotem wypieprzyli faceta z samolotu razem z papuga. Leca tak oboje na dól i papuga mówi: - No k@rwa, masz tupet jak na kogos kto nie umie fruwac !

Witam! Coś mi się wydaje Panie Menegor, że idziesz po najmniejszej linii oporu. Tak jak pisał SkoczekPL PRZECZYTAJ dział dla nowicjuszy a spłynie na Ciebie trochę wiedzy, poza tym uzupełnij profil, lepiej się wtedy pisze bo się wie z kim pisze, czy jak to tam idzie. Pozdrawiam ! Ps. I nie spiesz się z zakładaniem akwa, najpierw czytaj, czytaj i czytaj.

akwarium morskie....pewnie arktyczne... http://allegro.pl/item961291344_akwarium_morskie_200x50x50_cm_gratis.html

inmar bardzo podoba mi się Twoje akwa, moim zdaniem jedno z najładniejszych na forum

Oj, jak ktoś ma kotka mogły by być zagrożone:waving

- Halina dawaj miskę będę rzygał - Józek nie rozrabiaj, spać - Halina dawaj miskę będę rzygał - Józek, do spania! - Dawaj miskę, bo źle będzie.. Żona zdesperowana biegnie po miskę bo widzi że już już naprawdę jest źle - Halina stop zmiana planów zesrałem się.. Zajączek z jeżykiem spotkali się w lesie. - Witaj zajączku. - Witaj jeżyku. I tak od słowa do słowa, jeżyk wyłapał w ryja... 3 Kobiety, 30 latka , 40 latka i 50 latka spotykają się w barze i szukają rad na poprawienie swojego życia seksualnego. Wpadły na to ze ubiorą się w latek i szpilki. na 2 dzień spotykają się w barze i opowiadają jak poszło, zaczyna najmłodsza: - U mnie za***iście mąż wrócił zobaczył mnie rzucił wszystko i do sypialni kochaliśmy się 2 h 2 na to : - u Mnie też super w prawdzie trochę krócej bo już nie może tyle co kiedyś ale dawno się tak nie kochaliśmy 3 siedzi cicho - No a u Ciebie Anka ?? jak było opowiadaj!! - Dajcie spokój mój wpadł do domu zobaczył mnie w lateksie z pejczem obok drzwi do sypialni i krzyczy : "CO NA OBIAD BATMANIE !!!!" Pani na lekcji polskiego poleciła dzieciom napisać wypracowanie o zimie. Jak to w dowcipach o Jasiu bywa najpierw swoim dziełem chwali się Kasia - dostaje 6, potem Basia - też 6, Kazio - 6, w końcu przyszła kolej Jasia. Młodzieniec czyta: - Zapada zmierzch, w ostatnich promieniach słońca lśni tafla zamarzniętego jeziora. Pani lekko podniecona: - Ach, Jasiu, jak ślicznie!! Czytaj dalej! - Na horyzoncie majaczy niewyraźna linia lasu. Pani już w ekstazie: - Jasiu! Cudownie, rośnie nam młody literat!! Jasiu kontynuuje: - Na środku jeziora pieprzą się dwa wilki. Pani wpada w panikę: - Och! Niedobrze, Jasiu, niedobrze.... Na co Jasiu: - No, niedobrze, bo im się łapy rozjeżdżają.

Można tak i tak. Drewno ładne, profile stalowe sztywniejsze i jak coś zchrzanisz łatwo poprawić ale trzeba jakoś obudować więc wybór należy do Ciebie.

Normalnie kopara mi opadła.....najgorsze, że tak została.

Młoda i ładna dziewczyna wyszła za starego, ale bogatego faceta. Gdy minął czar pierwszych miesięcy, pewnego dnia wnosi do sypialni wieszak. - Kochanie po co nam ten wieszak? - Najwyższa pora, żeby w tej sypialni coś stało! Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pięć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go: - Czemu się pan tak drze? A facet: - Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciągnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie! - Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa... Jedna koleżanka żali się drugiej: - Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu. - Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku! Minęły dwa dni: - Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów. - Coś ty? Nie zadziałało? - Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opierdolił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra... Ruski miał syna - prawiczka. Na 16 urodziny postanowił zrobić mu prezent - niespodziankę i zafundować dziewicę. W dniu urodzin dzwoni do syna na komórkę i mówi: - Synu, jedź na daczę. Jak będziesz na miejscu - przedzwonię i powiem, co masz robić! Pojechał syn na daczę, wszedł na piętro i zobaczył na środku salonu ogromne łóżko, na którym leżała piękna dziewczyna w delikatnym peniuarze. W tym momencie dzwoni komórka. Chłopak odbiera - a to jego ojciec: - No co, jesteś? - Jestem. - Dupeczkę widzisz? - Widzę. - "Choinka" stoi? Chłopak nie załapał i rozgląda się dookoła - za oknem świerczek rośnie. - Stoi! - No to skacz na nią! Chłopak otworzył okno i z rozbiegu skoczył na drzewko. Po godzinie ojciec znów dzwoni do niego: - No, jak, krew była? - Taa... Z nosa i z uszu... Ojciec z zachwytem: - Mój ty sadysto!

Ja posiadam makitę z udarem i wbudowaną latarką, dwie baterie i szybka ładowarka. Super sprawa w pracy (kupiliśmy ją ze wspólnikiem na spółę) myślę jednak, że do domu nie jest aż taka potrzebna a 1800 pln. drogą też nie chodzi. Moim zdaniem do domu wystarczy AEG czy jakoś tak. Poza tym jak jej nie będziesz często używał bakterie zdechną a nowych nie opłaca się dokupywać lepiej zakupić kpl. wkrętarkę.

I mnie namówiliście na e-peta. Jutro śmigam zakupić, może uda się ograniczyć analogi ???

Zdolniacha z Ciebie, jak się ogarnę z remontem zacznę dłubać odpieniek na wzór Twojego, większość materiałów już mam, pozdrowionka.

Aaa, to o takie akwa Ci chodziło. Fajne, tylko rybek jak by mało

Coś nastroje podłe mamy....coś na rozweselenie : Rozmawia dwóch punków: - Słuchaj, starzy mi sie spalili wczoraj w nocy na moich oczach, cała chata poszła z dymem. - No to nie mogłeś ich obudzić? - Tak im sie fajnie spało, że nie miałem sumienia ich budzić. Pani na lekcji pyta dzieci,co widziały po drodze idąc do szkoły? Karolcia- ludzi bardzo dobrze, mówi pani. Adaś- samochody bardzo dobrze mówi pani -Jasiu, a ty co widziałeś? Jasiu wstaje i mówi: - krzyż,drzewa płoty -a co zrobiłeś przed krzyżem - pyta pani -przeżegnałem się-odpowiada Jaś, - a dlaczego przeżegnałeś się przed krzyżem a nie przed drzewem? to drzewo i to drzewo. Jaś chwile pomyślał i pyta panią: - ma pani męża -mam-odpowiada pani. -to dlaczego całuje pani męża w usta a nie w d*pę, to ciało i to ciało. Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta: - Ile za loda? - 600 rubli. - Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę? Dziewczynka się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. Dziewczynka przypomina: - A komórka? - A tak. Notuj: 0- 60...... - Pani Krysiu, jaką ma pani ładną bluzeczkę na sobie. Krysia: - A widział pan na mnie co brzydkiego?! - Owszem, pana Stefana. Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą. Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie: - Co, Żydówka? - Nie,k@rwa, Strażnik Teksasu!

Oj smoki bezlitosna jesteś, a tak pysznie wygląda. slawomirdyl a czemu tylko Ty uprzywilejowany jesteś ???:cursin

Jak już pisałem fajnie się czyta, akwa super. Generalnie mogę Ci tylko pozazdrościć. Moje znów się odsunęło w czasie, żeby postawić solniczkę musiałem znaleźć miejsce na słodkie i... znalazłem w kuchni. Niestety żeby nie było zbyt łatwo jestem na etapie kucia dziury w ścianie a to pociągnęło za sobą remont całej kuchni i wymianę mebli(nie zamierzone wydatki). Powoli tracę nadzieję, że kiedyś też opiszę start. Powodzenia i daj fotki całości.

Jeśli wcześniej na tej pompie było OK to pewnie teraz jest zapowietrzona, jeśli to nowa pompa i jest tak od początku to być może pompa ma za ciężko. Ja tak miałem po wymianie pompy na nową i musiałem przeprosić starą. Popatrz czy nie dotyka do ścianek sumpa .

Gratulacje ! ! !

I ja się dołączam do życzeń !

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka. - Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Mogę spełnić Twe jedno życzenie. Jedno i> tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią. Gość sie popatrzył i mówi: - Jebnij mi tu proszę mostek! Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu: - Toś qrrwwwa wydumał.... Przychodzi zakonnica do ginekologa. - Panie doktorze, z sekretnego miejsca lecą mi znaczki. - No dobrze, niech się siostra rozbierze, to zbadamy sprawę. Lekarz ją bada, bada w końcu mówi: - Siostro, to nie znaczki, to naklejki od bananów. Przychodzi młody chłopak do lekarza. - Panie doktorze. Mam jedno jądro sine. Lekarz zbadał i mówi: - Uuuu, rak! Trzeba amputować. Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem. - Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine. - Rak! Trzeba amputować. Nazajutrz znów ten sam chłopak. - Niestety panie doktorze. Przeniosło sie na mój interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi: - Eeee, panu to tylko dżinsy farbują... - Dzieci!!! Dzieci!!! Przywiozłem wam pieska!!! - Hurrrraaaaa!!! Tato, a gdzie jest??? - Trochę na zderzaku, reszta w nadkolu.

Mąż wraca do domu i mówi do żony: -Dziś wypróbujemy nową pozycję...misjonarską. -A jaka to jest?? -Ja się położę na łóżku...a ty wy***rdalaj do Afryki Małżeństwo siedzi przy obiedzie. >> >>>> Żona do męża: >> >>>> - Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, >> >>>> to ciepło mi się robi przy sercu. Mąż odpowiada: >> >>>> - Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy... > > Dziadek chciał iść z babcią do łóżka, ale babcia nie ma ochoty więc > dziadek > mówi: > - babcia chodź ze mną do łóżka dostaniesz stówę... > Babcia się zastanawiała chwilę, ale w końcu się zgodziła.... > Po skończonym seksie dziadek wstaje ubiera się i daje babci stówę. > Babcia zapala światło i krzyczy: > - dziadek, ale to jest stara stówa!!! > - STARA d*pa, STARA STÓWA - odpowiada dziadek. > > > > - Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w > gości. Po twojej wizycie zginęły nam pieniądze. > >- No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja ! > >- Eeee, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki > niesmak pozostał. > > Facet przyszedł do szpitala: > >- Proszę mnie wykastrować. > >- Jest pan zupełnie pewien ??? > >- Tak. > >Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta > się ich: > >- I jak, operacja się udała ? > >- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił ??? > >- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie, ... > >- To może chciał się pan obrzezać ??? > >- A co ja powiedziałem Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz". >> >> - Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak... >> >> - Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy. >> >> - Nie po prostu leciałem i srałem... >> >> >> Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.

jackozaremba ,KIDULT już się nie złość na gramatykę innych bo to nie jest najważniejsze na tym forum. Swoją drogą prof. Miodek był by dumny z Twojej gramatycznej wojny. Pozdrawiam

TMK i co? i co? wybrał coś, czy jeszcze się waha?

Fajne akwa, wygląda jak by już miało trochę czasu. Czy piasek jest "zagloniały" czy mi się wydaje?